https://thuviensach.vn

a

https://thuviensach.vn

Mục lục

1. Lời gi i thiệu

2. Lý do để yêu...!?

3. 10 lý do yêu người cùng tuổi

4. 10 lý do để yêu và không yêu người hơn tuổi

5. Giấc mộng soái ca

6. Chuyện tình buồn thời bao cấp

7. Những ngộ nhận khi kết hôn

8. Thế nào là hôn nhân hạnh phúc?

9. Tài khoản hôn nhân

10. Định kiến giết người

11. Đ ng để hôn nhân bị giết chết bởi định kiến

12. Nghĩa vợ tình chồng

13. Vì sao đàn ông bị vợ bỏ?

14. Vì sao ph nữ chọn ly dị?

15. Ly hôn – giải pháp cần tính đến cho những cuộc hôn nhân

không thể c u vãn

16. Chọn người thích ăn buffet!

17. “C i m c bà để trong rương - Đ a nào động đến trầm hương

c a bà”

18. Lại chuyện “chung chồng’’!

19. Ph nữ Việt làm sao thế?!

20. Nói vui về chuyện “t đ c tam tòng” thời @

21. Kẻ thù l n nhất c a ph nữ chính là ph nữ

22. Ph nữ có cần sự nghiệp?

23. Ph nữ có nhất thiết phải lấy chồng?

24. Quyết đoán hay gia trưởng?

25. Hiểu sao về chữ hiếu?! [1]

26. Hiểu sao về chữ hiếu?! [2]

27. Sống và để con cái sống

28. Chuyện con trai – con gái

29. Cảm ơn vì con đến bên mẹ

30. 10 bí quyết để trở thành người ăn mặc đẹp

31. Đọc Gái Tây ế ở Hà Nội

https://thuviensach.vn

32. Lan man t chuyện nghe, xem, đọc

33. Hôn – xưa và nay

34. Một chuyện rất bực mình

35. G i một người mà tôi không đ can đảm nói lời xin lỗi

36. Làm theo cách c a mình

https://thuviensach.vn

Lời giới thiệu

H

ọc cách mỉm cười – quả đúng như vậy, gấp trang sách lại tôi thấy mình đang mỉm cười. Cảm giác như tôi v a có một buổi cà phê chuyện trò rất thân tình và ấm áp v i tác giả Nguyễn Hoàng Ánh.

Trong cuốn sách chị đề cập đến mọi khía cạnh c a cuộc sống: t tuổi m i biết yêu, chập chững vào đời t i hôn nhân, gia đình, con cái, ngoại tình, ly hôn, định kiến xã hội và các mối quan hệ trong công việc. Vấn đề nào chị cũng phân tích rất tỉ mỉ, không kém phần sắc sảo xen lẫn hài hư c khiến tôi hoàn toàn bị thuyết ph c.

Cuốn sách này quả là một món quà quý cho các bạn trẻ thời nay khi có quá nhiều nỗi băn khoăn lo lắng trư c các ngã rẽ c a cuộc đời.

Cuốn sách không phải được viết ra bởi một giảng viên đại học, nó được viết ra t trái tim và tấm lòng c a một người mẹ, người chị

khá hiện đại v i những góc nhìn m i mẻ đôi khi đi ngược lại v i những định kiến xưa cũ. Sự thông minh, thẳng thắn, chân tình và ấm áp là những gì tôi cảm nhận được xuyên suốt cuốn sách. Và nó đã khiến tôi mỉm cười tin rằng cuốn sách sẽ truyền cảm h ng mạnh mẽ t i người đọc và chắc chắn nó sẽ giúp các bạn trẻ nhìn nhận rõ con đường mình sẽ đi.

TÂM PHAN

Sydney 18/5/2017

https://thuviensach.vn

Lý do để yêu...!?

For my daughter and her friends!

Con gái yêu của mẹ!

T

hời gian trôi thật nhanh, thấm thoắt con đã 18 tuổi. M i ngày nào con còn là em bé nhỏ xíu, sinh ra có 3,05 cân. So v i thành tích c a bà ngoại: sinh mẹ là con đầu lòng nặng 3,5 cân, cậu con là 3,8 cân, còn cô Út là 4,05 cân – ôôôôôôô!!!), thì mẹ con mình quả là khiêm tốn. Con là con đầu lòng c a bố mẹ nên dù còn rất khó khăn nhưng tình cảm bố mẹ dành cho con thì không lời nào nói hết. Con có lẽ

cũng cảm nhận được điều đó nên ngay t đầu đã ra s c “bắt nạt”

bố mẹ. Con khó ăn, khó ng , không theo ai cả tr mẹ ra nhưng bố

mẹ không một lời than phiền. Lúc ấy cuộc sống chưa bận rộn lắm nên bố mẹ có nhiều thì giờ dành cho con, điều mà em con không có được. Mẹ c ngồi ngắm con hàng giờ không biết chán. Còn bố con thì mỗi điều con muốn đều là mệnh lệnh, làm mẹ phát bực vì “phản sư phạm”quá. Cũng may, con khỏe mạnh, c ng cáp và nhanh nhẹn.

Hồi đó, bố con hay đi công tác nên ch yếu chỉ có hai mẹ con mình sống v i nhau. Đã bao lần mẹ nhìn con mà tự nh : “Nhờ có con mẹ

m i vượt qua được bao khó khăn, buồn khổ c a cuộc đời để bư c tiếp. Mong hai mẹ con mình sẽ bên nhau suốt đời.”

Rồi con l n lên, dần trở thành người trợ giúp cho mẹ trong nội trợ, chăm sóc em,... Con và mẹ còn cùng sẻ chia niềm đam mê v i âm nhạc, văn học. Mẹ vẫn hi vọng chúng ta sẽ luôn bên nhau, là bạn c a nhau suốt đời.

Vẫn biết cuộc đời bên ngoài nhiều gió mưa bão tố, nhưng mẹ vẫn mong đôi cánh nhỏ nhoi c a mẹ sẽ che chở cho con được dài lâu.

Mẹ đã rèn giũa để con tự lập được, nhưng bản năng người mẹ

trong mẹ lại không ng ng bao bọc con.

https://thuviensach.vn

Song chúng ta không cưỡng lại được quy luật c a cuộc sống. Con giờ đã 18 tuổi, l n bổng thành một thiếu nữ. Nhìn con xúng xính trong tấm áo dài, xỏ chân vào đôi giày cao gót – quà tặng c a bố

mẹ nhân ngày con tốt nghiệp phổ thông – mẹ biết là con đã không còn chỉ muốn nằm trong vòng tay mẹ nữa. Con đã biết mong chờ lời khen t nhiều người bạn khác gi i, và rồi t một người đặc biệt nào đó. Con biết yêu!

Cũng t ng là thiếu nữ, mẹ hiểu sự diệu kỳ cũng như khó khăn c a quãng thời gian ấy và cảm xúc ấy, nhưng thật khó để truyền đạt lại cho con. Tuổi trẻ luôn đầy kiêu hãnh và cũng đầy tự ái, tuổi trẻ cũng cho rằng mình có con đường c a riêng mình. Làm sao để làm con tin rằng những gì con cảm nhận bây giờ, trư c con và sau con, triệu triệu cô gái đều cảm thấy. Nhưng số những người tìm được hạnh phúc t cái gọi là cảm xúc “yêu” ấy lại vô cùng ít ỏi. Có muôn vàn những xúc cảm mong manh khiến người ta khởi sự “yêu” một người, chẳng hạn như:

#1 Tự dưng thấy “thinh thích” khi “người ấy” nhìn mình.

#2 Tự dưng đỏ mặt khi bắt gặp ánh mắt người ấy.

#3 Tự dưng tim đập dồn dập vì một c chỉ quan tâm.

#4 Tự dưng thấy nhơ nh khi không gặp “người ta”.

#5 Trư c mặt người ta bỗng muốn chải chuốt điệu đàng, không còn ăn mặc, nói năng thoải mái như trư c nữa.

#6 Khi bư c vào cả l p học đầy người nhưng lại thấy vô cùng trống trải khi “người ta” không có ở đấy!

#7 Lắm khi, vì một lý do rất “chuối c ” là “chúng nó” có đôi hết rồi mà mình thì “một mình”!

#8 Vì “đối tượng” đẹp trai (bây giờ có vẻ quá phổ biến).

https://thuviensach.vn

#9 Bên “người ta” mình tự dưng thấy như bay bổng vậy, hạnh phúc vô cùng.

#10 Tổng kết lại, “chỉ vì mình đã l n”, như bài thơ c a Nguyễn Bính đã nói hộ tâm tình:

“Năm xưa em bé tuổi mười ba

Em được mẹ yêu quý nhất nhà

Sống giữa tình thương thơ mộng quá Tháng ngày mê mẩn bướm cùng hoa

Em ngoan ngoãn lắm, rất vâng lời

Thỉnh thoảng chỉ hay hờn mát thôi

Mẹ cười âu yếm: “Sau khôn lớn

Đi lấy chồng rồi dỗi với ai?”

Em ghét từ lâu chuyện lấy chồng

Một mình có phải nhẹ nhàng không?

Tha hồ thơ thẩn, tha hồ rảnh

Chẳng phải vì ai đợi - chờ - mong

Không biết làm sao phải lấy chồng?

https://thuviensach.vn

Dại gì đi ở với đàn ông Xa mẹ xa cha, thôi em chịu

Không lấy chồng đâu, nhất định không...

Năm nay em đã lớn khôn rồi

Mái tóc chùng buông chấm quá vai

Ửng chín dậy thì trên má lúm

Nụ cười duyên dáng dưới đôi môi

Nghĩ chuyện năm xưa lại nực cười

Em ngây thơ quá chẳng bằng ai

Khóc cười giận dỗi vô duyên thế

Có biết gì đâu - nũng nịu hoài

Em ghét từ lâu chuyện lấy chồng

Một mình có phải nhẹ mình không

Tha hồ thơ thẩn, tha hồ rảnh

Không khổ vì ai, chẳng nhớ nhung

Cứ sống cô đơn thế khỏi phiền

https://thuviensach.vn

Chiếu dài giường rộng chẳng ai chen Không, em nhất định, không đâu nhé Em hứa rằng không đấy, đợi xem

Soi gương bỗng thấy tóc em dài

Vương vương rủ xuống rối bên vai

Hững hờ lấy lược ra toan gỡ

Nhưng gỡ làm chi - đẹp với ai

Đã bảo rằng em thích độc thân

Mà lòng riêng vẫn cứ bâng khuâng

Ô hay! Lạ quá làm sao thế

Rõ ghét ông trời đến oái oăm...”

(Bài thơ Không biết làm sao phải lấy chồng) Nói cho cùng, theo bài thơ ấy thì con gái mẹ bây giờ đã l n lắm rồi.

Các con may mắn hơn thời xưa, được tự do yêu đương trư c khi lấy chồng. Nhưng tình yêu cũng là một chuyến hành trình đầy gian nan và r i ro. Vì vậy, mẹ mong rằng trư c khi bư c vào chuyến đi hệ trọng ấy, con và các bạn con hãy d ng lại đôi chút, nghĩ xem “Vì sao mình lại muốn yêu người ấy?”

Ở tuổi các con, chuyện tình cảm còn mang nhiều yếu tố cảm tính.

Mà tình yêu lại là hành trình một chiều, khi con đã bắt đầu bư c chân lên chuyến hành trình ấy thì sẽ không bao giờ quay lại điểm khởi đầu được nữa. “Tình yêu đầu tiên – Trò chơi cuối cùng”. Đ ng https://thuviensach.vn

để trò chơi ấy lấy đi sự vô tư, trong trẻo c a con nếu con không chắc về tình cảm c a cả hai bên.

Hãy nghĩ xem, người bạn trai c a con và cả con nữa, có thể dành cho nhau những tình cảm giống như câu chuyện dư i đây không: Một cô gái hỏi bạn trai c a mình:

- Tại sao anh yêu em?

- Sao em lại hỏi như thế, sao anh tìm được lý do ch ! - Chàng trai trả lời.

- Không có lý do gì t c là anh không yêu em.

- Em không thể suy diễn như thế được.

- Nhưng bạn trai c a bạn em luôn cho cô ấy biết lý do anh ta yêu cô ấy.

- Thôi được, anh yêu em vì em xinh đẹp, giỏi giang, nhanh nhẹn.

Anh yêu em vì n cười c a em, vì em lạc quan. Anh yêu em vì em luôn quan tâm đến người khác.

Cô gái cảm thấy rất hài lòng.

Vài tuần sau cô gặp phải một tai nạn kh ng khiếp, nhưng rất may cô vẫn còn sống. Bỗng nhiên cô trở nên cáu kỉnh vì cô thấy mình vô d ng. Vài ngày sau khi bình ph c, cô nhận được lá thư t bạn trai c a mình:

“Chào em yêu!

Anh yêu em vì em xinh đẹp. Thế thì v i vết sẹo trên mặt em bây giờ

anh không thể yêu em được nữa.

Anh yêu em vì em giỏi giang, nhưng bây giờ em có làm được gì đâu. Vậy thì anh không thể yêu em.

https://thuviensach.vn

Anh yêu em vì em nhanh nhẹn, nhưng thực tế là em đang ngồi trên xe lăn. Đây không phải lý do giúp anh có thể yêu em.

Anh yêu em vì n cười c a em. Bây giờ anh không thể yêu em nữa vì em lúc nào cũng cau có, than vãn.

Anh yêu em vì em quan tâm đến người khác, nhưng bây giờ mọi người lại phải quan tâm đến em quá nhiều. Anh không nên yêu em nữa.

Đấy, em chẳng có gì khiến anh phải yêu em, vậy mà anh vẫn yêu em. Em có cần lý do nào nữa không, em yêu?!” 1

1 Truyện sưu tầm Internet.

Cô gái bật khóc, và chắc chắn cô không cần một lý do nào nữa. Còn các bạn có bao giờ hỏi những người thân c a mình vì sao họ yêu bạn không? Tình yêu đôi khi không nhất thiết phải cần lý do đâu bạn ạ!

Đúng, tình yêu không cần lý do. Nó chỉ cần tình cảm và sự hi sinh cho nhau, cần trách nhiệm và cam kết v i nhau, cùng vô vàn điều khác nữa mà người ta chỉ có được khi đã trưởng thành. Vì vậy, mẹ

không cấm cản khi các con có những “vấn vương”, nhưng mong các con hãy giữ đúng gi i hạn để tình cảm và cả cuộc sống c a các con được tươi vui, trong trẻo như nó đáng có. Nh rằng:

“Hãy là hoa, xin hãy khoan là trái, Hoa nồng hương mà trái lắm khi chua.”2

2 Trích từ bài thơ của nhà thơ Tôn Nữ Thu Hồng (1922-1948) được giới thiệu trong “Thi nhân Việt Nam” của Hoài Thanh - Hoài Chân, Đinh Tị và Nxb Văn học, 2013.

Chúc con và các bạn cùng l a tuổi có được một tuổi trẻ vui tươi và một tình yêu đẹp!

https://thuviensach.vn

10 lý do yêu người cùng tuổi S

au bài viết về Lý do để yêu, mẹ quyết định chia sẻ “kinh nghiệm”

cho “hậu sinh”, mặc dù “đối tượng” chính là con vẫn chưa lên tiếng.

T ngày còn là sinh viên, mẹ vẫn hay được – trư c là bạn bè, rồi đến các em khóa sau – xin “tư vấn tình yêu”. Có lẽ bởi chịu khó lắng nghe và chịu khó tích lũy kinh nghiệm t sách vở nên phán nghe cũng “oách”. Tiết lộ một bí mật là mẹ vẫn mơ ư c được trở thành một “chị Hạnh Dung” hay “anh Chánh Văn” một ngày nào đó. Bây giờ thì mẹ chỉ hi vọng những kinh nghiệm này sẽ giúp ích cho con và những người bạn c a con khi bư c vào “tình trường”, vốn nhiều

“gian truân”. Gian truân là vậy nhưng hết l p này đến l p khác vẫn

“đâm đầu” vào... Ngoài truyền th “bí kíp” ra, mẹ có lẽ cũng không thể làm gì hơn.

Trư c hết, phải nói là mẹ ch yếu “phán” trên khía cạnh ph nữ, vì mẹ chưa t ng được làm đàn ông (kiếp sau sẽ cố xem sao, nhưng như thế không được triển khai “bí kíp” làm đẹp thì uổng quá). Theo mẹ thấy thì khi m i bắt đầu yêu, hầu hết các cô gái đều chọn yêu người cùng l a tuổi, ở đây được hiểu là bằng tuổi hoặc hơn nhau tối đa ch ng 3 - 4 tuổi. Có nhiều lý do để nảy sinh tình cảm giữa những nấc tuổi này:

#1. Biết nhau t lâu, nhưng bỗng dưng một ngày nào đó phát hiện ra “đối tượng” trông cũng “dễ thương”. Điều này thường xảy ra ở

con trai nhiều hơn, vì tuổi này con gái thường “trổ mã” nhanh, khiến các chàng “lóa mắt”, nhưng con gái cũng không phải không dễ say nắng. Bối cảnh phổ biến chẳng hạn như, trong một buổi sinh hoạt văn nghệ, thể thao nào đó, dư i ánh đèn sân khấu hay trong bộ đồ

thể thao, trông “đối tượng” bỗng trở nên lung linh, khiến tim mình bỗng dưng xao xuyến. Tuổi này dễ rung động nên các “nhân” có chút tài lẻ rất dễ trở thành đối tượng có s c hút. Vì thế, trau dồi các https://thuviensach.vn

“bí kíp” như thơ ca, nhạc họa, thể thao hay một môn năng khiếu nào đó v a giúp bồi đắp vẻ đẹp tâm hồn, lại v a là một cách tạo nên s c hút riêng.

#2. Bạn ấy c hay nhìn trộm mình làm mình sinh “bối rối”. Điều này thường hay xảy ra v i con gái. Các chàng trai thường không biết, đây cũng có thể là một “vũ khí” hiệu quả, vì ph nữ thường dễ nảy sinh cảm tình v i những người thích mình. Cách “tấn công” thầm lặng này có thể làm đối tượng tự mình “đổ” trư c. Nhưng các cô gái cũng phải cẩn thận vì dễ “nhận vơ” lắm. Có khi “bạn ấy” nhìn đ a sau mình lại c tưởng “bạn ấy” nhìn mình, sinh ra hi vọng hão huyền.

#3. Đám bạn bè c kháo nhiều chuyện về “bạn ấy”, nói là bạn ấy thích mình, làm mình sinh tò mò. T tò mò, đến “để ý” rồi “đổ” cũng không còn xa lắm. Vì thế, trong v này rất nên có “tay trong” để làm PR.

#4. Hai đ a chỉ là bè bạn, nhưng đến một ngày bạn ấy có một c chỉ “cao thượng” nào đó khiến mình cảm động. Thế là “tèn tén ten, sập bẫy rồi!” Chuyện này rất hay xảy ra v i con gái, vì các nàng vốn nhạy cảm v i v “anh hùng c u m nhân”. Chỉ có điều các chàng trai bây giờ hơi “yểu điệu” quá, nên dễ bỏ qua cơ hội này. Hãy cố

lên nhé, phần thưởng rất “hấp dẫn” đấy! Hãy nh lại câu chuyện chàng John Willoughby tình cờ xuất hiện đúng lúc để đưa nàng Marianne xinh đẹp đang bị trẹo mắt cá chân về nhà trong Lý trí và tình cảm c a Jane Austen. Cuốn tiểu thuyết xuất sắc này đã được Lý An chuyển thành phim v i vai Marianne do Kate Winslet đóng và đoạt giải “Phim có hình ảnh đẹp nhất” năm 1998. Để thấy một hành động bình thường như vậy thôi nhưng có khả năng chiếm trọn trái tim một cô gái.

#5. Cuối cùng là một lý do rất “chuối”: thích vì “tự ái”. Mình vốn là

“hot boy/hot girl” gì đó, bao nhiêu người theo đuổi, mà hắn chẳng để

ý gì. Tuổi trẻ dễ tự ái, thích khẳng định mình, “nổi máu” anh hùng lên, thích ra tay chinh ph c xem sao. Kết c c là chính mình lại mắc vào lư i c a mình.

https://thuviensach.vn

Đó là 5 lý do khiến người cùng l a tuổi dễ cảm mến nhau. Ngoài ra, ở tuổi hoa niên, yêu người đồng l a cũng có nhiều điểm cộng:

#1. Hơn nhau ch ng 3-4 tuổi, cả hai lại cùng ở l a tuổi đi học, có nghĩa là đang học cùng trường, dễ có điều kiện gần gũi, tiếp xúc.

Như vậy hai bên có chung nhiều mối quan tâm. Khi đang đi học, tuổi này thường cảm thấy xa cách v i những đối tượng đã đi làm. Con gái còn có thể yêu người đã đi làm ch con trai rất hiếm khi. Hơn nữa, nếu là sinh viên thì đây lại là thời gian đầu tiên được sống xa nhà, sẽ dễ tìm kiếm các mối quan hệ m i để bù đắp, chia sẻ, giúp đỡ nhau. Đây là điều kiện rất thuận lợi để tình cảm phát triển.

#2. Tình yêu thời học sinh, sinh viên thường rất vô tư, trong trẻo do cả hai đều chưa có nhiều gánh nặng đời sống hay mối ưu tư khác ngoài học tập và gia đình. Chuyện tiền bạc lúc này ít can thiệp vào tình cảm c a hai bên. Những rào cản như sự khác biệt về gia cảnh, quê quán,... chưa được thể hiện rõ. Vì vậy, mọi người đều công nhận tình yêu thời sinh viên trong trẻo và chân thành hơn cả.

#3. Hầu hết tình yêu c a các cặp ở l a tuổi này đều xuất phát t tình bạn. Đây là yếu tố cơ bản cho sự bền vững c a tình cảm vì tình yêu vốn được mô tả như một đ a trẻ xinh đẹp nhưng nghịch ngợm và lại bị bịt mắt nữa. Nếu đã có những hiểu biết về nhau khi còn là bè bạn sẽ dễ vượt qua cú sốc khi va chạm v i thực tế hơn. “Bọn hắn” còn cùng trải qua những cột mốc quan trọng như: nhập trường, đi học, đi thi,... Những yếu tố ấy kéo “bọn hắn” lại gần nhau hơn và tạo nên sự đồng cảm, dẫn đến tình yêu.

#4. Những người cùng l a tuổi sẽ dễ dàng tìm thấy sự đồng cảm về

sở thích như thời trang, ca nhạc, sách vở... “Bọn hắn” cũng chia sẻ

những sở thích như tiếp nhận những công nghệ và làn sóng m i c a gi i trẻ. Không ít tình cảm đã nảy sinh vì cả hai cùng “thần tượng” một ca sĩ hay diễn viên nào đó. Những cơ hội gần nhau như

khi sinh hoạt cùng Fan Club càng khiến các bên dễ nảy sinh tình cảm.

#5. Tình yêu giữa những bạn cùng l a tuổi này thường bình đẳng hơn. Ngay cả khi con trai hơn con gái khoảng 3-4 tuổi thì nữ vẫn già https://thuviensach.vn

dặn hơn nên tránh được chuyện phải theo ý người khác. Vào thời buổi thanh niên “c ng đầu c ng cổ” như hiện nay thì được bình đẳng trong tình cảm cũng là một lợi thế l n!

Vài lời bàn lộn xộn để con và các bạn tham khảo. Tuy nhiên, việc rèn giũa bản thân, bồi đắp cả năng lực thể chất, trí óc và tâm hồn là việc mà ngay cả khi yêu đương cũng không thể “quên bẵng”; yêu thương chăm sóc gia đình và những người xung quanh vẫn là những việc cần được ưu tiên.

Bonus cho con gái c a mẹ bài thơ c a một nhà thơ mẹ rất thích:

“Yêu là chết trong lòng một ít

Nhưng không yêu là chết dài dài

Không yêu, người ta nói mình “xăng pha nhớt”

Con gái dại gì hờ hững trước con trai Yêu là... yếu, còn ôm là... ốm

Mới tập yêu em đã nhẹ người

Đang bốn chục, em rớt luôn mười ký Em còn đi học, mấy anh ơi!’’3

3 Bài thơ “Tình yêu” của nhà thơ Bùi Chí Vinh.

https://thuviensach.vn

10 lý do để yêu và không yêu người hơn tuổi

B

ài viết “10 lý do để yêu người bằng tuổi” khi được đưa lên Facebook đã nhận được sự phản hồi khá sôi nổi t phía con và các bạn đồng l a v i con. Có vài ba bạn đã hỏi mẹ về bài viết sắp t i, có bạn gợi ý là viết về “yêu người hơn tuổi”, có bạn lại bảo nên viết về “yêu người th ba”. Nếu có thì giờ, mẹ mong được đáp ng hết các yêu cầu. Lòng mẹ thật sự rất vui khi được chia sẻ những trải nghiệm c a mình v i l a “hậu sinh”. Thiết nghĩ, món “yêu” này mẹ cũng giắt lưng kha khá bí quyết và kinh nghiệm. Theo trình tự thì bài viết này sẽ là về “yêu người hơn tuổi”.

Trư c hết, phải nhấn mạnh lại là, mẹ luôn tiếp cận các vấn đề t hư ng “ph nữ” nên bài viết này cũng bàn về lý do vì sao ph nữ rất nhiều người chọn và yêu nam gi i hơn tuổi, t c là hơn t 5-7 tuổi đến hàng ch c tuổi. Như mẹ nhận thấy, ph nữ thường thích yêu người hơn tuổi vì những lý do căn bản sau:

#1. Ph nữ thường có xu hư ng tìm một người đàn ông hơn hẳn mình về l a tuổi để có thể tin cậy và nương tựa. Những người đàn ông hơn hẳn một l a tuổi khiến chị em ph nữ cảm nhận được sự

chín chắn và an toàn. Ph nữ ở giai đoạn dậy thì thường phát triển s m hơn nên v i nam gi i hơn vài ba tuổi cũng cảm thấy như

ngang hàng. Vì vậy, một l a tuổi ở đây được hiểu là hơn t 7-8 tuổi đến khoảng 15 tuổi. Nhiều hơn nữa thì lại thành ra hai thế hệ, rất khó tìm thấy sự đồng cảm và chia sẻ.

#2. Nam gi i hơn tuổi sẽ đi làm s m hơn và cũng ổn định công việc s m hơn, khi các cô gái trẻ m i chân ư t chân ráo vào đời thì các anh đã thành đạt ở m c độ nào đó. Không thể ph nhận, sự thành đạt trong công việc cũng như sự chín chắn, điềm đạm trong phong https://thuviensach.vn

thái, ng x đều làm tăng s c hấp dẫn c a đàn ông trư c ph nữ.

Vốn bị coi là “phái xấu”, đàn ông tất nhiên mong mỏi có được càng nhiều “vũ khí lợi hại’’ càng tốt cho công cuộc chinh ph c c a mình.

Ph nữ thường dễ xiêu lòng lúc ban đầu, song nếu người đàn ông không giữ mãi được tinh thần cầu tiến thì s c hấp dẫn bởi vẻ hào nhoáng ban đầu ấy sẽ không giúp các anh duy trì được một tình cảm bền lâu. Cũng là áp lực l n đấy, phải không các chàng trai?!

#3. Các c nhà ta vẫn bảo rằng, bởi vất vả v i gia đình và con cái, ph nữ thường nhanh già và nhanh “xuống mã’’ hơn đàn ông. Vì vậy, các bà mẹ thường khuyến khích con gái yêu người hơn mình 5-7 tuổi gì đó để sau này khỏi lo bị chê là già hơn chồng. Song xem ra, v i cuộc sống phát triển như bây giờ, ph nữ có vô vàn điều kiện chăm sóc bản thân và làm m i vẻ ngoài; trong khi nam gi i sau tuổi 40, ổn định công việc và có chút địa vị, thường “phát huy” tính lười biếng, ham ăn nhậu, một số còn “ở dơ’’ nữa nên không ít ông chồng nom bê bối hơn vợ nhiều (ví d sinh động có lẽ con thấy kha khá nhiều). Vì vậy, lý do này có vẻ đang trở nên thiếu s c thuyết ph c!

#4. Người ta vẫn bảo nhau, chị em ph nữ gọi “phái mạnh’’ một tiếng “anh’’ thì “đi đâu mà thiệt’’. Nhưng nếu một cô chẳng may sa bẫy một anh “phi công trẻ” thì sẽ gặp khá nhiều lúng túng lẫn phiền ph c trong việc tìm cách xưng hô phù hợp; chưa kể không ít trường hợp vấp phải sự phản đối dữ dội t gia đình. Những vấn đề tưởng như nhỏ nhặt này thật ra lại trở thành rào cản cho một sự khởi đầu vì “vạn sự khởi đầu nan”, nếu cả hai bên không dám mạnh dạn thay đổi tư duy và nghĩ “thoáng’’ ra thì câu chuyện tình yêu sẽ khó mà bắt đầu được. Thành ra một “anh già” nào đó tự dưng đã có ưu thế

hơn, không phải vượt qua rào cản ấy.

#5. Bản tính ph nữ thích được chiều chuộng, làm nũng, “lằng nhằng” đôi chút v i “phái xấu”. Nạn nhân đầu tiên c a v này là “c ông” và anh trai ở nhà. Nhưng “năng lực’’ sẽ phát triển theo l a tuổi, càng l n thì nhu cầu tìm kiếm “nạn nhân” càng cao. Vì vậy, “chàng khờ” nào rơi vào tay mình sẽ trở thành nạn nhân ch yếu. Nhưng làm nũng v i đám “chíp hôi” ngang hoặc kém tuổi thì đôi khi còn bị… làm nũng ngược. Vì vậy, tiện nhất là kiếm “nạn nhân” l n tuổi https://thuviensach.vn

hơn để tiện “tác oai tác quái”. Tiếc rằng, lợi thế này ít khi duy trì được lâu dài. Nam gi i nhiều anh vốn được âu yếm gọi là “em bé l n xác’’, lại thêm thói quen được chiều chuộng, nên hầu hết các chàng sau khi “chắc chân” rồi là quên luôn việc ga-lăng v i các nàng (nếu còn cũng chỉ là v i người ngoài, hoặc khi có khách để

“đẹp mặt”), ngược lại còn quay sang đòi hỏi sự chiều chuộng ở

nàng. Thành ra rất nhiều “đại tiểu thư” vỡ mộng khi nhận ra thực chất cái cột mình định dựa vào lại chỉ biết dựa vào mình thôi!

#6. Con gái thường thích “lấy le” v i những người xung quanh, nhất là về “hắn ta”. Một cô gái bình thường cũng có ít nhất một vài anh chàng cùng l a theo đuổi. Cách hay nhất để t chối những ‘‘cái đuôi’’ là kiếm một anh chàng trông già dặn hơn hẳn, kinh nghiệm đầy mình để “cái đuôi’’ tự đ t. Nhưng lợi thế này rất “ngắn hạn”, rất có thể anh chàng “râu ria” chững chạc đó lại chỉ là “râu dán” mà thôi. Bản chất con người không ph thuộc vào tuổi tác hay vẻ bề

ngoài đâu nhé, các cô gái mộng mơ c a tôi!

Như vậy, yêu người hơn tuổi v i con gái có vẻ là được lợi nhiều bề, v a hợp v i “thuần phong m t c”, v a dễ làm nũng hay “lấy le” v i bạn bè. Tuy nhiên, yêu người hơn tuổi cũng có một số điểm bất lợi mà hầu như ai cũng thấy:

#1. Chênh nhau 5-6 tuổi trở lên là tâm sinh lý đã có nhiều khác biệt, nhất là khi không cùng môi trường sinh hoạt. Khi con gái còn đi học thì con trai đã đi làm rồi. Vì vậy, mối quan tâm, sở thích cũng khác nhau. Khi “nàng” còn muốn đi lang thang nhặt lá xem hoa ngắm trời mây trăng gió, xem phim, gặp gỡ thần tượng ca nhạc, t họp bạn bè buôn dưa lê… thì “chàng” đang đau đầu lo sự nghiệp, công việc, rồi trăm việc gia đình, họ hàng… Tình yêu vì thế cũng có thể kém đi sự

lãng mạn mà đã là con gái ai cũng mong mỏi.

#2. Khi người đàn ông đã bắt đầu lo sự nghiệp, tiền bạc, công danh…, mặt tốt là người ph nữ có thể tìm được chỗ dựa, nhưng đổi lại là không thể cầu mong một tình cảm trong trẻo, thuần khiết như thuở cả hai còn đi học. Va chạm v i thực tế, giắt lưng vài mối tình, nếm vị đắng đầu đời… người đàn ông chững chạc, hấp dẫn hơn mà cũng chặt chẽ, cân nhắc k lưỡng thiệt hơn trong tình yêu.

https://thuviensach.vn

Đây cũng chính là lý do vì sao nhiều mối tình sinh viên rất đẹp đã tan vỡ khi một trong hai người bắt đầu đi làm.

#3. Bất lợi l n nhất c a việc yêu người hơn tuổi là nguy cơ mất bình đẳng trong tình yêu. Nam gi i Việt Nam vốn có truyền thống gia trưởng, thích người yêu/vợ ngoan hiền, “bảo sao nghe vậy”. Khi yêu người bằng tuổi, ph nữ có nhiều cơ hội “đòi’’ bình đẳng hơn. Còn đối v i người đàn ông hơn nhiều tuổi và hơn cả nhiều mặt khác, tính gia trưởng một khi đã trỗi dậy thì ph nữ cũng rất vất vả để

chung sống, hoặc là nhẫn nhịn chịu đựng, t t tìm cách dung hòa, hoặc là chỉ còn nư c “sổ lồng sáo bay’’. Trong thời buổi con gái được học hành, “tung tẩy” như bây giờ, chấp nhận điều này là rất khó, vì thế đã không ít cô tung bay thay vì nhẫn nhịn. Nhiều chuyên gia tâm lý đã gọi tính gia trưởng là “tội đồ c a tình yêu”. Nhưng trong một xã hội mà truyền thống trọng nam đã ăn sâu như ở Việt Nam, tìm được một người đàn ông không có tính này (hoặc biết kiềm chế nó) thật khó, tuy không đến m c mò kim đáy bể thì cũng không nhiều ph nữ có cơ may gặp được.

Đôi dòng suy nghĩ c a mẹ, có chăng chỉ giúp các con hiểu được thêm đôi điều về những thực tế đang diễn ra trong cuộc sống c a chúng ta. Phần còn lại, mẹ tin rằng mỗi thiếu nữ trong các con có thể tự tìm câu trả lời cho chính mình.

Chúc các con may mắn, và trên hết là sáng suốt!

https://thuviensach.vn

Giấc mộng soái ca

N

gười con gái nào cũng mơ về một “bạch mã hoàng t ”, đẹp trai, hào hoa, yêu thương và hiểu mình ngay cả khi mình không nói ra. Ngôn ngữ teen thời nay gọi là “soái ca”. Nhưng đời không như mơ. Bư c vào hôn nhân ta m i thấy tìm được người yêu thương mình đã khó, tìm được người hiểu mình còn khó hơn nhiều. Sống bên nhau 24/24h, những bất đồng khiến cả hai mệt mỏi và trong thâm tâm, tôi tin cặp vợ chồng nào cũng có lúc ư c ao tìm được “n a đích thực”

c a mình.

Tôi viết lách nên hay th c khuya. 12 giờ trên VTV3 thường chiếu phim khá hay, đêm khuya thanh vắng xem càng dễ thấm hơn.

Có lần, tôi xem một phim nhiều tập c a Trung Quốc, kể về chuyện tình c a một cặp vợ chồng trải suốt giai đoạn lịch s t những năm 40 c a thế k 20 đến đầu thế k 21. Trong phong trào học sinh -

sinh viên viết thư cho quân nhân, một cô nữ sinh trường Y làm quen v i một anh lính. Cô gái con nhà tư sản, học giỏi, tinh tế, có nhiều chàng trai cùng hoàn cảnh theo đuổi và chàng lính đẹp trai, cao ráo, mộc mạc, hình mẫu c a các đồng nghiệp – tưởng chẳng có gì chung v i nhau nhưng khi gặp nhau lại nhanh chóng rơi vào lư i tình. Cô gái buồn khổ, cô đơn – vì lý lịch gia đình, vì bố mẹ đang kẹt ở Hồng Kông – đã tìm được chỗ dựa vững vàng bên người quân nhân mạnh mẽ, hào sảng.

Bất chấp mọi lời can ngăn vì sự khác biệt quá l n giữa hai người –

thậm chí cấp trên còn nghiêm túc nói chuyện v i anh quân nhân, rằng mọi kế hoạch đề bạt cho anh sẽ bị h y bỏ nếu anh dính líu đến cô gái xuất thân t “thành phần bóc lột” như vậy – hai người vẫn lấy nhau và sống rất hạnh phúc. Cả hai đều trân trọng và dám chấp nhận những khác biệt ở nhau nên t chỗ nghi ngờ, mọi người đều an tâm về cặp đôi ấy.

https://thuviensach.vn

Tình cảm c a họ càng được khẳng định trong thời kỳ Cách mạng Văn hóa. Cô gái tốt nghiệp, trở thành bác sĩ, đang t người được kính trọng thành tội đồ c a xã hội. Người chồng bị cả gia đình và cơ

quan gây s c ép là phải bỏ vợ nếu muốn giữ con đường binh nghiệp, nhưng anh d t khoát t chối. Ngay cả khi người vợ vì bênh vực người bạn thuở ấu thơ (cũng t ng là người yêu cũ) bị đấu tố và bị vu cho tội h hóa, người chồng vẫn nhất định ở bên vợ, thậm chí còn thay vợ chăm sóc bạn để vợ khỏi mang tiếng. Khi người vợ bị

chuyển công tác về vùng r ng núi, anh d t khoát g i con cho bố

mẹ, xin chuyển công tác đi theo vợ, bất chấp gia đình ngăn cản.

Rồi sóng gió cũng qua đi, người vợ được quay về thành phố, công danh sự nghiệp ngày càng rỡ ràng. Bố mẹ cô ở Hồng Kông cũng quay về, chia tài sản cho con gái. Những khác biệt trong lối sống, suy nghĩ bộc lộ càng rõ. Người chồng ngơ ngác trong hoàn cảnh m i nhưng hoàn toàn tin tưởng vào sự lèo lái c a vợ, hết lòng trợ

giúp cô. Người vợ cũng toàn tâm toàn ý v i gia đình, chăm sóc cả

nhà chồng rất tận tình nên bố mẹ chồng cũng hết nghi k , các em chồng rất coi trọng vì cô hiểu biết, có tình có lý. Có chi tiết rất đời thường: cô là bác sĩ nên ép chồng ăn uống ch ng mực, hạn chế bia rượu và kiêng những món nhiều dầu mỡ, vốn là món khoái khẩu c a chồng. Ông chồng thèm quá, trốn sang nhà bạn, vốn lấy vợ

cùng hoàn cảnh, rất chiều chồng nên nấu mọi món ăn theo ý chồng.

Bà vợ biết được, chạy sang tận nơi kéo chồng về và lên l p cho hai vợ chồng ông bạn một trận về ăn uống lành mạnh. Lúc ấy tôi cũng nghĩ bà này quá đáng, làm mất mặt chồng.

Nhưng một thời gian sau, ông bạn còn trẻ hơn chồng mắc bệnh huyết áp cao, xơ gan, tiểu đường, lệt bệt mấy năm rồi qua đời, còn ông chồng vẫn khỏe mạnh, tráng kiện thì mọi người m i thấy bà vợ

đúng.

Con cái l n đi xa, hai vợ chồng ngày càng gắn bó. Bà vợ bé xíu lanh chanh, luôn cằn nhằn chồng, còn chồng cao l n, râu tóc bạc phơ chỉ cười xòa, che chở cho vợ. Đến k niệm 50 năm ngày cư i, ông chồng chiều vợ đi mua vé xem ba-lê mời vợ đi. Bà vợ xem say sưa, giữa ch ng quay sang chồng định chia sẻ thì thấy chồng đã https://thuviensach.vn

ng t khi nào. Thay vì bực bội, bà vợ chỉ mỉm cười bao dung rồi đưa tay nâng đầu cho chồng ng yên, mắt vẫn nhìn lên sân khấu.

Cảnh cuối cùng là cảnh hai người bên nhau trong rạp, người vợ v a xem ba-lê v a nâng đầu cho người chồng đang ng say.

Thiết nghĩ, “soái ca” chỉ cần đơn giản là vậy!

https://thuviensach.vn

Chuyện tình buồn thời bao cấp Đ

i công tác, tôi tình cờ làm quen v i một anh người Hà Nội gốc, học đại học và nghiên c u sinh ở Nga về rồi làm cán bộ Nhà nư c, t c là có nhiều điểm tương đồng nên hay nói chuyện v i nhau.

Khi hỏi chuyện gia đình, anh bảo vợ anh không học ở Nga mà học trong nư c, đi học về m i quen và cư i. Tôi ngạc nhiên hỏi: “Anh đi Nga t năm 17 tuổi, ở Nga đến 9 năm mà không yêu ai bên ấy?”

Anh bảo chuyện khá dài.

Năm học l p 10, anh làm l p trưởng nên các bạn gái cũng để ý. Khi anh ra nư c ngoài, vẫn thư t v i bạn cùng l p, sau 2 năm thì yêu một cô bạn trong số ấy. Anh kể, thanh niên 18-20 mà tuần nào cũng chỉ viết thư, kể lể yêu đương ch thực tế chưa t ng cầm tay nhau, bố mẹ hai bên chưa hề biết mặt bạn con.

Hồi ấy, con gái 24 coi như ế, nên con gái ngoài 20 mà chưa có người yêu là bố mẹ lo lắng lắm. Hơn nữa anh lại biền biệt ở nư c ngoài, liên lạc rất khó khăn nên gia đình cô càng không tin tưởng.

Đến năm th 4, cô nhất định đòi anh về nư c, anh xin phép nhà trường, gói ghém hành lý, gom góp tiền bạc đi hơn 1.000 cây số t Kiev lên Moscow gặp Đại s quán để xin về phép nhưng s quán nhất định không cho, đành ngậm ngùi quay về. Thế là cô bị gia đình ép đi lấy chồng. Khi tốt nghiệp đại học, anh về nư c thì “ván đã đóng thuyền”, chỉ còn biết lén gặp nhau, ôm nhau mà khóc thôi. K

niệm duy nhất là hàng bó thư t và vài n hôn đẫm nư c mắt…

Nhưng anh bảo, cũng nhờ thất tình mà anh quyết tâm quay lại Nga học tiến sĩ, dùi mài kinh s v i kết quả rất cao. Sau khi học xong anh m i về nư c lấy vợ, công thành danh toại. Chỉ tiếc cho cô người yêu học Y, bị gia đình ép lấy một người chồng là quân nhân, tính tình khô khan trong khi cô đang yêu người khác nên không thể

https://thuviensach.vn

hạnh phúc. Thậm chí, mấy ch c năm sau gặp lại nhau lúc họp l p, gặp con trai cô đến đón mẹ, cả l p đều ngạc nhiên thấy con cô khá giống anh. Bạn bè trêu thì cô chỉ lấp l ng: “Đời nó vậy!”, làm anh rất khó x vì anh biết chắc mình không liên quan gì!

Nghe chuyện này, tôi lại nh đến bài thơ c a l p trẻ bây giờ: “Anh ng thêm đi anh, em phải dậy… lấy chồng”... Việc bố mẹ can thiệp quá sâu vào hôn nhân c a con cái, biến không chỉ con gái mà cả

con rể và cháu mình thành kẻ bất hạnh dường như không phải chuyện hiếm thấy ở Việt Nam.

Ch ng nào các ông bố bà mẹ còn cho rằng điều ấy là đúng, là tốt cho con, là thương con, ch ng ấy còn có nhiều gia đình không hạnh phúc.

https://thuviensach.vn

Những ngộ nhận khi kết hôn A

i cũng biết, lập gia đình là điều cực kỳ quan trọng trong đời người, ngang v i việc chọn nghề nghiệp hoặc còn hơn nữa, đặc biệt v i ph nữ. Thời đại dù tân tiến nhưng v i ph nữ, gia đình vẫn được coi là “sự nghiệp” quan trọng hàng đầu.

Tuy nhiên, có một điều luôn khiến tôi ngạc nhiên là chúng ta mất ít nhất 15 năm để học nghề v i đ loại tài liệu chỉ dẫn, nhưng v i một việc khó khăn hơn nhiều là lập gia đình thì lại gần như chẳng được học gì cả. Hơn nữa, có thể được đào tạo nghề này rồi lại làm nghề

khác nhưng làm vợ, làm chồng thì vẫn được mặc nhận là không thể

thay đổi được. Vì vậy, không lấy gì làm lạ khi số người gặp bất hạnh trong hôn nhân cao như vậy, t lệ ly hôn cũng ngày càng cao. Và có điều lạ là khi đời sống khá giả hơn, người ta hình như lại ly hôn nhiều hơn và bất hạnh hơn?! Phải chăng, con trẻ ngày nay quá được chiều chuộng, không biết chăm lo cho người khác, khiến đời sống hôn nhân càng trở nên mong manh?

Có câu chuyện đùa: “Ai cũng biết ly hôn là bất hạnh l n nhất c a đời người và nguyên nhân sâu xa c a ly hôn là kết hôn. Vậy muốn tránh khỏi kết c c bất hạnh ấy chỉ cần đ ng kết hôn nữa.” Tôi không cực đoan thế, chỉ muốn chỉ ra một số ngộ nhận phổ biến khi người trẻ m i kết hôn, khiến họ dễ rơi vào thất vọng và không bao giờ cảm thấy mãn nguyện trong hôn nhân.

Ngộ nhận #1: Muốn hạnh phúc, ta phải tìm được đúng một n a c a mình.

Mộng tưởng rằng ở đâu đó có một người sinh ra để dành cho mình khiến không ít người trẻ khi gặp thất vọng trong hôn nhân dễ sinh ra

“đ ng núi này trông núi nọ”. Thực tế đời sống c a các cặp vợ chồng hạnh phúc cho thấy, chỉ cần tìm được người “khá” phù hợp, rồi trên https://thuviensach.vn

hành trình đồng hành cùng nhau trong hôn nhân, hai người cùng phải điều chỉnh bản thân để tìm được sự hòa hợp thực sự. Dù cho có tìm được một người phù hợp v i mình thời thanh xuân thì trong mấy ch c năm chung sống, hai bên vẫn phải không ng ng “làm m i mình” để thích ng v i n a kia.

Ngộ nhận #2: Nếu tìm đúng người, anh/cô ấy sẽ đem lại hạnh phúc cho mình.

Tôi cảm thấy sự th động trong những quan niệm như thế. Dù lấy ai đi nữa thì hạnh phúc cũng không phải là th người khác có thể đem lại cho bạn, đó là cảm nhận c a riêng bạn, do bạn tự kiếm tìm.

Bạn thích ăn cơm còn chồng thích ăn phở. Vì yêu bạn, anh ấy mua phở cho bạn ăn nhưng đâu vì thế mà bạn hài lòng? Hạnh phúc trong hôn nhân nằm ở sự chia sẻ giữa hai người. Cả hai cùng phải tìm cách khiến cho mình và người kia cảm nhận được niềm hạnh phúc, t c là v a biết chăm sóc mình v a nghĩ đến người kia. Đ ng ngồi yên chờ đợi rồi lại oán hận người kia không làm mình hạnh phúc. Hạnh phúc chỉ đến v i những tâm hồn ch động tạo ra nó mà thôi.

Ngộ nhận #3: Sau khi kết hôn, bạn phải tuyệt đối thuộc về người bạn đời.

Rất nhiều người có tính sở hữu quá cao nên giữ chặt lấy vợ/chồng mình, thậm chí còn ghen tuông mù quáng và vô căn c . Nhưng nhu cầu giao tiếp c a con người rất cao, kết hôn xong không có nghĩa là d ng nhu cầu ấy lại. Nếu chỉ thu gọn thế gi i vào đời sống vợ

chồng, cả hai sẽ nhanh chóng cảm thấy ngột ngạt và mệt mỏi. Nếu một trong hai người vợ/chồng chịu sự kiếm soát thái quá c a người còn lại thì s m muộn cũng có xung đột xảy ra.

Ngoài ra, mỗi người bên cạnh vai trò làm người vợ/chồng còn có những trách nhiệm khác nhau trong gia đình l n như làm con, làm anh/chị/em... Không vì lập gia đình mà chúng ta trút bỏ hết những vai trò đó. Quan tâm đến mọi người mang lại cho bạn cảm giác https://thuviensach.vn

hạnh phúc đ đầy, bạn sẽ cảm nhận sợi dây bền chặt neo đậu bạn vào cuộc sống này.

Bên cạnh đó, các mối quan hệ bạn bè, đồng nghiệp ngoài hôn nhân giúp cho đời sống hôn nhân có thể duy trì sự cân bằng. Khi đời sống gia đình và đời sống xã hội, nội tâm và ngoại gi i hài hòa, hôn nhân cũng sẽ có một nhịp thở bình ổn.

Ngộ nhận #4: Càng yêu nhau thì khi kết hôn càng hạnh phúc.

Ngộ nhận này cho đến nay vẫn còn rất phổ biến, chưa kể nó còn được cho là đúng đắn và được cổ vũ. Ông bà ta ngày xưa có câu:

“Yêu nhau lắm cắn nhau đau”, nghe vô lý nhưng thật ra rất thấu lý thấu tình. Càng yêu, chúng ta càng kỳ vọng vào người mình yêu.

Khi còn yêu, thời gian bên nhau không nhiều nên cả hai bên dồn hết tâm s c vào thời gian gặp mặt, khiến chúng ta thấy ở bên người đó thật tuyệt vời. Nhưng khi kết hôn, ở bên nhau cả ngày, chúng ta sẽ

trở về con người thực c a mình. Nếu không lường trư c thực tế, cả

hai dễ rơi vào thất vọng. Không ít người tuy không nói ra nhưng thầm nghĩ rằng: “Tôi tưởng anh/cô tuyệt vời thế nào ch cũng chỉ

như người khác thôi!” hoặc “Tôi đã nhầm khi lấy anh/cô”. Đến khi gặp người khác, cả hai m i nhận ra sự việc không tồi tệ đến vậy, chỉ

là mình đã kỳ vọng quá cao vào người kia mà thôi. Cuộc sống có va vấp, giận hờn, cãi vã cũng là điều dễ hiểu. Khi đó, cả hai người đều phải dùng đến lý trí – thay vì kỳ vọng – để cân bằng lại. Trộm nghĩ, những người yêu nhau “v a v a” có khi lại dễ dàng chung sống hơn trong hôn nhân?!

Ngộ nhận #5: Chỉ cần tình yêu đ mạnh, bạn sẽ vượt qua mọi trở

ngại để hạnh phúc và ngược lại chỉ cần vượt qua trở ngại, tình yêu sẽ càng mạnh mẽ.

Hôn nhân giống như cái cây mà tình yêu là hạt giống. Các c đã đúc rút “nhất nư c, nhì phân, tam cần, t giống”, t hạt giống thành cây là cả một quá trình dài lâu và cần rất nhiều điều kiện, sự chăm sóc. Bạn có thể có hạt giống tốt, nhưng nếu gieo trồng vào nơi đất khô cằn, khí hậu không thích hợp, không chăm sóc thường xuyên thì cây sẽ còi cọc, thậm chí chết rất nhanh. Ở Việt Nam, vai trò c a https://thuviensach.vn

cha mẹ trong hôn nhân c a con cái vẫn còn rất l n. Hai bên cư i nhau mà bố mẹ không ng hộ thì xác suất hạnh phúc rất thấp vì sự

dũng cảm c a hai người thường chỉ đ để họ làm lễ cư i v i nhau.

Đến khi chung sống, hai bên cũng không thể “bỏ” được gia đình hay bố mẹ mình, mâu thuẫn nảy sinh, thậm chí đối đầu, làm hôn nhân tan vỡ. Đặc biệt, người con trai thường vẫn giữ tâm lý: vợ mình, dù được bố mẹ chấp nhận hay không, vẫn là nàng dâu và phải làm dâu, tỏ ra “bênh” mẹ hơn “bênh” vợ, đẩy người vợ vào thế lưỡng nan mà không kêu ai được, v i nhà ngoại cũng không dám thở than vì đã trót cãi lời bố mẹ để lấy người ta. Vì vậy, những bạn trẻ yêu nhau muốn tiến t i hôn nhân mà không được sự ng hộ c a gia đình nên suy nghĩ k xem mình có đ dũng cảm để đương đầu v i những th thách trư c mắt và dài lâu không. Nếu chỉ vin vào một chữ “tình” mong manh, chỉ e rằng cuộc hôn nhân c a bạn chẳng được bền lâu.

Ngộ nhận #6: Bạn chỉ kết hôn v i một người, những chuyện khác như gia đình, bạn bè cô/anh ấy bạn không cần bận tâm.

Cũng như bạn, trư c khi lấy vợ/chồng, anh/cô ấy được sinh ra và l n lên, được nuôi dưỡng và giáo d c trong một gia đình khác, chịu ảnh hưởng rất nhiều bởi truyền thống ng x trong gia đình và những người thân. V i những dân tộc có văn hóa trọng gia tộc như

người Việt, lấy ai là “lấy” cả gia đình dòng họ, hạnh phúc hay bất hạnh c a bạn nếu không nói là ph thuộc, cũng sẽ chịu ảnh hưởng khá nhiều t gia đình, bạn bè c a người bạn chọn. Biết bao mối tình thề non hẹn biển đã tan vỡ chỉ vì một vài nhận xét không thiện chí t bố mẹ, họ hàng, bạn bè.

Ngược lại, cũng có không ít nàng dâu chàng rể gạt hẳn gia đình chồng/vợ sang một bên, quá đề cao bản thân. Quan tâm, chăm sóc gia đình chồng/vợ và chính gia đình mình không có nghĩa là hi sinh đời sống riêng tư hay tự do cá nhân. Bạn sẽ tìm được sự cân bằng nếu có quan điểm độc lập và rõ ràng. Chưa kể, quan tâm đến người thân c a vợ/chồng là cách tốt nhất để tìm “đồng minh” cũng như sự

đồng cảm t họ.

https://thuviensach.vn

Ngộ nhận #7: Bằng tình yêu, bạn có thể làm thay đổi những thói hư

tật xấu c a nhau như cờ bạc, rượu chè, thô lỗ, hoang phí, hay thậm chí vũ phu.

Làm gì có ai không có khuyết điểm cơ ch ! Tâm lý học đã ch ng minh, sau ba tuổi, tính cách con người đã định hình rồi, không thay đổi được nữa. Ai cũng biết “dời non lấp biển” ngay cả trong thời kỳ

đầy máy móc hiện đại như bây giờ còn là chuyện không tưởng, thế

mà núi sông còn dễ đổi ch bản tính khó dời!

Người Pháp có câu: “Chỉ một người đàn ông dốt m i tin sau đám cư i vợ anh ta vẫn như trư c” (vì cuộc sống gia đình vất vả sẽ làm ph nữ không còn xinh đẹp, nhẹ nhàng, đỏm dáng) và “chỉ người đàn bà điên m i tin là sau đám cư i có thể làm chồng mình thay đổi” (biến người lười biếng thành chăm chỉ, ở bẩn thành ở sạch chẳng hạn). Hôn nhân không phải là chuyện c a vài ngày hay vài tháng, và cũng không có giải lao. Mâu thuẫn trong hôn nhân cũng không phải sinh ra bởi bất đồng ở những điều to tát như lý tưởng hay quan niệm sống như nhiều bạn vẫn tưởng, mà phần l n đều xuất phát t những điều nhỏ nhặt hằng ngày như: người nhanh nhảu sống v i người chậm chạp, người cẩn thận phải chịu đựng người cẩu thả, người ngăn nắp suốt ngày phải dọn dẹp cho người b a bộn… Tự cổ xưa, lý do cho phép ly hôn, bên cạnh những chuyện như ngoại tình hay vũ phu, phổ biến nhất lại là lý do rất chung chung là tính tình không hợp và lý do này chiếm đến trên 90% các v ly hôn.

Khi chưa sống cùng nhau, cá tính và thói quen sinh hoạt khó lộ ra hết và chúng ta cũng chưa lường được s c chịu đựng c a mình đến đâu (vì vậy “sống th ” được phương Tây rất ưa chuộng trư c khi “chui đầu vào rọ”). Tôi t ng quen một cô bạn có ông chồng đẹp trai, làm ra tiền, chiều vợ nhưng có lần tôi nghe cô ấy than “chán quá”, vì anh ấy ăn gì cũng phải nấu nh trong khi cô ấy thích ăn chín t i nên cả năm chẳng bao giờ hai người có bữa ăn ngon cùng nhau. Có lần hì h c nấu xong bị chồng chê, bực quá, cô ấy bảo:

“Chả lẽ cả đời em c phải nhai và nhổ vào mồm anh à?” Thế là họ

ly dị!

https://thuviensach.vn

Những chuyện tưởng “tào lao” như vậy còn không thay đổi được –

và cũng nhất định không chịu nhường nhịn nhau – nữa là những tật xấu như cờ bạc, rượu chè, thô lỗ, vũ phu… Cô gái/chàng trai ngốc ngếch nào còn tin là thay đổi được những thói tật xấu đó c a chồng/vợ thì có lẽ bởi họ cam chịu để đánh đổi lấy một điều gì đó t cuộc hôn nhân, để giữ cho con cái “có bố” như nhiều chị em ph nữ

thường ngậm ngùi nói; và rồi cũng có ngày “được” lên báo trong m c hình sự vì tự t hay là nạn nhân c a bạo hành. Còn nếu không muốn trở thành nạn nhân, tòa án x lý ly hôn là điểm đến cho bạn –

những người có lòng can đảm.

Và thay vì để cuộc hôn nhân c a mình dẫn đến hai nẻo không mong muốn trên, bạn hãy tìm hiểu k càng cá tính cũng như tật xấu c a nhau khi yêu, và chỉ khi tin chắc mình có thể chấp nhận được thì m i đi đến hôn nhân, bạn nhé!

Ngộ nhận #8: Cô/anh ấy càng ghen ch ng tỏ họ càng yêu bạn. Chỉ

cần bạn chung th y, họ sẽ hiểu và hết ghen tuông.

Một ảo tưởng to đùng nữa!

Quá nhiều bạn trẻ bảo tôi “có yêu m i ghen” và tự hào khoe người yêu ghen mình, vì như vậy ch ng tỏ họ yêu mình. Đúng là có yêu có ghen, nhưng ghen không chắc đã là yêu mà chỉ là bởi tính ích k , muốn sở hữu mà thôi! Vua chúa ngày xưa có tam cung l c viện, nhiều cô vua chưa t ng biết mặt nhưng vẫn “giữ làm c a riêng”. Chỉ

cần nghe phong thanh cô ta có “qua lại” v i ai là có thể đem giết ngay lập t c. Cũng như những chuyện giết người yêu nhan nhản trên báo chí hiện nay, nhiều người trong số họ rất lăng nhăng, đánh đập vợ tàn bạo nhưng vẫn ghen tuông đến m c điên cuồng. Vậy thì ghen và yêu có liên quan gì đến nhau đâu?!

Hơn nữa, có nhiều kiểu ghen tuông rất vô lối, vô căn c và cũng rất ngang ngược. Tôi đã t ng ch ng kiến nhiều người đàn ông tán tỉnh và lấy bằng được những người vợ xinh đẹp, hấp dẫn, tài năng nhưng sau đó nhốt vợ trong nhà, không cho giao tiếp v i ai cả vì không tin vợ. Chỉ cần nảy sinh một nghi ngờ nhỏ là về dằn vặt vợ, biến cuộc hôn nhân thành địa ng c trần gian. Người vợ sống không https://thuviensach.vn

bằng chết, không làm gì nên tội cũng bị mắng mỏ, sỉ nh c, thậm chí đánh đập bất kỳ lúc nào. Hãy xem phim Sleeping with Enemy (nhan đề tiếng Việt: Ng v i kẻ thù) để biết thêm chi tiết.

Cũng có những bà vợ coi chồng như tội phạm chịu án giam lỏng chung thân, c ra đường là theo rình; c có tin nhắn, cuộc gọi là xem trộm nghe lén cho bằng được; coi tất cả ph nữ xung quanh chồng là mối nguy, sẵn sàng làm chồng xấu hổ, mất mặt trư c đám đông hay bè bạn và dương dương “vỗ ngực” rằng mình “giữ chồng”

rất tốt.

Thực ra, những người ghen tuông lại là người tự ti về một hay nhiều điểm nào đó c a bản thân mình. Họ cũng tự làm “mất điểm” trong mắt đối phương khi lặp lại những hành vi, lời nói mất hết lý trí, tự

tôn và tự trọng. Chính họ tự bôi xấu chân dung mình. Họ cũng khiến cho không khí gia đình luôn bí bách, ngột ngạt và đôi khi chính họ

lại “đẩy” đối phương vào con đường t không ngoại tình đến ngoại tình.

Ngộ nhận #9: Sex không quan trọng, quan trọng là sự hòa hợp về

tâm hồn.

Về chuyện này, tác giả Tâm Phan đã nói rất hay trong “Sex và những th khác”. Thế hệ tôi không có thói quen nói về sex nên chắc chắn không thể nói hay như vậy. Tôi chỉ xin kể một câu chuyện mà mình đã t ng chia sẻ v i một số thế hệ sinh viên. Hi vọng nó sẽ

giúp ích cho ai đó.

Thời tôi còn nhỏ, sex là một ch đề bị cấm đoán. Năm l p tám, tôi đỗ vào chuyên Toán – Đại học Tổng hợp nên phải đi ở tập thể.

Phòng có 18 cô con gái, t 13 đến 16 tuổi t nhiều tỉnh miền Bắc.

Con gái ở v i nhau, tất nhiên đến đêm thường nói chuyện linh tinh giống như các bạn bây giờ thường gọi là “buôn dưa lê bán dưa chuột”. Có một chị hình như ở Thái Bình kể là thanh niên quê chị tệ

lắm, hễ nhà nào có đám cư i là đến đêm chúng thường khoét vách xem trộm (nhà thời ấy tường làm bằng bùn trộn rơm nên rất dễ

khoét). Cả phòng nhao nhao lên hỏi, đêm tân hôn thì có gì lạ, đi ng vẫn mặc quần áo ch có gì mà xem?!

https://thuviensach.vn

Lũ mọt sách như tôi nh như in những chuyện tiết ph Trung Quốc chỉ vì có đàn ông cầm tay mà rút dao chặt tay mình để bảo toàn sự

trong sạch, hay Lucresia c a La Mã thà tự t ch không chịu bị

nh c… Nên tôi cũng như bao bạn cùng l a đều tin rằng trinh tiết là th quý nhất c a người con gái, nếu mất trinh sẽ bị gọt đầu bôi vôi thả trôi sông, vì vậy phải hết s c giữ gìn, mặc dù chính mình cũng không biết cái trinh tiết ấy nó ở đâu, mặt mũi nó ra sao và làm thế

nào mà nó mất?!

V i hành trang ấy, tôi lò dò ra nư c ngoài và ngay năm học đầu tiên đã bị cô bạn cùng phòng yêu cầu “đi chỗ khác chơi” để cô ấy gặp bạn trai! Tôi chẳng biết đi đâu nên sang phòng bên cạnh ngồi, liền thấy cô ấy và anh bạn chỉ quấn sơ qua cái khăn tắm, thản nhiên ra khỏi phòng trư c mặt tôi để vào phòng tắm. Lúc ấy tôi thật quá choáng váng, ngạc nhiên tự hỏi tại sao sấm sét không giáng xuống đầu những kẻ “hư hỏng” ấy. Cô ấy h a nếu tôi cần phòng tiếp bạn, cô ấy cũng sẽ tạo điều kiện, nhưng tôi thầm nh mình cần gì cơ

ch ?! Tôi qua than thở v i mấy anh khóa trên (vì hồi ấy rất ít con gái du học) thì các anh ấy bảo: “Con gái ở đây hư hỏng lắm, không như ở nhà mình, chả đ a nào còn trinh cả”, làm tôi càng thấy lo cho cô bạn “tội lỗi”.

Nhưng sống cùng nhau lâu hơn, tôi phát hiện ra cô ấy cũng rất dễ

thương ch không “tồi tệ” như mình tưởng. Và khi có điều kiện tìm hiểu xã hội c a họ, tôi m i biết, t những năm 60 c a thế k 20, phương Tây đã không coi trinh tiết là quan trọng nữa, thậm chí ngược lại. Điều chàng trai coi trọng ở cô gái, bên cạnh tình yêu là kinh nghiệm, sự khéo léo. Nếu một cô gái đã đến tuổi trưởng thành thú nhận v i bạn trai là mình còn trinh, khả năng cao các chàng trai sẽ cho là cô này “có vấn đề”. Họ rất am hiểu các cách tránh thai, các bác sĩ sẵn sàng tư vấn c thể; còn nếu có thai thường là họ sẽ

cư i vì pháp luật thời đó ở Czech quy định nếu muốn phá thai phải ra trư c một hội đồng để xem xét có được cho phép hay không, rất phiền toái. Theo thống kê, thời đó t lệ ly hôn ở Tiệp cao th hai ở

châu Âu và khoảng 30% v ly hôn là do không hòa hợp về tình d c.

Vì vậy, họ cho rằng tình d c trư c hôn nhân là rất quan trọng, để

https://thuviensach.vn

xem hai người có hợp nhau không, trư c khi chính th c bư c vào hôn nhân.

Chỉ tiếc rằng người Việt hiểu không thấu đáo về cách sống c a họ, tự “phiên dịch” chuyện sex trư c hôn nhân như “một sự trải nghiệm”

c a họ thành ra “cách sống thác loạn”, dẫn đến việc thanh niên lao động Việt Nam thời ấy ra nư c ngoài sinh hoạt tình d c rất b a bãi.

Có cô gái trong một năm phá thai t i 2-3 lần v i những người đàn ông khác nhau, có những chàng trai đổi bạn tình như thay áo… làm ảnh hưởng đến hình ảnh người Việt ở nư c ngoài và khiến người trong nư c kỳ thị người đi nư c ngoài.

Thực ra, người phương Tây quan niệm “thoáng” về sex trư c hôn nhân nhưng rất có trách nhiệm v i nhau. Nếu cả hai chưa có người yêu, họ có thể ở m c quan hệ mà hai bên cùng cảm thấy thoải mái như thể cùng khiêu vũ vậy, nhưng không bao giờ bỏ qua bao cao su và biện pháp tránh thai.

Có lần, cả nhóm tôi đi học về, thấy một cô chào cậu bạn cùng l p và cậu này lúng túng một chút m i chào lại. Tò mò, tôi hỏi “Bạn quen cô ấy à?”, cậu ta thản nhiên bảo: “Tôi có ng v i cô ấy cuối tuần v a rồi.” Tôi nghe “choáng” quá, nhưng sau rồi cũng quen v i chuyện đó. Còn nếu đã có người yêu, họ sẽ rất chung th y v i nhau ch không chỉ yêu cầu điều đó t phía người con gái. Lỡ cô gái có thai, họ sẽ cư i hoặc chàng trai sẽ phải cùng ra hội đồng trình bày lý do xin phá thai v i cô gái ch không “chạy làng” như nhiều chàng trai “m i l n” c a chúng ta.

Điều tôi ấn tượng nhất là dù có yêu nhau hay không, khi quan hệ

v i nhau, cả hai đều thẳng thắn và trân trọng nhau ch không ai cố

tình “l a” để có quan hệ nhằm trói buộc nhau. Đặc biệt, không có chuyện nam gi i “trong khi chắp cánh liền cành/mà lòng rẻ rúng đã dành một bên” như đàn ông Á Đông truyền thống.

Thế hệ tôi không nhiều kinh nghiệm và cả… trải nghiệm trong chuyện này, luận bàn có khi chưa t i nơi t i chốn. Chỉ mong các bạn trẻ có thể hiểu, sex là cần thiết trong hôn nhân và có lẽ nó quyết định đến 50% hạnh phúc c a cuộc hôn nhân đó. Đặc biệt, sex rất https://thuviensach.vn

cần sự trân trọng và hiểu biết để có thể có được một cuộc hôn nhân hạnh phúc.

Tôi vẫn ngạc nhiên trư c sự kỳ diệu c a tự nhiên. Văn hóa Việt vốn cho phép người đàn ông chỉ biết đến mình trong mọi lĩnh vực, nhưng trong hành vi tối cao c a tình ái ấy, anh ta dường như lại cảm thấy hạnh phúc khi làm cho người ph nữ hài lòng. Tiếc là chúng ta thường không giỏi chia sẻ, nhất là ph nữ, nên nhiều khi không dám nói ra điều mình mong muốn, cản trở sự thăng hoa c a nhau. Vậy thì để cảm nhận niềm hạnh phúc trọn vẹn, thẳng thắn v i nhau là điều trư c tiên cần làm.

Tựu chung lại, một cuộc hôn nhân hạnh phúc không những là sự

hòa hợp, yêu thương mà còn là tôn trọng, thẳng thắn và chấp nhận nhau.

https://thuviensach.vn

Thế nào là hôn nhân hạnh phúc?

T

nhỏ tôi đã được nghe, v i ph nữ, gia đình là quan trọng nhất, câu châm ngôn phổ biến là: “Sự nghiệp c a ph nữ là gia đình. Gia đình c a đàn ông là sự nghiệp”. Khoan hãy nói đến việc quan điểm đó đúng hay sai, chỉ biết là ph nữ ai cũng ư c ao một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Nhưng mấy ai biết hôn nhân hạnh phúc là gì, và tôi thấy mình cũng không phải ngoại lệ.

Hồi 15-16 tuổi, cũng như hầu hết bạn gái, tôi ư c ao có một tấm chồng đẹp trai, hào hoa, lãng mạn để đời sống hôn nhân ngày nào cũng toàn hoa hồng và nến thơm. Lấy chồng vào cuối thời bao cấp, dù vật chất thiếu thốn nhưng tính lãng mạn cố hữu, thành ra lại ư c mơ được chồng chiều chuộng, chăm sóc, s m s m tối tối bên nhau, dù chỉ có một túp lều tranh mà vẫn “hai trái tim vàng”.

Thực tế đập cho “vỡ mặt” vì không ai uống nư c lã mà có được trái tim vàng. Nhất là đến khi có con mà không có tiền thì “tim vàng”

cũng dễ bị đem “bán” để nuôi con. Lúc ấy chỉ biết mong hai vợ

chồng làm đ ăn để con cái đỡ khổ.

Qua thời bao cấp, gánh nặng cơm áo b t đi m i biết tiền không đem lại hạnh phúc nhiều bằng đem lại rắc rối. Mấy ngàn năm xã hội Việt Nam sống trong thiếu thốn, thiếu k năng ng x v i tiền bạc, khi đột ngột dư dả rất dễ sinh tật. Vì vậy cũng có trường hợp rất nhiều cặp vợ chồng hòa thuận khi nghèo khó, nhưng khi có tiền lại l c đ c vì ai cũng đòi hỏi quá nhiều cho bản thân, không nghĩ đến người khác. Con cái l n hơn cũng đòi hỏi sự dạy dỗ, chăm sóc nhiều hơn. Lúc ấy m i hiểu, hôn nhân hạnh phúc là có được người chồng yêu thương, tận t y v i vợ con để vợ chồng cùng vun đắp gia đình, chăm sóc con cái l n khôn.

https://thuviensach.vn

Đến khi chúng trưởng thành rời tổ bay đi thì hai vợ chồng đã vào tuổi xế chiều, sau hơn 20 năm chỉ biết nghĩ về con cái, bàng hoàng không biết nói gì v i nhau, sống tiếp v i nhau thế nào?!

Buổi tối một ngày, lúc đi bộ t bãi đỗ xe về nhà, tôi thấy một cặp vợ

chồng đi phía trư c, có lẽ là đi tập thể d c. Cả hai khoác tay nhau đi bộ rất thư thái, người chồng ga lăng cầm ô cho vợ. Đến một khúc đường chật, họ phải tách nhau ra nhưng ngay khi qua khúc ấy, cả

hai lại nhanh chóng quàng tay nhau.

Bóng họ dần xa khuất trên con đường phía trư c. Tôi bỗng chợt nh một bài hát ngày xưa t ng nghe:

“Đừng để tháng năm làm mệt mỏi trái tim chờ đợi Ta nguyện theo nàng đến tận nơi góc bể chân trời Giờ này đèn bên song đã tắt

Chỉ có trái tim ta nhẹ nhàng soi sáng dung nhan nàng Nụ cười của nàng vẫn dịu dàng như xưa Ta trân trọng cất giữ những k niệm về nàng Dù năm tháng lụi tàn

Người chiến sĩ phải vùi xác nơi đồng hoang Dù lưu luyến thế nào cũng không bằng lưu giữ những ngày đã qua Nàng và ta xa xôi cách trở

Sự đời lặng lẽ đổi thay

Trải qua muôn sông ngàn núi

Liệu lòng ta còn mãi bên nhau

https://thuviensach.vn

Ta không mong được đời đời kiếp kiếp Không mong được sớm tối bên nhau

Chỉ mong được bình thản nắm tay nàng đi giữa nhân gian Ai nói rằng tình cảm lưu luyến khiến người ta đau khổ

Ai nói rằng biển đời chìm nổi chỉ có tình duyên là vĩnh cửu Dù có lúc chia ly có khi gặp lại

Dù có khi sum họp có khi tan

Chỉ mong được bình thản nắm tay nàng đi giữa nhân gian...”4

4 Một bài hát nhạc Hoa có tên Cùng nắm tay đi khắp nhân gian.

Hôn nhân, cũng như cuộc đời, biết bao chìm nổi, ngọt bùi đắng cay.

Mọi ư c mơ tuổi trẻ có thể không còn nữa, đọng lại cuối cùng chỉ là

“mong được bình thản nắm tay người đi giữa nhân gian”!

https://thuviensach.vn

Tài khoản hôn nhân

H

ồi này, tôi hay theo dõi chương trình Chuyện đêm muộn do MC

Thảo Vân dẫn, có lẽ bởi cùng là ph nữ nên cảm giác gần gũi nhau hơn. Hôm ấy là một ch đề có tên “Níu giữ hôn nhân”.

Tôi còn nh , vào một lần k niệm ngày cư i, khi con gái g i lời chúc m ng, có nhiều bạn đã hỏi bí quyết giữ gìn hôn nhân c a tôi là gì?

Tôi đã trả lời rằng mình chỉ có bí quyết duy nhất là: c ì ra, không chịu đi! Tôi chỉ mong các bạn hiểu là tôi nói thật!

Th nghĩ mà xem, bỗng dưng một ngày nọ, bạn “bỏ nhà bỏ c a”

chuyển ra chung sống v i một người hoàn toàn xa lạ, khác biệt t tính cách, quan điểm, đến thói quen sinh hoạt hay sở thích ăn uống.

Thật không hề đơn giản! Cái “tôi” c a ai cũng rất l n nên va chạm là điều không tránh khỏi.

Có rất nhiều điều khi chưa lập gia đình, bản thân mình nghĩ “không thể chấp nhận được” nhưng rồi khi cư i, muốn ở được v i nhau, cái gì cũng “có thể chấp nhận hết”, như ông bà nói “một trăm chỗ

lệch cũng kê cho bằng”. Nhưng hình như rất nhiều người, dù là đàn ông hay ph nữ, đều tự huyễn hoặc mình về chuyện này, c ra s c bảo “Tôi không thể chấp nhận được chuyện nọ chuyện kia, chuyện X chuyện Y…” Đây có thể gọi là ảo tưởng đầu tiên về hôn nhân.

Nếu thật sự muốn duy trì gia đình mình, cả hai người sẽ phải tìm cách cùng thích nghi, thay vì hi vọng khư khư giữ nguyên tắc c a riêng mình.

Quay trở lại ch đề “Níu giữ hôn nhân” c a Chuyện đêm muộn.

Chương trình phỏng vấn vài ba người về cách ng x khi hôn nhân rạn n t, ai cũng bảo sẽ tìm hiểu nguyên nhân xem lỗi thuộc về ai rồi yêu cầu người đó s a chữa. Nếu lỗi c a mình thì sẽ tự s a. Theo tôi thì đây là ảo tưởng th hai, vì hiếm khi có ai nhận lỗi về mình https://thuviensach.vn

trư c tiên hoặc nhận ra là lỗi c a mình, nếu nhận ra được thì đã không mắc lại nhiều lần. Ví d , chồng có bồ là lỗi rành rành nhưng tôi chưa gặp ông nào nhận lỗi cả, luôn cho rằng bởi tại vợ mình thế

nọ thế kia nên mình m i thành ra thế. Dù vợ có hoàn hảo như tiên sa thì cũng là có lỗi vì đã làm chồng cảm thấy… kém cỏi!

Ảo tưởng tiếp theo là: Trong hôn nhân, quan trọng nhất là còn yêu nhau, hết yêu thì phải đi thôi. Song theo tôi, không thể đặt sự an nguy c a cả một gia đình v i những đ a trẻ chỉ dựa trên một th mơ hồ gọi là tình yêu. Tôi tin ông bà nói đúng, hết tình còn nghĩa.

Tình yêu không tự nó bền lâu. Nếu cả hai người không cùng vun đắp, không cùng trải qua những sư ng khổ, thăng trầm, buồn vui thì sẽ khó nhận ra đâu là chân tình. Chân tình đó là cái nghĩa.

Nhân vật được phỏng vấn hôm ấy là Quỳnh Hoa, diễn viên chính phim Hôn nhân trong ngõ hẹp. Dù cô còn trẻ nhưng rất chín chắn trong trò chuyện. Tôi đồng ý v i cô là muốn duy trì hôn nhân thì hai người trong cuộc phải tự quyết, người ngoài không ai hiểu được suy nghĩ c a người trong cuộc nên mọi lời khuyên, mọi kinh nghiệm c a người đi trư c chỉ để tham khảo, không bao giờ áp đặt cách làm c a người này cho người khác được.

Sau khi suy nghĩ, dằn vặt rất nhiều khi mọi chuẩn mực, kỳ vọng c a mình dần tan vỡ hết, tôi m i hiểu hôn nhân và mọi mối quan hệ trên đời này giống như môn kế toán, có “được” và có “mất”. Chỉ cần v i bạn “được” nhiều hơn “mất” thì dù mất mát có l n đến đâu cũng có thể duy trì. Nhưng mỗi người quan niệm được - mất khác nhau nên cùng một cảnh huống, mỗi người sẽ giải quyết khác nhau. Ví d , chúng ta thường cười chê người ph nữ biết chồng nuôi vợ bé bên ngoài mà vẫn cam chịu để con có bố, để có sự trợ giúp tài chính vì cho rằng như vậy là xúc phạm nhân phẩm c a người vợ. Nhưng nếu v i cô ấy, sự ổn định cả về hình th c và tài chính quan trọng hơn, t c là “được” nhiều hơn “mất” thì cô ấy vẫn có thể chọn ở lại và cũng chưa chắc cách ấy đã là sai, vì việc sống độc lập v i cô ấy còn kinh kh ng hơn là chịu cảnh chồng chung.

Vậy bạn “được” và “mất” gì trong hôn nhân c a mình? Và theo bạn, cán cân trong “tài khoản hôn nhân” c a bạn đang là dương hay âm?

https://thuviensach.vn

Định kiến giết người M

ột hôm đi ăn trưa, tôi tình cờ nghe được chuyện c a mấy chị trung niên bàn bên cạnh. Một chị bảo: “Nhà chị có hai cô em, tự dưng lại bỏ chồng, không con không cái. Bây giờ hai đ a ngoài 40 ở v i nhau, mở quán cà phê kinh doanh, thỉnh thoảng lại đi du lịch khắp nơi, ra điều vui vẻ lắm. Nhưng chị thì không hiểu nổi, chúng nó định c sống mãi thế à?! Đàn bà mà không chồng không con thế sao?!

C vô lo mãi được à?!” Chị bạn cùng bàn bênh vực: “Ph nữ thời này thấy sống thế cũng tốt mà”, nhưng chị kia lại cao giọng: “Có thể

chị lạc hậu nhưng chị không thể chấp nhận kiểu sống như thế! Ph nữ là phải sống cho chồng cho con!”

Chuyện chẳng liên quan đến mình nhưng nghe xong tôi nghẹn giọng, nh đến câu chuyện xôn xao về một khóa sinh viên cũ c a mình. Tôi dạy khóa ấy khi còn khá trẻ, khoảng cách tuổi tác không l n nên khá thân thiết v i các bạn sinh viên và ở trong group facebook c a khóa đó cho t i giờ.

Ngày mồng 8 Tết, đi làm chợt nhìn thấy tin nhắn trên facebook:

“G i các bạn Kxx FTU, mình nhận được thông tin bạn HTT (nick là CC) – Hình như học l p A11 hoặc A12 (mình không nh chính xác lắm) bị mất vì tai nạn giao thông. Bạn nào biết bạn T. xác nhận lại thông tin để mọi người đến chia buồn v i gia đình bạn ấy nhé. Nếu được chiều nay chúng ta về quê bạn viếng là tốt nhất.”

Tình thật, tôi không nh T. vì khóa ấy ra trường 15 năm rồi. Nhưng tôi dạy l p ấy nên khi nghe tin vẫn thấy buồn. Cổ nhân nói, thế gian quá rộng l n, tu cả ngàn năm m i có duyên ngồi cùng thuyền v i nhau một lần, nữa là đã t ng có duyên làm thầy trò, lại cùng là ph nữ nữa. Sang tuần vẫn không thấy các em thông báo gì về tình hình https://thuviensach.vn

đi viếng, tôi hỏi lại thì thấy các em bảo chuyện buồn quá, không muốn nhắc lại nữa.

Mãi sau m i có một em kể lại v i tôi. Hóa ra em T. không bị tai nạn giao thông mà tự t . Theo bạn sinh viên cũ ấy kể thì T. khá xinh, đã t ng là học sinh trường chuyên nổi tiếng hồi cấp 3, đoạt giải học sinh giỏi quốc gia trư c khi vào đại học, khi đi làm khá xông xáo, công việc cũng ổn. Em đã lập gia đình, chồng cũng cùng l a tuổi, nhưng hai vợ chồng mãi không có con mà không rõ lý do. Cả hai đã mất rất nhiều công chữa trị nhưng không có kết quả. Chồng em lại không có bản lĩnh để cưỡng lại s c ép c a dòng họ nên gia đình sinh l c đ c. T. chịu căng thẳng rất nhiều, công việc cũng bị ảnh hưởng. Cuối cùng cả hai quyết định chia tay. Tr trêu là sau khi ly hôn, T. phát hiện lần th tinh nhân tạo cuối cùng đã thành công, em có thai. Khi biết tin, chồng em đã quay lại và hai vợ chồng rất vui m ng chờ đợi ngày sinh con. Nhưng ông trời trêu ngươi, mang thai đến tháng th 7 thì em bị sảy. Trong lúc em đang suy s p thì chồng em lại bỏ đi, khiến em hoàn toàn mất tinh thần, thậm chí bỏ việc.

Bạn bè cố gắng gần gũi, an i, hi vọng em sẽ dần bình tâm lại. Một nhóm bạn có doanh nghiệp riêng còn cùng nhau lên kế hoạch tạo công việc cho em để em đỡ buồn. Thời điểm ấy là giáp Tết, nên em nói là để sau khi nghỉ Tết sẽ quyết định. Ở quê đến mùng 4 Tết thì em nói v i bố mẹ là em lên Hà Nội đi du lịch cho khuây khỏa.

Nhưng em không lên Hà Nội mà lại đi lên thị xã lân cận thuê khách sạn ở. Ngày hôm sau, em để lại toàn bộ điện thoại, đồ đạc ở khách sạn rồi ra cây cầu gần đó nhảy xuống sông tự vẫn. Khi dân địa phương phát hiện được thì đã quá muộn, trên người em lại không có giấy tờ tùy thân nên địa phương đành tổ ch c mai táng ngay sau đó. Đến khi bố mẹ em gọi di động hỏi thăm, thấy nhân viên khách sạn cầm điện thoại, bảo là em đi đâu không rõ t mấy ngày nay rồi.

Gia đình tá hỏa chạy lên thị xã tìm hỏi m i biết em đã được chôn cất bên những người xa lạ.

Không cần hỏi cũng biết, những bạn trẻ chưa lập gia đình hay chưa con cái thường rất sợ về quê ngày Tết vì đó là dịp bị tất cả họ hàng, xóm giềng hỏi thăm, tọc mạch chuyện chồng con c a mình. Vì vậy, nhiều bạn không may mắn hoặc chưa thích lập gia đình bây giờ

https://thuviensach.vn

thường tránh về quê những dịp ấy. Có điều, T. không biết đi đâu, những mong ngày Tết về quê để b t cô đơn, song sự hẹp hòi, cổ h đến tàn nhẫn trong nếp nghĩ c a những người xung quanh đã đẩy em đến hành động kết liễu cuộc đời mình. Sự ra đi đột ngột c a một người trẻ, một người bạn tốt, x ng đáng được hưởng hạnh phúc đã làm tất cả khóa và cả tôi bàng hoàng, đau xót. Nhiều em trong nhóm đưa ra những lời kêu gọi, mong cả khóa hãy gắn kết v i nhau, quan tâm đến nhau nhiều hơn để không ai còn cảm thấy cô đơn đến m c phải chọn giải pháp tự ra đi nữa.

Quả thật, sau đó các bạn cùng khóa có nhiều hoạt động hơn, chia sẻ cùng nhau nhiều hơn cả trong đời sống và công việc. Nói cách khác, sự ra đi c a T. đã có tác động mạnh mẽ t i bạn bè. Chúng tôi cùng nhắc nhau không quên em, quên thông điệp mà em để lại.

Nhưng nỗi buồn, sự thương cảm v i em vẫn đong đầy trong mỗi chúng tôi, khó lòng nguôi ngoai được.

Vì vậy, khi nghe người ph nữ bàn bên lên giọng “không thể chấp nhận kiểu sống như thế! Ph nữ là phải sống cho chồng cho con”, cổ tôi như nghẹn lại, mắt nhòa đi. Tôi nh đến T. lúc cô đơn, buồn khổ v i sự không may mắn c a mình. Tôi như nhìn thấy cảnh em cố

lẩn tránh những lời hỏi thăm độc ác kiểu: “Thế chồng con thế nào?

Phải cố lên ch . Ph nữ không có chồng con thì khó sống lắm”

nhan nhản khắp nơi trong đời sống xã hội Việt Nam. Trong mắt tôi hiện lên hình ảnh em một mình lẻ loi đ ng trên cây cầu nhìn xuống sông trong giá rét ngày đông, không biết đi đâu về đâu để có được sự bình an, cuối cùng phải chọn con đường làm bạn v i dòng sông lạnh buốt.

Nư c sông mùa đông x Bắc hẳn rất lạnh, nhưng có lẽ còn ấm áp hơn sự lạnh lùng vô tình c a xã hội, thậm chí c a người thân, đối v i em – một người ph nữ không có tội gì ngoài việc không may không được ông trời ban cho một đ a con!

Còn bạn? Đã bao giờ bạn hững hờ buông ra một lời hỏi thăm kiểu ấy mà không biết gì về hoàn cảnh c a người đối diện? Đã bao giờ

bạn rao giảng “Ph nữ phải có chồng có con m i là ph nữ Á Đông đích thực?” Hãy tự nh v i lòng rằng, bằng hành động tưởng như

https://thuviensach.vn

“chẳng có gì” ấy, rất có thể bạn đang góp phần đẩy một con người vô tội đến chỗ chết, hay ít ra cũng là vô cùng bất hạnh.

Hãy chấm d t cái thành kiến chết người này đi!

https://thuviensach.vn

Đừng để hôn nhân bị giết chết bởi định kiến

M

ột lần đi ăn, tôi ngồi cạnh bàn một nhóm có vẻ đang họp l p. Chúng ta thường nói rất to ở chỗ công cộng nên dù không muốn, các bàn xung quanh cũng vẫn được nghe hết. Ch đề bên ấy là “hỏi thăm gia đình nhau”. Một bạn nữ nom chỉn chu, khá giả nhưng có vẻ

buồn buồn nói v i bạn bên cạnh: “Nhà tao thì chán lắm, không được như vợ chồng mày đâu. Sao số mày hên thế, lấy được ông chồng v a làm ra tiền lại chiều vợ hết ý.” (câu này nghe quen quen). Bạn bên cạnh cười bảo: “Cái gì cũng có giá c a nó, ai lựa chọn cái gì sẽ

được cái ấy thôi.” Bạn kia lại bảo: “Thế sao trời cho mày toàn chọn được cái tốt thế, còn bọn tao chọn toàn cái dở hơi?!”

Một bạn nam nghe nói t ng là hotboy c a l p thì lại than phiền kiểu khác. Cuộc hôn nhân đầu tiên c a bạn tan vỡ vì hai vợ chồng lấy nhau khi ở nư c ngoài, lúc cả hai còn quá trẻ. Khi về Việt Nam, sự

khác biệt giữa hai gia đình trở nên rõ rệt, hai bạn cũng phát hiện tính cách không hợp, bạn nam là người hiền lành, dễ hài lòng còn người vợ lại sắc sảo, tham vọng… V i bấy nhiêu lý do đó, hai bạn chia tay. V i ngoại hình trẻ trung, kinh tế ổn định, bạn nam tự tin có thể nhanh chóng kiếm được người vợ trẻ đẹp hơn nhiều. Mặc cho bạn bè can ngăn, bạn vẫn lấy một người vợ kém mình gần 20 tuổi, có vẻ “thuần ph c” chồng. Nhưng sau một thời gian ngắn, giờ bạn lại khổ sở vì vợ vẫn còn rất ham chơi, thích thú v i nhiều th bên ngoài, còn ở tuổi gần 50, bạn lại chỉ muốn nghỉ ngơi. Bạn than thở, sao số mình không may như thế?!

Đây là sai lầm rất phổ biến, cũng có thể nói là lý do ch yếu làm cho rất nhiều người không cảm thấy hài lòng v i vợ/chồng c a mình.

Chúng ta không ch động lựa chọn cái mình cần mà ngồi yên chờ

số phận đưa đến. Chúng ta cũng không biết trân trọng cái mình có, https://thuviensach.vn

không nhìn vào ưu điểm c a nhau, vào tình hình thực tế c a gia đình mình mà luôn so sánh v i một hình mẫu mình mong đợi, rồi than thở vì những khiếm khuyết có thật và tưởng tượng c a cuộc đời mình.

Một lúc sau, có người đến đón bạn nữ trong câu chuyện đầu tiên, hóa ra anh trông hiền lành, sáng s a, có vẻ rất nhẫn nhịn vợ. Nghe mấy bạn bên cạnh kể lại, thì ra hai người yêu nhau t hồi học đại học, anh là trai Hà Nội, bố mẹ anh có chút ch c tư c nên hai bạn cư i nhau xong là có nhà c a, công việc ổn định ngay. Có điều, khi hết thời bao cấp, ông bà về hưu, lương công ch c c a hai vợ chồng không đ sống, bạn được bạn bè r ra ngoài kinh doanh, còn chồng vẫn làm nhà nư c. T đó vô hình trung bạn trở thành tr cột kinh tế

trong gia đình. Chồng lương công ch c, lại nặng gánh họ hàng ở

quê nên chẳng đóng góp gì được nhiều. Bạn đi làm xa nên chồng và mẹ chồng gánh vác phần l n việc nhà, con cái ngoan ngoãn nhưng bạn vẫn cảm thấy mệt mỏi, thất vọng khi so sánh mình v i bạn bè có chồng giỏi giang, kiếm được nhiều tiền cho vợ dựa dẫm.

Nghe chuyện này, một cô bạn khác thì thầm: “Đúng là sư ng mà không biết hưởng! Nếu cho nó lão chồng tao xem. M i có chút ch c tư c v i vài đồng đã đi biệt, cả tuần không ăn cơm nhà, lần nào về

cũng say xỉn, người toàn mùi son phấn, không hề ngó ngàng gì đến việc nhà. Hỏi thì lão bảo phải đi giao dịch vì công việc, bắt tao không được ghen linh tinh. Chả biết lão có con nào không nhưng tao đã quá chán cảnh có chồng cũng như không, thậm chí còn làm gương xấu cho con cái, quen ở cơ quan bắt nạt quân nên về nhà vợ

nói gì cũng quát, nên cuối cùng vẫn phải chia tay.”

T xưa các c đã có câu: “Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh”,

“Nằm trong chăn m i biết chăn có rận”; phương Tây có câu: “Không có bữa ăn nào miễn phí”; nhà thơ Nguyễn Duy còn nói thẳng: “Có hạnh phúc nào giá rẻ đâu em”. Nhưng tâm lý phổ biến trong xã hội Việt vẫn là “há miệng chờ sung”, luôn nghĩ “cỏ đồi khác xanh hơn”

mà không nhìn ra ưu điểm c a vợ/chồng mình để ch động vun vén, cải thiện cuộc sống c a chính mình. Như bạn gái trong câu chuyện đầu đáng ra nên nhìn thấy bạn đang có điều đáng để quý trọng nhất https://thuviensach.vn

trong hôn nhân, đó là tình cảm chân thành giữa hai vợ chồng, những ưu điểm c a chồng như chịu thương chịu khó, mẹ chồng đỡ

đần hết việc nhà, con cái ngoan ngoãn, mà lại chạy theo định kiến là đàn ông phải là tr cột kiếm tiền trong gia đình rồi sinh ra bất mãn, ấm c. Người chồng biết nhược điểm c a mình nên cũng mặc cảm, không dám bày tỏ v i vợ, trong khi việc ai kiếm ra tiền không quan trọng đến thế. Tôi đã t ng đến thăm những gia đình bạn bè nư c ngoài, vợ qua Việt Nam làm việc, chồng chỉ đi theo chăm con cái mà vẫn rất hạnh phúc. Một ví d khác là gia đình một blogger nổi tiếng là Tâm Phan, trong nhiều năm bạn ở nhà sinh và nuôi con, chồng làm sếp trong một tổ ch c quốc tế ở Th y Sĩ. Nhưng khi chồng hết hợp đồng, nhà bạn chuyển về sống ở quê chồng bên Úc, để vợ đi làm, còn chồng ở nhà trông con vì muốn có nhiều thì giờ hơn v i con cái.

Ngay t những năm 60, Việt Nam đã có gia đình bà Tùng Long, nữ

văn sĩ nổi tiếng c a Sài Gòn xưa. Bà lấy chồng là nhà thơ nổi tiếng thời ấy, hơn nhiều tuổi lại có một đời vợ và ba con riêng nhưng vì tình yêu, bà đã chấp nhận tất cả. Sau này, vì quan điểm chính trị bất đồng v i chính quyền, chồng bà không viết được nữa, mọi chi tiêu trong gia đình đều do bà đảm nhiệm. Bà quả thật là “siêu nhân” khi sinh đến chín đ a con, v a viết văn, làm báo v a đi dạy nuôi gia đình l n c a mình, chu cấp cho ba đ a con chồng và vẫn luôn tự

hào có chồng là chỗ dựa vững chắc trong cuộc đời. Nếu hai vợ

chồng bà cũng theo định kiến c ng nhắc c a xã hội thì bà đã không thể thành đạt đến thế, cả ch c đ a trẻ sẽ bơ vơ và Việt Nam sẽ mất đi hai cây bút xuất sắc là bà và con trai út – nhà văn Nguyễn Đông Th c.

Bạn gái trong câu chuyện th hai thì đáng ra cũng nên thông cảm v i những s c ép trong vị trí m i c a chồng (nhiều ph nữ rất đa nghi, chồng bận bịu một chút là tưởng tượng ra đ chuyện, khiến ông chồng đi làm đã mệt mỏi, về nhà còn căng thẳng hơn nên có lúc sợ về nhà). Khi chồng thật sự quá đà thì phải trình bày rõ v i chồng về những bất bình c a mình, nhắc nhở chồng về cái giá phải trả nếu anh không thay đổi, nhờ họ hàng, bạn bè khuyên nh chồng, thì rất có thể không đến nỗi phải chia tay.

https://thuviensach.vn

Có thể tôi đã lạc hậu, nhưng tôi tin hôn nhân là cam kết cả đời, tr khi không thể c u vãn như hoàn toàn không còn tình yêu, sự tôn trọng, chia sẻ thì m i nên chia tay. Mọi hình mẫu về gia đình hạnh phúc hay bất hạnh dựa trên những tiêu chí như: chồng nên hơn vợ

“một cái đầu” (nhà văn Đoàn Bảo Châu, một trong những người đàn ông mà tôi khâm ph c nhất ở Việt Nam, thấp hơn vợ là nhà báo Hoàng Hường, nguyên là người mẫu ch p ảnh, đến 10 cm nhưng hai vợ chồng rất hạnh phúc); chồng nên nhiều tuổi hơn vợ (ở phần trư c tôi đã viết về ba mô-típ tình yêu: yêu người ít tuổi hơn nhiều, yêu người tương đương tuổi và yêu người l n tuổi hơn mình nhiều); chồng phải kiếm tiền nhiều hơn (chuyện như tôi đã nêu trên)… đều là chuyện không đáng để một cuộc hôn nhân tan vỡ. Bí quyết hạnh phúc trong hôn nhân như tôi thấy chỉ là, hai vợ chồng đều phải có trách nhiệm v i gia đình, thoải mái chia sẻ v i nhau để tìm ra sự

phân công hợp lý nhất trong hoàn cảnh c thể c a mình và giữ gìn tình cảm v i nhau. Điều tối k trong hôn nhân là để những định kiến xã hội như tiền bạc, vùng miền, hình th c hay cả những th như t vi can thiệp vào.

Hãy mở lòng v i những ý kiến xây dựng, nhưng hãy lắng nghe trái tim mình và dùng đến một cái đầu sáng suốt để có một cuộc hôn nhân hạnh phúc, bạn nhé!

https://thuviensach.vn

Nghĩa vợ tình chồng (Viết nhân việc một đồng nghiệp hỏi, tôi đã làm thế nào để duy trì được một cuộc hôn nhân khó khăn như vậy?) T

rong thời gian trư c đó và trong quá trình diễn ra phiên phúc thẩm x ông Dương Chí Dũng, báo gi i trong nư c đã dành nhiều trang viết về người vợ c a ông – bà Phạm Thị Mai Phương. Dù biết chồng có bồ nhí, có con riêng, thậm chí còn mua nhà cho bồ nhưng bà Phương vẫn sát cánh bên chồng. Trong thời gian diễn ra phiên tòa phúc thẩm, đã có rất nhiều chi tiết, hình ảnh về tình vợ chồng Dương Chí Dũng xuất hiện trên mặt báo. Khi ch tọa cho nêu ý kiến tại phiên tòa, bà Phương nói: “Chồng tôi đã như thế, chúng tôi đã vay mượn, bán hết tất cả mọi th có thể để nộp tiền khắc ph c hậu quả mong c u được chồng. Tôi đề nghị Hội đồng xét x xem xét giảm nhẹ cho chồng tôi.”

Hai anh em ông Dương Chí Dũng và Dương Tự Trọng đều nổi tiếng là thích làm thơ. Là một giáo viên, bà Phạm Thị Mai Phương cũng có chút văn tài. Trong giai đoạn sóng gió c a gia đình, bà làm thơ

tặng chồng. Bài thơ được luật sư Trần Đình Triển (một trong những luật sư bào chữa cho ông Dũng) chia sẻ trên trang cá nhân: Khi xuân sang mọi người mừng xuân mới Anh đến chơi nhà, em gội tóc ngoài sân Muốn làm quen mà khó quá phải không?

Em bẽn lẽn nhìn anh cười e thẹn

Rồi cứ thế em về anh lại đến

Mình thân nhau rồi gần gũi nhau hơn https://thuviensach.vn

Và em cũng biết anh là biển cả

Nên em muốn mình là bờ cát trắng

Để được sóng anh mãi vỗ về em

Và được cùng anh lái con tàu trên biển Để cho anh vững lái vượt trùng dương Nhưng rồi trời đất đảo điên

Có cơn giông tố nổi lên bất thường Kéo sóng anh hướng ra đại dương

Mênh mông biển cả biết đường đâu anh vỗ bờ

Để lại sau lưng anh bờ cát trắng

Nằm phơi mình những tháng cùng năm Chỉ còn biết đợi lúc hoàng hôn xuống Khi biển về chiều để cát trắng được chờ mong…

T thơ “Chỉ còn biết đợi lúc hoàng hôn xuống/ Khi biển về chiều để

cát trắng được chờ mong…” đã cho thấy tình cảm bà dành cho người chồng lầm lỡ c a mình.

Trong phiên x phúc thẩm, báo chí bàn nhiều về cái ôm và n hôn gió c a bà Phạm Thị Mai Phương g i cho chồng. Xúc động trư c tình cảm c a bà, Facebooker Chiến Văn có viết một bài thơ thay lời bà:

Lâu lắm rồi anh chẳng hôn em

Vì anh còn bận hôn người con gái khác https://thuviensach.vn

Họ trẻ trung, sexy, bỏng rát Và giỏi hơn em những việc của đàn bà.

Phải đợi hôm nay khi anh đứng trước tòa Không còn người ta

Mới đến lượt em gửi vội anh những nụ hôn gió Anh cười với em, hay dành cho ai đó?

Em vẫn tin, chắc chắn có phần mình.

Em đã gắn đời em vào với đời anh

Vui với những phút anh vinh quang

Khóc đẫm gối những lần anh xa vắng Sát cánh bên anh những lúc đời tột cùng cay đắng Chẳng vì mong được anh thấu lòng mình.

Người vợ khác với bồ như vậy đó

Hỡi anh...!”5

5 Nguồn: http://www.tienphong.vn/ban-doc/bai-tho-xuc-dong-ve-nu-hon-gio-cua-vo-duong-chi-dung-700521.tpo.

Là giảng viên trong một trường dạy kinh doanh, tôi đã t ng tiếp xúc v i rất nhiều doanh nhân thành đạt, ch ng kiến cảnh khi theo đuổi danh vọng, tiền bạc, nghĩa vợ tình chồng phai nhạt nhanh như thế

nào. Có điều lạ là, trong gia đình thường chỉ có một người nhanh nhẹn, người kia lại chậm chạp hơn. Vì vậy, không chỉ v i đàn ông mà cả ph nữ khi gặp vận, thường thấy người kia “lạc hậu, ù lì, vư ng víu”, dẫn đến coi thường nhau, tình cảm nhạt phai, “người th ba” dễ dàng xen vào mối quan hệ. Nếu người ấy chẳng may https://thuviensach.vn

gặp nạn, hiếm khi có thể chờ đợi sự chia sẻ, ng hộ c a vợ/chồng bởi chính họ đã mang lòng bội phản. Biết bao tình yêu đẹp đã tan vỡ như bong bóng chỉ vì một trong hai người, hoặc cả hai, mải đuổi theo phù hoa, đến khi hối hận thì đã muộn.

Viết lại câu chuyện cũ này để mong các bạn – những người đã “vợ

chồng một ngày nên nghĩa” – biết trân trọng nhau những khi vui buồn và bao dung cho nhau những lúc lỡ lầm. Một khi chúng ta tự

nguyện bư c vào hôn nhân t c là ta đã cam kết gắn bó v i nhau, trong cuộc sống cũng không ai gần gũi thân quý v i mình hơn vợ/chồng mình. Ph nghĩa bạc tình thì dễ dàng biết bao, song đến khi muốn quay lại thì rất khó. Rất có thể bạn không may mắn gặp được một người vợ như bà Mai Phương đâu!

https://thuviensach.vn

Vì sao đàn ông bị vợ bỏ?

T

hời gian gần đây, số v ly hôn ở Việt Nam tăng nhanh và đến trên 70% số đơn ly hôn là ph nữ ch động. Nhiều khi tôi cũng thắc mắc, không lẽ trên 70% đàn ông không yêu thương vợ, đến m c vợ phải bỏ đi? Nhưng hóa ra đàn ông rất yêu vợ, chăm lo cho gia đình vẫn có thể bị vợ bỏ!

Tôi chỉ xin nêu ra đây những ví d có thật để cùng suy ngẫm, tạm thời chưa bình luận điều gì.

Có một bạn nữ chia sẻ xin được tư vấn về chuyện gia đình c a bạn như sau:

“Em là thế hệ cuối 8x, kết hôn được hơn 3 năm, có một con gái hơn 2 tuổi. Chồng em đầu 8x, làm cán bộ nhà nư c.

Trư c khi em sinh, nói chung là mọi th tốt đẹp, sau khi con cái chào đời m i có nhiều vấn đề phát sinh. Em còn được biết anh t ng tát bạn gái cũ nên chị ấy bỏ.

1. Nhận định về chồng:

# Tật xấu

- Thô lỗ, vũ phu: Chồng em là người hay mắng ch i, việc bé nhất cũng ầm ầm lên ch i, nói chung là rất khó chịu. Chồng em cũng đánh em nhiều lần, lần đầu tiên khi em sinh mổ được 4 tháng, sau đó khi con em 1 tuổi. Tất cả khoảng 4-5 lần gì đó. Có lần tát nhiều quá, em phải giả vờ ngất để anh d ng tay – đó là lần ở một nơi công cộng. Sau đó em tính ly hôn, rồi chồng em nhờ một người bạn c a anh đến giảng hòa. Em lại về. Về lại đánh thêm một lần nữa.

Đến thời điểm này em đánh giá rằng, anh đã cố gắng kiềm chế việc đánh vợ, nhưng lại chua ngoa đanh đá, hay đay nghiến ch i b i.

https://thuviensach.vn

- Keo kiệt, hay tính toán, tính toán v i cả vợ: Ví d , thời điểm năm ngoái, chồng em bắt em nộp tiền ăn 13 ngày c a hai mẹ con cho chồng. Em bị ốm, anh chẳng thèm hỏi han, còn vu cho em là bị ám ảnh bởi bác sĩ nên đem tiền cống cho bác sĩ, do đó em hoàn toàn tự

bỏ chi phí chữa bệnh cho mình. Anh mua nhà, nhờ bố anh đ ng tên rồi sang tên lại cho anh.

# Ưu điểm

- Anh rất thương con, tuy có phũ mồm, nhưng sẵn sàng nấu nư ng rồi cho con ăn, rất thích chơi v i con.

- Chăm chỉ việc nhà: Anh chịu khó nấu nư ng, hay giúp việc nhà cho em (khi không cãi nhau), giặt giũ. Sáng đến em toàn ng nư ng, anh dậy nấu bữa sáng, em cho con ăn rồi đưa đi học, chiều về em có thể cho con đi chơi, trong khi anh ở nhà nấu nư ng dọn dẹp. Bình thường cũng hay chăm sóc cho vợ, không bồ bịch rượu bia (cái này em biết chắc đến 99% vì em vẫn âm thầm kiểm soát).

Nhưng khi cãi nhau thì anh bất chấp sĩ diện nơi đông người, em cảm nhận chồng em không có khả năng kiểm soát cảm xúc và hành vi khi nổi giận.

Về phía em, nói thật lòng là em không còn có cảm giác v i chồng nữa, thậm chí nhiều khi ghê tởm và chán ghét chồng, thường xuyên u uất. Nhưng để bản thân khỏi u uất, em đã tìm học vài khóa về tâm lý học và thiền.

2. Mong muốn c a em:

Thật ra trong lòng em luôn giằng co giữa 2 suy nghĩ:

- 50%: Em muốn con cái có đ cha đ mẹ, muốn con có người bảo vệ và nền tảng tài chính t người chồng này. Nhưng em lại không muốn con bị ảnh hưởng tâm lý t bạo lực gia đình hay bạo hành tinh thần t người cha mang lại.

- 50%: Em muốn bỏ, để không bị đánh, không bị bạo hành tinh thần và thể xác. Những chuyện xảy ra trư c đây làm em mất niềm tin https://thuviensach.vn

vào tương lai.

3. Giọt nư c tràn ly:

Lần cãi nhau gần nhất, anh nhờ bố chồng gọi điện cho bố em. Bố

chồng cũng không phải người biết suy nghĩ, thế là cơn giận lên c ch i ầm ầm, rồi điên lên đuổi em ra khỏi nhà. Vì thế bố mẹ em cũng không muốn em níu kéo nữa.

Khi em dọn đồ, ông có vẻ hoảng nên lại hạ giọng bảo “tùy con quyết định, bố không can thiệp”. Chồng thấy em đi cũng run run, có ý giữ

nhưng vẫn c ng giọng, đanh đá chua ngoa.

Em dọn đồ về nhà mẹ. Và em nghĩ em sẽ nộp đơn ly hôn đơn phương. Bọn em không có tài sản chung, chỉ có con dư i 2 tuổi.

Sắp t i anh đi công tác xa vài tháng, em sẽ để tòa x ly hôn vắng mặt, kết thúc mọi chuyện!”

Sau khi đọc mẩu viết đó, có một bạn gái khác inbox cho tôi một câu chuyện đẫm nư c mắt khác:

“Cô ạ, em v a đọc status c a cô về câu chuyện chồng bị vợ bỏ. Em thấy buồn quá, muốn tâm sự v i cô chút cho đỡ buồn. Em cũng giống như cô gái mà cô kể, cũng kết hôn được 3 năm, con gái cũng hơn 2 tuổi, chồng em cũng có tính cách giống y như anh chồng đó: vũ phu, nóng nảy nhưng lúc bình thường lại rất chiều và yêu thương vợ con. Ba năm lấy nhau, anh ấy không chịu đi làm công ăn lương mà tự kinh doanh, lúc được lúc không nên hầu như mọi việc trong nhà mấy năm đó là em cáng đáng phần l n. Em không kêu ca phàn nàn gì nhiều mà vẫn ng hộ vay vốn cho chồng kinh doanh.

Chồng em có thêm một tật xấu là rất ghen tuông, hay nghi ngờ, không tin tưởng vợ, không thích vợ đi làm về muộn, không thích vợ

đi chơi v i cơ quan mà không có anh ấy... Hồi đầu em cũng hay cãi, nhưng dần biết tính chồng nên cũng kiềm chế hơn, để đỡ cãi nhau.

Nhưng đến lần này thì như giọt nư c tràn ly cô ạ.

https://thuviensach.vn

Cơ quan c em đi học ở Sài Gòn 3 ngày, em đã báo trư c cho anh ấy cả tháng, lần đầu tiên nghe tin đã mặt nặng mày nhẹ bảo không đi đâu hết, ‘Ý tôi vậy, còn cô đi hay không thì tùy’. Em đã cố phân tích rằng đây là công việc yêu cầu ch không phải đi chơi bời gì.

Thậm chí em còn chuyển tiếp cả thư mời đào tạo c a cơ quan cho anh ấy. Anh c lầm lầm nhưng không nói gì. Vậy mà sáng nay lúc em xếp quần áo, anh ấy đ ng ngay giữa nhà bảo ‘Không đi đâu, cô đi về thì gia đình này không còn nữa!’ Em lại khóc và giải thích v i anh ấy đ kiểu nhưng anh ấy không nghe, một mực nói ‘Em mà đi thì về là ly dị!’ Anh cũng không nói lý do vì sao không muốn cho em đi công tác, thậm chí em bảo nếu anh không tin tưởng em thì anh đi cùng, con thì nhờ bà trông; nhưng anh ấy như nổi cơn điên, một mực bảo em không được đi, thậm chí còn tìm giấy đăng ký kết hôn để xé…

Sau đó em vẫn đưa con đi học và rồi đi công tác vì công việc không thể thay đổi. Tối, anh ấy vẫn đón con nhưng em gọi thì không nhấc máy. Mãi em m i gọi được thì anh ấy bảo ‘Để tao ch p ảnh g i mày’ và g i cho em ảnh cư i bị xé v n!

Thật sự em chẳng biết nên làm thế nào nữa cô ạ!”

Đọc câu chuyện th hai, cơn ác mộng thời trẻ c a tôi như quay lại.

Do tư tưởng cũ, chồng tôi rất phản đối tôi đi công tác nư c ngoài, phản đối tôi học cao lên, thậm chí phản đối cả việc tôi phải làm việc buổi tối vì không thể kiểm soát được vợ, vì cho là vợ coi công việc hơn gia đình, thích việc hơn thích chồng. Không biết bao nhiêu trận chiến, bao nhiêu nư c mắt đã đổ ra vì những điều vô lý ấy. Đau lòng nhất là ngay cả người thân c a tôi cũng khuyên “Ph nữ cần biết nhường nhịn chồng, b t công việc đi, coi gia đình là trọng’’. Cái gì hợp lý tôi cũng nghe, như t chối đi học nư c ngoài vì phải xa con quá lâu, nhưng cái gì mình cho là đúng thì tôi không thể t bỏ.

Lúc kiên trì, khi quyết liệt, tôi c lẳng lặng theo con đường đã chọn, cuối cùng mọi người cũng phải chấp nhận, thậm chí còn quay ra ng hộ. Nhưng sự đau khổ trong thời gian ấy quá nhiều nên tôi không dám khuyên ai theo, nhất là khi không chắc đã có một “kết thúc có hậu”.

https://thuviensach.vn

Lại nh chuyện được nghe trong chương trình “Kết nối yêu thương”

trên VOV. MC đọc một b c thư rất tha thiết c a người chồng g i vợ, nhận lỗi đã không tạo được không gian riêng cho gia đình, không làm chỗ dựa cho vợ, xin lỗi vợ vì 21 năm chung sống, vì hai đ a con, hãy nh hết tình còn nghĩa, xin em đ ng quyết định vội vàng, v.v. và v.v. Nghe rất cảm động, khiến tôi c nghĩ có người chồng tình cảm đến thế, vợ còn mong gì nữa.

Nhưng khi kết nối thì vợ rất thờ ơ. Giọng nói, cách nói chuyện thể

hiện chị là người kín đáo, ch ng mực nhưng đã thất vọng quá nhiều v i chồng nên không muốn chia sẻ gì hết, mà chỉ nói việc riêng c a gia đình nên không thể nói công khai được, cũng không nhắn nh gì chồng mà dập máy luôn.

MC kết nối lại v i chồng, anh c tha thiết hỏi vợ có nhắn gì không, vợ đang ở đâu? Khi biết vợ đã chuyển đi chỗ khác, không nhắn g i gì, anh có vẻ rất thất vọng.

Hóa ra, anh chị vốn sống ở Hà Nội rồi cùng chuyển vào Bình Dương sống được vài năm thì anh lại muốn quay ra Bắc, nhưng chị không chịu đi theo. Khi anh c bỏ đi, có vẻ mâu thuẫn lên đến đỉnh điểm, vợ chồng quyết định ly thân và đã vài tháng nay chị block cả điện thoại và facebook, anh không liên lạc được. Anh chị có hai con, con l n đã đi bộ đội, còn con nhỏ học cấp 2 hiện đang ở v i mẹ nên anh cũng không biết tin t c gì c a con. Hiện điều anh lo sợ nhất là chị

quyết định ly hôn thì anh sẽ mất cả vợ và con.

Qua cách nói chuyện, có thể thấy anh là người bộp chộp, hay tự ái, gia trưởng, ghen tuông nhưng rất yêu vợ, lúc nào cũng lo vợ có người khác. Nhưng bao lời ngọt ngào c a anh cũng thành ra uổng phí khi cuối buổi nói chuyện anh nghẹn ngào nói: “Lỗi l n nhất c a anh là không bảo được vợ để cô ấy sống cho đúng khuôn phép nhà mình mà c chạy theo tư tưởng m i để giờ thành ra thế này. Anh đã nói đến thế mà chị vẫn không nghe thì anh cũng đành chấp nhận!”

Đó là những câu chuyện rất điển hình cho nhiều đàn ông Việt, không phải không yêu thương vợ con nhưng thay vì tôn trọng vợ, https://thuviensach.vn

trân trọng con người thật c a vợ v i những ưu nhược điểm riêng, lại chỉ lăm le tìm cách kìm hãm, ép vợ thành hèn kém hơn mình cho an tâm. Họ không hiểu, tự nhiên buộc cá phải bơi, chim phải hót.

Cái văn hóa gia trưởng đòi DẠY VỢ, t c là ép vợ sống khác v i bản chất, người thấp cổ bé họng dù chịu nhịn cũng u uất không vui, sinh ra hay cáu kỉnh, càm ràm, làm khổ cả gia đình; người thông minh, mạnh mẽ tất sẽ không chịu nổi mà bỏ đi như những người vợ kia, lúc ấy chồng có hối cũng đã muộn.

Nhưng, những người vợ cũng đã góp một phần vào việc duy trì những tư tưởng bảo th ấy bằng việc cố chịu nhịn, không tỏ rõ suy nghĩ để chồng phải tôn trọng mình, đến khi không chịu được nữa m i bỏ đi, khiến gia đình tan nát. Không v a lòng chuyện gì hãy lựa lời nói lại ngay, đ ng để tích tiểu thành đại, khổ tất cả các bên!

Còn bạn, bạn sẽ làm gì trong trường hợp các bạn gái này?

https://thuviensach.vn

Vì sao phụ nữ chọn ly dị?

M

ạng xã hội có những tác d ng rất kỳ c c. Nh năm 2007, tôi đang ở

Hàn, một nữ sinh cũ chat trên Yahoo kể v i tôi là em yêu một chàng đã 2 năm, muốn cư i nhưng mẹ em đi xem bói, thầy này nghe nói rất “thiêng” khẳng định v i mẹ em là em và bạn trai không hợp tuổi, trư c sau cũng phải bỏ nhau. Em phân vân quá, hỏi thì tôi bảo:

“Nếu em không thấy hợp thì thôi, còn nếu quyết lấy thì chỉ việc đi kiếm thầy bói khác về gặp mẹ là xong. Bỏ nhau thì dễ, nhưng bỏ mà trong lòng yên ổn thì khó. Hôn nhân đầy bất trắc, chắc gì em lấy người khác đã vui, khi ấy nghĩ lại lại ‘giá mà’ thì khổ lắm”. Em cân nhắc rồi thông báo là sẽ lấy anh chàng ấy và mời tôi dự đám cư i.

Nhưng tôi c luôn thầm lo: nếu có một ngày bị trách thì nguy!

Một chiều khác, tôi ngồi cà phê v i em và một cô bạn cùng l p, em thông báo đã có hai con và đến giờ vẫn ở v i nhau, dù em đã thành

“chị” c a chàng, bởi chàng vẫn yêu vợ thương con nhưng chỉ là khi không bận v i bạn bè. Em đã vài lần định chia tay nhưng vì chàng có vẻ có cố gắng nên vẫn cố duy trì. May em tháo vát, lại có công việc tốt nên gia đình vẫn ổn.

Còn bạn em thì không may mắn như vậy, chồng đẹp trai, nói hay, tràn trề ý tưởng to l n nhưng chưa bao giờ thành hiện thực. Mải đuổi theo thành công, chàng không có thì giờ để ý đến những th

“lặt vặt” như nhà c a, vợ con. Sau 5 năm chịu đựng, em đành chia tay trong hoà thuận vì chàng cũng tràn trề thiện chí. Do chưa thành công nên chàng vẫn nợ tiền nuôi con, thỉnh thoảng còn vay tiền vợ

cũ để đầu tư vào dự án nào đấy v i niềm tin khi thành công sẽ trợ

giúp con cái nhiều hơn, chỉ có điều thời vận mãi chưa t i.

Thấy tôi có vẻ buồn, cả hai em đều an i là các em vẫn ổn và

“chuyện thế này là thường”. Các em v a gặp lại bạn bè cũ trong ngày hội trường, rồi hội l p và thấy có rất nhiều bạn chung cảnh https://thuviensach.vn

ngộ. Nhiều bạn đã kịp có gia đình m i, và khác v i sự e ngại c a thế hệ tôi, “tập hai” c a các em khá hơn “tập một” nhiều. Tôi nh lại tình trạng các bạn học cũ c a mình và nhận ra rất nhiều bạn đã ly hôn. Thậm chí cả l p đã t ng vỗ tay hoan hô gia đình tôi khi tôi là người duy nhất dẫn cả chồng con đến tham dự liên hoan l p. Mặc dù tâm lý truyền thống vẫn cho rằng khi ly hôn ph nữ thiệt thòi hơn, nhưng trong những người tôi biết, ph nữ vẫn là người ch động ly hôn nhiều hơn nam gi i.

Theo các số liệu thống kê, những năm gần đây, số lượng và t lệ ly hôn tại nư c ta có dấu hiệu tăng đáng kể. Thống kê c a ngành tòa án cho thấy, nếu năm 2000 chỉ có 51.361 v thì năm 2005 đã tăng lên 65.929 v ; đến năm 2010, con số này lên t i 126.325 v . Bên cạnh đó, theo số liệu c a tòa án thành phố Hồ Chí Minh, hiện có khoảng 40% các cuộc hôn nhân kết thúc bằng ly hôn (tăng gấp đôi so v i năm 1998). Số năm chung sống trung bình trư c khi ly hôn c a các cặp vợ chồng là 9,4 năm, riêng ở các khu vực nội thành c a các thành phố l n thì con số này chỉ là 8 năm.

Theo ngành tòa án, một số nguyên nhân chính gây ra những cuộc ly hôn là do không hợp nhau về lối sống, ngoại tình, kinh tế và bạo lực gia đình. Theo thống kê, 60% các v ly hôn ở Việt Nam có yếu tố

bạo lực gia đình và trung bình, c ba v ly hôn thì có một v do nguyên nhân ngoại tình.

Cuộc sống hiện đại luôn đề cao tinh thần nam nữ bình đẳng, tuy nhiên trong xã hội hiện nay c a chúng ta, đại đa số đàn ông vẫn mang nặng tính gia trưởng, thích áp đặt mọi việc trong gia đình. Đây là một trong những nguyên nhân chính dẫn t i nhiều điều không hòa hợp trong cuộc sống gia đình, bởi ph nữ bây giờ đã có ý th c tự tôn và độc lập hơn nhiều. Gia đình nào thiếu sự tôn trọng, thiếu sự chia sẻ v i nhau sẽ luôn rơi vào thế căng thẳng và dễ dàng tan vỡ.

Ngoại tình được coi là lý do l n th hai dẫn t i sự đổ vỡ trong hôn nhân. Do văn hóa gia trưởng, nhiều đàn ông vẫn cho việc ra ngoài

‘ăn v ng’ là chuyện bình thường, nhất là những người có chút tiền bạc địa vị. Nhưng ph nữ thời nay lại không chấp nhận chuyện đó https://thuviensach.vn

nữa, nhất là khi người đàn ông tưởng đó là quyền c a mình, không có thái độ ăn năn hối lỗi.

Lối sống gia trưởng, thói xấu ngoại tình, tư tưởng chèn ép ph nữ, thích nhậu nhẹt t tập, thiếu trách nhiệm v i gia đình dẫn đến sự bất hòa triền miên, châm ngòi cho bạo lực gia đình, khiến hôn nhân c a những cặp vợ chồng trẻ thời nay ngày càng trở nên kém bền vững.

Có thể thấy, tuy trình độ phát triển c a Việt Nam còn thua kém nhiều nư c khác trên thế gi i, nhưng chỉ nhìn lư t qua những con số

thống kê trên cũng đ thấy t lệ ly hôn thì không hề thua kém. Hơn nữa, thống kê cũng cho thấy, t lệ ph nữ đưa đơn ly hôn cao gấp hai lần so v i đàn ông, t c là ph nữ Việt đã không còn e sợ ly hôn nhiều như trư c kia nữa.

Nhiều đàn ông Việt cũng đã nhận ra “nguy cơ” này. Hoạ sĩ Đỗ Hữu Chí, nổi tiếng v i Tổ hợp Toa Tàu nhằm phổ cập giáo d c nghệ

thuật đến công chúng mọi l a tuổi, đã viết trên trang Facebook c a mình:

“Có một xu hư ng xã hội đang diễn ra: những người ph nữ độc lập, hiểu biết, mạnh mẽ mà mình nhìn thấy được xung quanh, thì hoặc là đang độc thân, hoặc đang là mẹ đơn thân.

Dường như có một vấn đề gì hết s c trầm trọng đối v i đàn ông Việt Nam. Hoặc có thể là vấn đề c a đàn ông nói chung, nhưng rõ ràng là đối v i đàn ông Việt Nam trầm trọng hơn: rằng chỉ cần ph nữ nâng tầm nhận th c c a họ lên một m c độ nhất định, nâng sự

hiểu biết và độc lập và can đảm c a họ lên một m c độ nhất định, thì họ sẽ rời bỏ người đàn ông. Đàn ông không còn x ng đáng hay phù hợp v i họ nữa. Một lần nữa, đây chỉ là nhận định ch quan: Nếu tất cả chúng ta đều đang tiến hóa/trưởng thành v i tư cách con người, thì rõ ràng ph nữ Việt Nam đang tiến hóa nhanh hơn (hoặc đã luôn tiến hóa nhanh hơn, nhưng ở hiện tại thì đặc biệt rõ) đàn ông Việt Nam. T ngày lấy vợ, mình luôn nghĩ nếu mình không tiến hóa kịp thì vợ mình sẽ bỏ mình. Bạn nam nào nhột cũng đ ng giận.

Giận thì không tiến hóa nhanh hơn được đâu.”

https://thuviensach.vn

Nên nh hạnh phúc gia đình giống như cú đập tay, luôn cần có hai người. Hi vọng đàn ông Việt tỉnh ra trư c khi rơi vào tình cảnh c a đàn ông một số nư c châu Á lân cận, nơi ph nữ thà làm mẹ đơn thân hoặc kết hôn v i người nư c ngoài ch không kết hôn cùng đàn ông trong nư c. Mà nghiên c u cũng cho thấy, đàn ông châu Á

không phải là “sản phẩm có thể xuất khẩu”, kiếm được vợ nư c ngoài không phải dễ!

https://thuviensach.vn

Ly hôn – giải pháp cần tính đến cho những cuộc hôn nhân

không thể cứu vãn

G

ần đây, trên báo chí và mạng xôn xao về câu chuyện người đẹp và đại gia đưa ra nhau ra tòa, bên thì tố l a tiền, bên đưa ch ng c

“đổi tình’’. Câu chuyện kiện cáo đang làm nóng dư luận. Lúc đầu tôi không để ý, vì chuyện “không yêu trả dép ông về’’ trong xã hội bây giờ “thường’’ quá rồi, những v “đổi tình lấy tiền’’ cũng không ít. Có điều đến m c nào mà phải đưa nhau ra toà?!

Trong trường hợp này, tôi đặt giả định chuyện “l a tiền’’ là có thật, đổi lại tôi cũng tin rằng chuyện “đổi tình’’ cũng không phải là bằng c giả. Họ yêu nhau (có thể lắm), họ đê mê điên loạn trong tình ái và dằn vặt nhau đến m c nào, người ngoài cuộc khó lòng biết được, và tôi tin chuyện phải trái trắng đen thế nào không phải ra tòa là có thể phân định rõ ràng.

Trong chuyện này, tôi chỉ ngẫm nghĩ một điều: Người đàn ông giàu có, có sự nghiệp và địa vị xã hội, gia đình đề huề mà nỡ đẩy người hắn t ng gắn bó (dù là tâm hồn hay thể xác) vào cảnh tù tội thì quả

là tuyệt tình. Nhưng trong câu chuyện này, người đáng thương nhất theo tôi là người vợ và những đ a con c a đại gia này. Làm vợ mà biết chồng không chung th y đã rất đau khổ, lại còn phải nghe chuyện “tình tang’’ c a chồng mình “được’’ công khai đem ra tòa án, báo chí mổ xẻ và toàn xã hội thì thào v i những tình tiết, chi tiết khiến người ta đỏ mặt. Những đ a trẻ phải ch ng kiến việc bố phản bội mẹ và sự cam chịu c a mẹ.

Tôi tin không chỉ tôi mà nhiều người khác khi nghe chuyện này sẽ

bật ra: “Nếu đúng như vậy thì mình sẽ ly dị ngay!” Nhưng chị ấy và https://thuviensach.vn

rất nhiều người ph nữ khác (vợ đại-gia, lẫn vợ không-đại-gia) kể

những câu chuyện đẫm nư c mắt về việc chồng không đoái hoài đến vợ con nhà c a, thậm chí nhiều anh còn ăn bám vợ mà về nhà vẫn lên mặt bắt nạt vợ đ điều, nhưng những người ph nữ ấy vẫn không chọn giải pháp ly dị. Lý do được họ đưa ra thường là “vì con cái, muốn con có cha”, “không muốn mang tiếng ly dị”, “sợ làm bố

mẹ mang tiếng”, “sợ sống một mình, gặp người khác chắc gì đã hơn”… Và cuộc sống địa ng c ấy tiếp t c hợp pháp vì được chính nạn nhân bảo trợ!

Vậy thì ý nghĩa đích thực c a hôn nhân là gì?

Lời thề ư c giữ lòng chung th y, nguyện tâm sư ng khổ giàu nghèo có nhau, lời cam kết yêu thương và tôn trọng nhau suốt đời – là chuyện cả hai người khi chuẩn bị bư c vào hôn nhân đều nói “đồng ý’’, và sau đó họ m i thành vợ thành chồng. Một khi, một trong hai người không còn giữ lòng chung th y, không còn yêu thương, tôn trọng người kia, bỏ rơi khi người kia nghèo khổ hay đau ốm để chạy theo sự giàu có, vui vẻ thì cuộc hôn nhân ấy không còn ý nghĩa nữa.

Những lý lẽ như “muốn giữ bố cho con”, theo tôi, thật ra vô cùng vô nghĩa. Tôi đã gặp nhiều bạn trẻ l n lên trong những gia đình bố mẹ

bất hòa sâu sắc, bố cờ bạc, rượu chè, bồ bịch, đánh đập mẹ nhưng người mẹ cắn răng chịu đựng vì tưởng sẽ tốt cho con. Nhưng phải ch ng kiến cảnh sống ấy hằng ngày, tâm hồn những đ a trẻ bị tổn thương sâu sắc. Chúng chỉ mong bố mẹ ly dị để được yên thân.

Sau này nhiều em rất khó dành tình yêu cho người khác gi i hoặc không có niềm tin vào hôn nhân vì vết thương lòng quá l n và bị ám ảnh bởi cuộc hôn nhân không hạnh phúc c a bố mẹ. Việc con cái trở nên căm ghét bố mẹ, thậm chí giết bố vì quá phẫn nộ không thiếu trên các mặt báo. Những chuyện đau lòng ấy đáng ra có thể

tránh được khi người ph nữ có can đảm nói lời chia tay đúng lúc.

Nếu chúng ta chia sẻ thẳng thắn v i gia đình về những bất hạnh trong hôn nhân c a mình, bố mẹ thương con sẽ không bao giờ

muốn giam hãm con mình trong cuộc hôn nhân đó.

https://thuviensach.vn

Theo nhiều nghiên c u, nguyên nhân sâu xa khiến ph nữ sợ ly hôn dù không hạnh phúc là vì họ cảm thấy xấu hổ, sợ sống một mình và thiếu k năng sống độc lập. Đặc biệt v i một xã hội còn trọng nam quyền như ở Việt Nam, nơi cho rằng m c đích sống c a ph nữ là gia đình, tâm lý này còn rất phổ biến. Khi hôn nhân đổ vỡ, người ph nữ cảm thấy bị tổn thương sâu sắc, nghi ngờ giá trị bản thân, đặc biệt là v i những ph nữ sống ph thuộc về kinh tế.

Nhưng đáng ngạc nhiên là nhiều nghiên c u cả ở nư c ngoài và Việt Nam trong thời gian gần đây cho thấy sau ly hôn ph nữ có cuộc sống tốt hơn đàn ông.

Ở hầu hết các quốc gia được điều tra, ph nữ đ ng tên trong đơn ly hôn nhiều hơn nam gi i, ch ng tỏ ph nữ đã mạnh mẽ

hơn và quyết đoán hơn trong vấn đề ly hôn. Ph nữ sau đó cũng dễ dàng tìm được sự hỗ trợ tích cực t gia đình và bạn bè hơn.

Ph nữ biết tổ ch c cuộc sống độc lập tốt hơn nam gi i. Việc thiếu các k năng nội trợ khiến chất lượng cuộc sống c a đàn ông sau ly hôn giảm sút nghiêm trọng, làm ảnh hưởng xấu đến s c khỏe tinh thần và thể chất c a họ, gây khó khăn cho công việc. Nghiên c u cho thấy, sau ly hôn, t lệ nam gi i lên cân, nghiện rượu nhiều hơn ph nữ, t lệ thất nghiệp cũng cao hơn.

Ph nữ có nhiều cách đối phó v i các loại cảm xúc khác nhau.

Đàn ông có xu hư ng tìm kiếm sự khuây khỏa t bên ngoài như rượu bia, chất kích thích gây ảnh hưởng xấu đến s c khỏe và công việc. Ph nữ sống nội tâm hơn nên thường làm việc để

lấy lại sự cân bằng trong cảm xúc và tập trung vào những điều tốt đẹp hơn trong tương lai.

Ph nữ ít mượn đến rượu bia, ma túy hay những mối quan hệ

khác để khỏa lấp nỗi đau ly hôn như đàn ông. Họ thường cố

gắng để có một cơ thể khỏe mạnh trong thời gian khó khăn hậu ly hôn. Họ tập trung vào những chế độ ăn uống cũng như tập luyện tích cực để có cơ thể khỏe mạnh nhằm tránh khỏi ch ng trầm cảm cũng như những bệnh tật khác.

Ph nữ có khả năng tìm kiếm những trải nghiệm m i sau khi ly hôn, những kinh nghiệm t cuộc hôn nhân tan vỡ sẽ làm phong https://thuviensach.vn

phú thêm cuộc sống c a họ và mang lại những điều m i mẻ

trong tương lai.

Bản năng thích chia sẻ, có nhiều sở thích “giải khuây’’ như

shopping, t tập bạn bè… giúp ph nữ dễ đối phó v i tổn thương tình cảm hơn v i nam gi i.

Hôn nhân chỉ tốt đẹp khi nó đảm bảo có sự yêu thương, tôn trọng và chung th y v i nhau. Khi không còn hi vọng đảm bảo được những nền tảng ấy, hãy mạnh dạn ch động quyết định quyền sống theo cách c a mình và cho cả con cái để đảm bảo tương lai cho chúng!

https://thuviensach.vn

Chọn người thích ăn buffet!

B

uffet, tiếng Việt là ăn tự chọn, có nghĩa là bạn trả một số tiền cố

định, để tùy chọn món ăn và số lượng bạn muốn cho bữa ăn. Đây là cách ăn tiên tiến, lịch sự và tạo không gian để người ăn thể hiện bản thân. Quan sát một người ăn buffet, ta sẽ hiểu được nhiều điều về họ. Đặc biệt ph nữ thường phải lo ăn uống cho gia đình, nết ăn uống c a người đàn ông sẽ ảnh hưởng rất l n đến hạnh phúc c a bạn và đến sự bền vững c a hôn nhân.

Tính xấu nhất c a đàn ông Việt là hay lại, thích được ph c v , còn buffet đòi hỏi người ăn phải tự lo cho bản thân mình. Rất nhiều đàn ông Việt vì vậy không thích ăn buffet. Tôi đã t ng ch ng kiến nhiều ông vào ăn buffet mà lại ngồi yên tại chỗ, nhờ ph nữ đi lấy đồ ăn giùm, làm người ph nữ rất khó x vì không biết ông ta thích ăn gì, ăn bao nhiêu. Hơn nữa, vô hình trung ông ta đã thể hiện sự coi thường người ph nữ, biến cô ấy thành người ph c v c a mình.

Người thích ăn buffet ít nhất là người biết tự ph c v bản thân, không ph thuộc vào người khác – một đ c tính quan trọng để làm bạn đời.

Khi ăn gọi món, mọi người sẽ phải ăn giống nhau, nhiều khả năng là ph nữ sẽ phải chiều theo sở thích c a đàn ông, như thích các món nhậu chẳng hạn. Những lần nhìn ph nữ, trẻ em nhăn nhó trong nhà hàng trư c những món nhậu, nghe các ông “dô dô’’ thật quá…

nản lòng. Ngược lại, đàn ông cũng không thích các món bánh trái, chè cháo c a ph nữ và trẻ con. Vì vậy, buffet là sự lựa chọn c a người biết thưởng th c cuộc sống, đồng thời biết tôn trọng sự lựa chọn c a người khác.

Một trong những điều bực mình nhất là sống v i người không biết mình muốn gì. Rất nhiều ph nữ than phiền khi hỏi chồng: “Anh muốn ăn gì tối nay?”, ông chồng cắm đầu chơi game trên máy tính, https://thuviensach.vn

lúng búng: “Tùy em, anh ăn gì cũng được”, nhưng đến khi vào mâm lại mặt nhăn mày nhó, vặn vẹo sao không làm món này, sao không nấu món kia?… Thế rồi, ông nào cũng tự hào khoe mình dễ tính, vợ

nấu gì tùy vợ, còn kêu ca nỗi gì. Họ không hiểu việc không bày tỏ

quan điểm có nghĩa là họ đã trút gánh nặng quyết định lên vai ph nữ, nhưng lại vẫn giữ quyền phàn nàn vì “Anh đã để em tự quyết cơ

mà”. Người thích ăn buffet ít nhất là người biết mình thích gì.

Quan sát cách một người ăn buffet giúp ta hiểu thêm con người họ, có lẽ?!

Một người lấy thật nhiều, chọc chọc mỗi th một tí rồi bỏ lại nhiều khả năng là người vô trách nhiệm, mặc người khác lo toan, miễn không can dự đến mình là được.

Người sợ không dám ăn buffet chỉ vì chưa quen có khả năng là người bảo th , r t rè, không dám tiếp thu cái m i, trong đời sẽ

không đi xa được.

Người lấy thật nhiều về ép mọi người ăn sẽ là người tốt b ng nhưng thiếu tinh tế, không biết cân nhắc lợi hại thực tế nên hiệu quả sẽ

không cao.

Người lấy v a đ , mỗi th một chút, giải quyết hết đồ ăn mình lấy sẽ là người có kinh nghiệm sống, có trách nhiệm và đáng tin cậy.

Cuối cùng nhưng không kém phần quan trọng là ph nữ thường thích một người đàn ông t ng trải, bản lĩnh. Đàn ông thích ăn buffet sẽ là người đã có kinh nghiệm giao tiếp xã hội, nhiều khả năng sẽ là một người thú vị. Vậy thì, một “bí kíp” nhỏ là: chọn chồng nên chọn… người thích ăn buffet!

Đời cũng là một bữa ăn, hãy can đảm bư c vào và chọn món mình thích, bạn nhé!

https://thuviensach.vn

“Củi mục bà để trong rương -

Đứa nào động đến trầm hương

của bà”

Tôi vốn không thể hiểu được logic c a đám đông khi xúm vào lên án, chỉ trích những ph nữ được gọi là “cư p chồng’’. Ngạc nhiên hơn nữa là trong xã hội ph hệ như Việt Nam, thông thường nam gi i sẽ khắt khe v i ph nữ, nhưng ở đây lại là ph nữ cay nghiệt v i nhau.

Ph nữ thời nay có thể tự kiếm sống, tự có vị thế trong xã hội, nhiều người còn thành đạt hơn đàn ông, thậm chí có thể… tự sinh con.

Nhưng tâm lý nô lệ phải chăng còn rơi r t, cộng v i tâm lý ích k kiểu “C i m c bà để trong rương/Đ a nào động đến trầm hương c a bà”?!

Cũng là người ph nữ có gia đình, tôi t ng trải qua cảnh có kẻ

muốn làm người th ba, nhưng tôi tin vào câu: “Nếu có kẻ muốn cư p chồng bạn, không có sự trả thù nào tốt hơn là để kẻ đó toại nguyện. Đàn ông chân chính không phải đồ vật, không thể bị đánh cắp!”

Tôi cho rằng, nếu chồng tôi có quan hệ gì v i họ thì chỉ anh ta có nghĩa v trả lời tôi. T phía chị em ph nữ, sau khi theo dõi một vài v lùm xùm về chuyện tranh chồng cư p vợ trên báo chí và mạng xã hội, tôi tự rút cho riêng mình những bài học:

#1. Ph nữ đ ng bao giờ coi bất kỳ ai là m c đích đời mình, dù đó là chồng hay con, vì ai cũng phải sống cuộc đời riêng c a họ. Chồng có lúc thay lòng đổi dạ, con l n sẽ tách khỏi mình, không ai là tài sản c a ta cả. Nên người duy nhất mình phải có trách nhiệm tuyệt đối là bản thân, những người khác chỉ là đồng hành trong một khúc https://thuviensach.vn

đời nào đó mà thôi. Vì vậy, đ ng bao giờ đánh mất bản thân mình để làm v a lòng người khác, đến lúc họ rời bỏ ta đi, ta sẽ ra sao?

#2. Tôi ngạc nhiên là ph nữ có cách phản ng và hành x rất khác v i người đàn ông là-chồng-mình và người đàn ông không-phải-chồng-mình (chẳng hạn như đối tác kinh doanh, bạn bè là nam gi i hay bạn đồng nghiệp nam…). Chúng ta luôn sẵn sàng chỉ trích họ, lên án, bình phẩm, ác ý v i họ nếu họ ngoại tình. Nhưng nếu chồng

“trót’’ làm điều đó thì nhiều ph nữ lại rất sẵn sàng “chín bỏ làm mười’’. Nếu phạm lần đầu mà hối lỗi có thể bỏ qua, nhưng nếu lặp đi lặp lại thì rõ ràng là con người ấy có tính trăng hoa. Trong chuyện này, người ph nữ chấp ch a cho hành vi phản bội c a chồng là chính họ sai, kết c c vẫn bị anh ta ph bạc.

#3. Nhiều ph nữ để cho chồng coi việc mình hi sinh vì chồng, lo toan vun vén gia đình, chăm sóc con cái… là hiển nhiên. Thực lòng mà nói, chúng ta đang không làm điều cao thượng như chúng ta vẫn tưởng. Chúng ta tự đang coi thường mình, “tiếp tay’’ để chồng coi thường mình, “nuôi dưỡng’’ cả cái tính thích dòm ngó bên ngoài c a anh ta. Hãy để chồng cùng chia sẻ công việc v i bạn, để anh ta hiểu rằng xây dựng gia đình là trách nhiệm c a cả hai bên, để anh ta biết trân trọng bạn hơn, và chẳng may nếu anh ta muốn rời bỏ

bạn thì có thể thẳng thắn bày tỏ, thay vì l a dối bạn.

#4. Nếu xui xẻo gặp phải “đối tác’’ không biết nghĩ, nên vui vẻ loại anh ta đi và nhận phần tài sản x ng đáng. Ph nữ hoàn toàn có thể

độc lập, tự ch hơn những gì chúng ta tưởng. Vì một người chồng không chung th y, một người đàn bà muốn giành giật khác mà hao tâm tổn trí, quả thực là điều không đáng.

https://thuviensach.vn

Lại chuyện “chung chồng’’!

L

ần này, tôi chỉ muốn kể một câu chuyện mà rất nhiều chị em ph nữ

thấy “quen quen’’. Tôi xin không bình luận gì, cũng không đưa ra một lời khuyên nào. Chỉ mong rằng chị em ngẫm nghĩ về cái sự

“quen quen’’ ấy và về cách chúng ta vẫn ng x v i nó.

Trư c Tết, có một cựu sinh viên inbox cho tôi kể chuyện vợ chồng quen nhau t sau khi tốt nghiệp đại học, chồng vồn rất khâm ph c sự nhanh nhẹn, thông minh c a vợ nên theo đuổi rồi hai người cư i nhau. Sau đó công việc c a vợ tại một tổ ch c nư c ngoài rất tốt, liên t c được thăng tiến, còn công việc c a chồng thì vất vả hơn. Vợ

c mải miết đi làm, lo cho gia đình, cho chồng và cả gia đình chồng, yên tâm vun vén gia đình. Năm v a rồi chồng có công việc tốt hơn thì sinh ra giở quẻ, bảo vợ là không còn yêu vợ nữa, muốn ly hôn vì bao năm vợ đã không quan tâm đến tình cảm c a chồng. Cô như

s p đổ, cảm thấy vô cùng tội lỗi, muốn nhờ tôi khuyên xem làm thế

nào c u vãn hạnh phúc gia đình.

Tôi bảo rằng cô không việc gì phải tự buộc tội mình. Vợ chồng lấy nhau gần ch c năm, đã có con cái, nếu chồng không hài lòng phải tự lên tiếng để cùng giải quyết, không thể c im ỉm oán hận, đợi đến khi có điều kiện công việc tốt hơn lại “giở trò’’ được. Tôi nghi ngờ

chuyện anh chồng nói rằng “tình yêu đã hết”, mà đoan chắc phải có nguyên nhân nào đó. Tuy nhiên, cô rất tin chồng nên c khăng khăng là do mình đã không biết gìn giữ tình yêu mà thôi.

Tuần sau đó cô gặp tôi và cho biết là chồng đã thú nhận là yêu người khác, một cô gội đầu mát-xa gì đó, m i ngoài 20, và quay ngoắt lại xin vợ đ ng làm ầm lên, giữ gia đình cho con. Tôi nghe mà cảm thấy chán nản vì kịch bản này c lặp đi lặp lại hoài. Tôi khuyên cô cho chồng thời gian suy nghĩ, nếu còn muốn sống v i vợ con thì phải thôi trò mèo chuột kia đi, còn nếu không thì phải ra đi. Hãy cố

https://thuviensach.vn

kiên nhẫn nhưng đ ng nhẫn nh c, đ ng hạ mình hay van xin vì sẽ

chỉ làm chồng càng không hối lỗi mà thôi. Vài tuần sau cô báo lại là chồng đã có vẻ hồi tâm, nhưng bây giờ cô kia m i lộ mặt, buộc chồng phải ly hôn, làm chồng rất khó x . Cô nói: “Chả lẽ em để nó cư p chồng?”

Chuyện này làm tôi nh lại câu chuyện xảy ra v i một người bạn thân mà tôi có dịp ch ng kiến c thể. Câu chuyện cũng tương tự, v i vợ người thành phố lấy chồng ở tỉnh xa, khá vất vả khi lập thân ở thành phố. Đến khi chồng có công việc tốt thì đòi bỏ vợ đi theo bồ.

Một kịch bản cũng khá quen thuộc: Cô bồ là con gái quê, muốn lên thành phố nên tìm người quen nhờ vả, người quen ấy lại nhờ người vợ cho cô gái ở nhờ để tìm việc. Cô vợ thấy cô bé quê mùa, chăm chỉ nên tận tình giúp đỡ. Không ngờ cô này tính đường tắt, cư p chồng người để nhanh chóng có nhà c a, có chồng thành đạt…

Trong thời gian ở trong nhà, cô ta tìm đ cách xúc xiểm: “Chị chỉ lo công việc, không quý trọng anh, nếu em mà như chị ấy thì…”, “Em thấy chị hay có đàn ông gọi điện, qua lại, anh có biết không?’’...

Nhân một chuyến vợ đi công tác, người chồng ngã lòng, rồi quay về

ruồng rẫy vợ. Người vợ ban đầu cũng không tin là chồng có bồ mà chỉ tự trách mình đã không chu toàn để chồng giận. Đến khi chuyện vỡ lở, chị m i biết là mình bị l a đến hai lần, một là chồng l a, một là nuôi ong tay áo.

Người vợ đau khổ thế nào thì tôi khó có thể tưởng tượng được. T

một người lúc nào cũng vui tươi, rạng rỡ, trong vòng hai tuần chị sút 6 cân, trở nên hốc hác, rũ. Chị bảo chị có thể tha th cho chồng vì không chung th y, cũng không thèm chấp kẻ “ăn cháo đá bát’’

nhưng đau lòng vì tình nghĩa hơn 10 năm mà chồng tin lời người ngoài hơn tin vợ, phá vỡ gia đình mà không nghĩ đến con cái. Khi lấy nhau anh rất nghèo, lại v ng về nên gia đình chị phản đối, nhưng chị tin là anh chân thành nên vẫn quyết lấy anh. Lấy nhau rồi chị m i biết anh là người gia trưởng, ghen tuông, hẹp hòi, luôn sợ

vợ hơn mình. Vì muốn gia đình êm ấm, bao năm chị nín nhịn, bỏ

qua các cơ hội thăng tiến, gi i hạn quan hệ xã hội để chồng yên lòng vì tin là chồng làm thế chỉ vì yêu vợ. Dù bề ngoài anh là người https://thuviensach.vn

chăm chỉ, chịu khó nhưng v ng về, lại gia trưởng nên thực tế trong gia đình chị phải lo t miếng ăn, quần áo, xe cộ cho chồng để đến nông nỗi… chồng dùng cái xe đ ng tên vợ đi hẹn hò v i bồ.

Ph nữ chúng ta vẫn hay có nhiều cái tưởng. “Tưởng giếng sâu nên nối sợ dây dài…” Tiếc đời, tiếc thân, rất nhiều lần chị muốn tự t nhưng rồi nhìn hai đ a con thơ dại, nghĩ nếu mình chết, v i người bố nhẹ dạ và một người mẹ kế tham lam, đời chúng sẽ ra sao?

May mà chị là người mạnh mẽ nên đã gượng lại được. Trư c hết chị nói chuyện rõ ràng v i anh, để hiểu anh muốn gì.

Hóa ra anh cho là dù chị là người vợ, người mẹ giỏi giang, tận t y nhưng cô kia m i yêu chiều, thần ph c anh, ve vuốt cái tự ái đàn ông c a anh. Anh không hề nhìn ra cuộc sống gia đình, công việc căng thẳng và những nỗ lực c a chị, tưởng rằng có thể có một người vợ toàn năng, lo liệu mọi th ổn thỏa mà khi anh đi làm về

vẫn rảnh rang, ngọt ngào chiều chuộng anh, không bắt anh động tay vào việc gì như cô gái kia h a hẹn. Anh cũng không hiểu chỉ những ph nữ không có phẩm giá m i hạ mình qu l y đàn ông như anh muốn. Chị cay đắng nhận ra mọi sự nỗ lực c a chị, thay vì xây đắp gia đình, bồi dưỡng tình cảm như chị tưởng, lại chỉ khiến anh tưởng rằng mọi chuyện quá dễ dàng, chỉ nhìn thấy cái chị không làm được mà dần xa lánh chị.

Nhưng anh vẫn thương con và sĩ diện nên mong chị đ ng làm ầm lên, thu xếp để anh ly dị ổn thỏa, không mất mặt v i con cái. Tất nhiên chị muốn gào lên v i cả thế gi i sự ngu xuẩn c a anh, nhưng chị biết làm vậy vô ích, người đầu tiên đau khổ sẽ là những đ a trẻ.

Vì vậy chị bảo anh, kể cả thời gian yêu nhau, anh chị đã ở bên nhau gần 20 năm, cay đắng ngọt bùi đã trải cả. Lần đầu tiên chị kể lại cho anh nghe những nỗi vất vả mà chị đã phải chịu vì anh, những vô lý trong những điều anh trách móc chị. Chị bảo điều chị yêu cầu duy nhất là hai vợ chồng cần một thời gian để suy nghĩ lại. Vì con cái, chị nghĩ cả hai không nên hành động vội vàng để sau này phải hối tiếc. Và khi chưa ly dị, việc anh qua lại v i cô kia là sai trái. Trong hai tháng hai người vẫn sống chung nhưng ly thân, chị yêu cầu anh phải cư x mẫu mực, không gặp gỡ cô gái kia, chia sẻ việc nhà, https://thuviensach.vn

đón con cái… nếu không chị sẽ tung hê hết. Điều đó cũng tốt cho anh, để xem cô kia thật lòng đến đâu, nên anh đồng ý.

Sau đó, chị tìm cách gặp gỡ bạn bè, người thân c a cô gái kia để

tìm hiểu con người thật c a cô ta. Trong thâm tâm chị tự nh , nếu cô ta là người t tế, thực lòng yêu chồng chị thì chị chấp nhận ra đi vì không ai níu được người không muốn ở. Và chị choáng váng nhận ra cô ta đã t ng tán tỉnh rất nhiều đàn ông để mong tr lại thành phố, nhưng chỉ có chồng chị là mắc bẫy. Chị còn biết anh giấu chị cho cô ta vay một khoản tiền kha khá nhưng đề phòng gia đình cô ta gây chuyện, chị đồng ý bỏ qua chuyện này. Chị tìm đến nói chuyện phải quấy thì cô ta bảo chồng chị theo đuổi cô ta, anh ta đã chán chị thì chị nên giải phóng cho anh. Rồi cô ta quay ra gây s c ép v i chồng chị, đòi tự t , dọa kiện t ng… để bắt anh bỏ vợ đi theo cô ta. Khi cô ta bộc lộ bản chất như vậy, chồng chị m i tỉnh ngộ và xin quay về.

Tuy nhiên, cũng phải mất hàng năm chị m i có thể chấp nhận được.

Do chuyển nhà nên bẵng đi một thời gian tôi không gặp chị. Gần đây m i có dịp ghé thăm, nhìn gia đình anh chị lại êm ấm như ngày nào, anh chăm chỉ, tận t y v i gia đình, tôn trọng vợ; chị có sự

nghiệp vững vàng, con cái trưởng thành, vui vẻ.

Tuy nói rằng là một kết thúc “có hậu”, nhưng người ph nữ đã phải trải qua những gì, cõi lòng họ đã tan nát ra sao... thì chỉ bản thân người người ấy m i hiểu?!

https://thuviensach.vn

Phụ nữ Việt làm sao thế?!

V

ì công việc, tôi t ng gặp một bạn nữ m i ngoài 30, xinh xắn, thông minh, quyết đoán. Bàn công việc xong, hỏi thăm gia đình bạn, loanh quanh thế nào nghe được rất nhiều chuyện.

Bạn lấy chồng đã hơn 10 năm, có hai con trai, chồng đi làm cách nhà 40 cây, 1-2 tuần m i về một lần, mỗi lần cũng chỉ được một ngày nên thời gian ở v i chồng không bao nhiêu, toàn nuôi con một mình. Đã thế bạn còn phải ở v i nhà chồng, mẹ chồng buôn bán ở

chợ, nói năng rất khó nghe, bạn vẫn phải nhịn. Bạn nói nhiều lần mà chồng không muốn chuyển công tác về gần nhà, lý do công khai là lương ở chỗ làm gần 30 triệu/tháng, sợ về Hà Nội không kiếm được việc v i m c lương tương đương. Nhưng lý do thật sự là cơ quan bao ăn ở, đi làm về không phải làm gì, không bận bịu việc gia đình, sống rất thoải mái nên không muốn thay đổi. Tôi bảo: “Sống thế r i ro lắm, vợ chồng không có tình cảm, dễ sinh chuyện này nọ.” Bạn tái mặt nói, cách đây vài năm đúng là có chuyện như vậy, bồ c a chồng quậy bạn tưng b ng, đến m c bạn t ng muốn tự t . Tôi hỏi, sao không ly hôn, hóa ra bạn đã viết đơn nhưng bị mẹ đẻ bắt được, mắng cho một trận là không biết điều, bao nhiêu người còn khổ hơn mà vẫn sống được, ly hôn là điếm nh c gia phong, v.v. nên bạn phải bỏ ý định ấy.

Tôi hỏi, thế sau v ấy chồng có thay đổi không, bạn bảo vẫn thế, đi cả tuần không gọi điện nhắn tin gì, chỉ cuối tuần về được một ngày, chẳng làm được việc gì, t điện nư c trong nhà bạn đều lo cả, lại còn thỉnh thoảng giở thói gia trưởng nữa. Điều thay đổi duy nhất là đưa lương cho bạn giữ, tuy nhiên số tiền ấy lại dùng để trả nợ cho mẹ chồng!

Tôi suýt thì ngất, hỏi sao bạn có thể sống như vậy được? Bạn bảo, em t ng rất yêu chồng nên khi m i cư i cái gì em cũng nhịn, mong https://thuviensach.vn

chồng vui lòng. Khi xảy ra chuyện chồng bồ bịch, em tưởng như

chết được rồi, vì con mà phải sống. Thế rồi có gì trong em c như

chết đi, em sống chẳng mong đợi gì nữa, chỉ biết dồn vào chăm con.

Tôi hỏi, thế nếu bỏ chồng em có tự nuôi con được không? Em bảo thực ra em vẫn tự nuôi vì lương chồng trả nợ cho mẹ hết rồi. Nhà đi thuê cũng được và bố chồng rất quý em, thương cháu nên có lẽ vẫn giúp.

Tôi hỏi, thế sao không ly hôn đi, em bảo em muốn con có bố. Tôi như muốn phát điên v i câu trả lời, liền hỏi: Thế bây giờ con em có bố à? Nếu mỗi tháng gặp hai lần vào cuối tuần thì còn ít hơn nhiều đôi ly hôn mà tôi biết, tuần nào bố cũng đón con. Giờ đây em cần nói chuyện rõ v i chồng là em không thể tiếp t c sống thế này, chồng cần đổi việc, chia sẻ việc nhà, nuôi dạy con cái v i em. Con em là con trai, rất cần bố ở bên bảo ban. Em cũng m i ngoài 30, không lý do gì sống như bà goá vậy. Nếu chồng em nhất định không thay đổi thì em cần ly hôn ngay. Mẹ em có nói gì cũng đ ng ngại vì bố mẹ nào cũng mong con hạnh phúc thôi. Em ly hôn mà sống ổn thì trư c sau gì bố mẹ em sẽ hiểu.

Chuyện tương tự không hiếm, quan trọng nhất là có 2 điều tôi không hiểu:

#1. Như tôi biết, làm giúp việc, làm điều dưỡng chăm sóc người già, nhất là đẻ thuê đều được trả lương cao, mà người ch còn có nghĩa v đối x t tế v i mình. Vì lý do gì ph nữ phí hơn 10 năm làm “3

trong 1” không lương, thậm chí còn đem tiền riêng ra trả nợ cho mẹ

chồng mà còn cam chịu bị ông chồng ghẻ lạnh?!

#2. Mẹ nào cũng mang nặng đẻ đau con 9 tháng 10 ngày, bú m m nâng niu đến ngoài 20 tuổi, còn cho ăn học đầy đ m i gả con đi.

Con nó không may lấy phải chồng không ra gì, không che chở thì thôi, sao còn có thể nỡ lòng giam con trong chốn ng c tù không lối thoát ấy vì những lý do như “sợ dị nghị”, “giữ gia phong”...???

Rút c c, ph nữ Việt làm sao thế?!

https://thuviensach.vn

Nói vui về chuyện “tứ đức tam tòng” thời @

T

thuở nhỏ, tôi đã được nghe về “t đ c tam tòng” giống như một

“khuôn vàng thư c ngọc” cho ph nữ Á Đông, trong đó có ph nữ

Việt Nam. Đại khái tôi được giải thích “t đ c” là “công – dung –

ngôn – hạnh”, t c là ph nữ phải biết nữ công gia chánh, dung mạo đoan trang, ăn nói khoan thai, dịu dàng, mềm mỏng và phẩm hạnh đoan chính, tính nết hiền thảo; còn “tam tòng” nghĩa là: người ph nữ khi còn ở nhà phải nghe theo cha, lúc lấy chồng phải nghe theo chồng, nếu chồng qua đời phải theo con trai.

L n lên một chút, thấy sao ph nữ “bị đòi hỏi” nhiều quá, tôi không thể nào đạt được và đâm ra “xì trét” vì cảm giác bản thân kém cỏi.

Nhìn chung, tôi cũng muốn nghe bố, nghe chồng cho đơn giản nhưng dần dần phát hiện ra như vậy là đổ lên vai những người thân ấy một gánh quá nặng. Không ai sáng suốt trong tất cả mọi chuyện, các c dạy: “Một cây làm chẳng nên non…”, nếu bỏ mặc bố/chồng quyết hết mọi chuyện thì gia đình sẽ ra sao, nhất là khi nam gi i chỉ

thích/biết quyết những việc “to to”, như đi ăn cỗ, ăn cư i... mà cũng lâu lâu m i có một lần, còn chuyện “cơm áo gạo tiền”, nhất là việc học hành c a con cái, thì phó mặc cho bà vợ. Có lẽ đây là “tam tòng” trong kinh nghiệm sống c a riêng tôi chăng?!

Về sau tôi trộm nghĩ, cái “t đ c tam tòng” ở mình nó cũng lắm th lôm côm. Thôi thì tôi c hiểu theo cách c a cái thời mà người ta gọi là @ này.

Th nhất, “tam tòng” là: “tại gia tòng ph ” t c là ở nhà nghe lời ph nữ – rõ quá đi rồi; “xuất giá tòng phu” t c là lên xe nghe lời anh phu xe – câu này đặc biệt có tính thời sự rất cao trong thời buổi an toàn giao thông đang bị đe dọa nghiêm trọng như hiện nay, khi kêu xe https://thuviensach.vn

ôm hay taxi phải lựa chọn hết s c cẩn thận vì “phu t tòng t ” t c là anh phu xe chết là mình phải chết theo. Ngồi trên xe mà lái xe gây tai nạn thì mình chết chắc còn gì!

Th hai, trong “t đ c” thì “công” là đ ng đầu. Thời buổi này ph nữ ai cũng đi làm rồi, có người còn đi làm nhiều hơn đàn ông nữa.

Ví d : Ở nông thôn ch yếu là ph nữ ra thành phố kiếm sống, mua bán đồng nát, làm giúp việc, ph hồ,… thậm chí lái taxi, chạy xe ôm, đánh giày giờ cũng có ph nữ, chưa kể ph nữ vẫn đóng vai nội trợ

chính trong nhà. Vậy “công” chúng ta có th a rồi! Về “dung” thì phương Tây có câu “Không có ph nữ xấu, chỉ có ph nữ chưa biết làm đẹp”, Việt Nam có câu “Người đẹp vì l a”, cho nên nếu ta chưa đẹp thì chỉ là do “cái lão ấy” chưa cung cấp đ “l a” cho chúng ta làm đẹp. “Ngôn” thì khoa học đã ch ng minh ph nữ còn nói tốt, nói nhiều hơn nam gi i, như thế cũng xem như là ổn. Chỉ còn tiêu chí cuối cùng là “hạnh”. Điều đầu tiên ta phải lưu ý là đến các c xưa cũng chỉ xếp tiêu chí này th bét, sau cả “công – dung – ngôn” t c là hình như không quan trọng lắm. Ca dao Việt Nam xưa cũng có câu:

“Lẳng lơ cũng chẳng hao mòn

Chính chuyên cũng chẳng sơn son để thờ

Lẳng lơ chết cũng ra ma

Chính chuyên chết cũng chôn ra ngoài đồng.’’

Còn bây giờ, lại toàn thấy hot girl, người đẹp, chân dài thay đại gia như thay áo, phương tiện thông tin đại chúng còn góp phần lăng-xê.

Vả lại, “nhân vô thập toàn”, nếu ph nữ đạt cả bốn tiêu chuẩn, trong khi nam gi i may lắm được mỗi “công”, vậy há chẳng phải sẽ không x ng đôi v a l a, hạnh phúc gia đình khó vững bền sao?! Mà báo đài suốt ngày tuyên truyền về s mệnh bảo đảm, giữ gìn hạnh phúc gia đình c a ph nữ, khuyên chị em có biết cũng nên giả vờ “ngu ngơ” một chút để chồng hài lòng. Vậy chị em ta nếu có cũng nên hi sinh chữ “hạnh” này đi cho hài hòa v i “đối tác”.

https://thuviensach.vn

Thôi thì tán nhảm một chút để thấy rằng, tam tòng t đ c, công dung ngôn hạnh cũng có ba bảy đường. Mong sao chị em ph nữ

Việt Nam hiểu và áp d ng “t đ c” và “tam tòng” sao cho hợp thời, đồng thời hư ng dẫn anh em hiểu cho phù hợp.

https://thuviensach.vn

Kẻ thù lớn nhất của phụ nữ

chính là phụ nữ6

6 Đây là bài trả lời phỏng vấn cho Intarfish, một tổ chức bảo vệ

quyền lợi cho phụ nữ của các em sinh viên đại học ở Hà Nội. Một số

câu chữ trong nội dung bài phỏng vấn đã được sửa khi đưa vào cuốn sách.

Kẻ thù l n nhất c a ph nữ chính là ph nữ v i những rào cản đôi khi là tự đặt ra cho chính mình, điều đầu tiên mà ph nữ cần làm là tự chịu trách nhiệm v i bạn thân” – đó là những điều tôi chia sẻ

trong cuộc trò chuyện v i InStarfish. Tôi xin được trích dẫn lại bài phỏng vấn trong cuốn sách này như một lời cảm tạ dành cho InStarfish, cũng là để thêm một lần nữa giãi bày nỗi lòng trăn trở

khôn nguôi c a tôi dành cho những người ph nữ tôi đã gặp gỡ và sẽ còn gặp gỡ trong cuộc sống

c a mình.

*

Ai đưa nàng Lọ Lem đến gặp hoàng t ?

Hỏi: Theo cô, đâu là rào cản l n nhất cản trở sự phát triển cá nhân c a người ph nữ?

Trả lời: Có lần tôi đã t ng chia sẻ trên Facebook cá nhân bài viết có đề cập t i việc ai đã đưa nàng Lọ Lem đến gặp hoàng t .

Dì ghẻ thì cấm, bà tiên chỉ cho thời hạn trư c 12 giờ đêm. Trên thực tế, Lọ Lem m i chính là người quyết định số phận c a mình.

Xã hội có không ít những người ph nữ ngồi khóc vì không theo đuổi được chàng hoàng t hay giấc mơ c a mình. Họ “xin phép”

người này người kia để làm điều họ muốn, không được thì họ đổ lỗi.

https://thuviensach.vn

Nhưng chính họ có cho họ quyền lựa chọn hạnh phúc không cơ

ch ?!

Thế nên kẻ thù l n nhất c a ph nữ chính là ph nữ, v i những rào cản đôi khi là tự đặt ra cho chính mình. Điều đầu tiên mà ph nữ

cần làm là tự chịu trách nhiệm v i bản thân.

Người x ng được tự do m i được tự do. Người x ng được bình đẳng m i được bình đẳng.

Hỏi: Cô nghĩ thế nào về sự cân bằng giữa công việc và đời sống riêng tư?

Trả lời: Bản chất c a cân bằng là sự hi sinh. Bạn đồng ý dành thời gian cho việc này t c là trong khoảng thời gian đó, bạn nói “không”

v i những việc khác. Tôi cũng cho rằng, tự nhiên người ph nữ sinh ra đã phải hi sinh nhiều hơn. Có điều hãy để người ph nữ lựa chọn.

Hồi tôi học ở Ý, cô giáo dạy tiếng Ý cho tôi nguyên là một thạc sĩ

chuyên ngành ngôn ngữ học, thông thạo tiếng Latin và tiếng Trung Quốc. Bà t ng nhiều năm sống ở nư c ngoài, làm phiên dịch cho các đại s quán. Nhưng sau khi lập gia đình, bà chấp nhận ở nhà làm nội trợ và chăm sóc hai đ a con, chỉ thỉnh thoảng đi dạy tiếng cho những l p ngắn hạn. Khi tôi hỏi tại sao bà lại chọn ở nhà thì bà bảo chồng bà chưa bao giờ yêu cầu, mà bà thấy như vậy tốt hơn cho gia đình. Vì đó là quyết định c a riêng bà nên dù phải hi sinh công việc, bà vẫn thấy vui vẻ v i điều đó.

Tâm th c nô lệ và khuôn mẫu xã hội

Hỏi: Nói về đời sống gia đình, chuyện chồng con, cân bằng cuộc sống – phải chăng vẫn còn là chuyện xa vời v i sinh viên?

Trả lời: Cuộc đời mỗi con người về căn bản gồm hai phần: đời tư và sự nghiệp. M c độ ưu tiên cho mỗi phần ph thuộc vào mỗi người.

https://thuviensach.vn

Nếu một người ph nữ học đại học rồi chọn ở nhà chăm chồng nuôi con, điều đó không có gì đáng bàn. Nội trợ cũng là một nghề và cũng cần trình độ như cách chi tiêu, dạy con học, nấu nư ng… Một người ph nữ thông minh làm nội trợ cũng giỏi hơn.

Tuy nhiên chẳng phải sự thông minh đó có thể dành cho nhiều công việc khác sẽ tốt hơn sao?! Ngoài ra, có một r i ro là t lệ ly hôn đang ngày càng tăng, một khi chuyện đó xảy ra thì người ph nữ sẽ

ra sao? Ở nư c ngoài, luật quy định người chồng sau khi ly hôn phải chu cấp cho vợ, nhưng ở Việt Nam thì chu cấp nuôi con còn không đ , nói gì đến cho vợ. Vì thế người ph nữ cũng cần có thu nhập riêng, có vị trí trong xã hội để không quá lệ thuộc vào người đàn ông.

Các nữ sinh nên ý th c s m về vấn đề này để tìm ra mình thực sự

muốn làm gì và ưu tiên vấn đề gì. Bảo rằng, em đi làm rồi bỏ việc để

lấy chồng, 10 năm sau quay lại tìm việc cũng chưa muộn, đó là ý nghĩ hão huyền. Đấy là còn chưa kể nhiều trường hợp ph nữ khi đi học thì ý th c tự lập, khao khát bình đẳng rất cao, nhưng ra khỏi cổng trường mất ý th c sáng suốt ngay, bởi tâm th c nô lệ và khuôn mẫu xã hội ăn sâu không phải một s m một chiều nói xóa bỏ

là xóa bỏ được.

Người nô lệ khi được trao tự do vẫn sẽ cư x như một người nô lệ.

Hỏi: Ai là người ảnh hưởng nhiều nhất đến cô trong suy nghĩ về ph nữ, gia đình và công việc?

Trả lời: Người đầu tiên có tác động l n đối v i tôi là bố. T nhỏ, bố

tôi đã dạy người ph nữ bình đẳng như nam gi i. Mặc dù ông có tư

tưởng nhưng không có thực hành (cười).

Bố khuyến khích tôi đi học, đi thi, “bơi” v i các thành tích và tin rằng những gì nam gi i làm được thì ph nữ cũng làm được, chỉ lưu ý tôi về một số đặc tính tự nhiên c a ph nữ như chuyện sinh con đẻ

cái…

https://thuviensach.vn

Ngày xưa các c có câu: “Ví đây đổi phận làm trai được/Thì sự anh hùng há bấy nhiêu”7. Càng ra nư c ngoài tôi càng thấy sao mà phải ư c như thế. Nam nữ có thể bình đẳng mà vẫn không đi ngược lại đặc trưng gi i tính mà tự nhiên đã ban tặng. Hơn nữa, ph nữ có rất nhiều “trò” thú vị hơn nam gi i như thời trang, make-up, sinh con…; ph nữ cũng tinh tế hơn, sống thi vị và thú vị hơn, tội gì đổi làm trai cho thiệt! (cười).

7 Bài thơ “Miếu Sầm Thái thú”, Nguồn: Kiều Thu Hoạch, “Thơ nôm Hồ Xuân Hương”, Nxb Văn học, 2008.

Một trong những người khiến tôi suy nghĩ khác hơn nữa là bà giáo người Ý c a tôi. Hồi đó, khi quyết định ra nư c ngoài học, bỏ lại chồng con ở nhà, tôi thấy rất áy náy. Nhưng mặt khác tôi lại là người rất muốn tự do, thành ra đôi khi không biết cân bằng thế nào.

Nhờ câu chuyện c a bà giáo đó, tôi nhận ra dù chọn ở nhà cũng vẫn rất tự ch , dù ở nhà nấu cơm cho chồng con cũng không mất tự

do nếu đó là lựa chọn c a tôi.’’

https://thuviensach.vn

Phụ nữ có cần sự nghiệp?

K

hi tôi còn nhỏ, mặc dù bố mẹ tôi đều đi làm nhưng trong tư tưởng c a mẹ tôi cũng như mọi người thời ấy, gia đình m i là ưu tiên hàng đầu c a ph nữ. Câu châm ngôn tôi thường được nghe là “v i ph nữ _ GIA ĐÌNH là SỰ NGHIỆP’’, còn “v i nam gi i – SỰ NGHIỆP là GIA ĐÌNH”. Điều này được mặc nhiên coi như chân lý, mặc cho tôi luôn cảm thấy có chút gì đó bất nhẫn. Không lẽ đối v i người chồng, người cha, vợ con là những người thân yêu nhất lại không bằng công việc c a anh ta?!

Tuy nhiên, ai cũng nói vậy nên tôi cũng tin đó là cách sống duy nhất có thể chấp nhận. Dù vậy khi đi học, tôi thấy con gái không kém gì con trai, thậm chí còn hơn, nhưng chúng tôi luôn được nhắc nhở là đến lúc đi làm nam gi i vẫn thành công hơn nhiều nhờ khả năng

“thần bí” nào đó c a họ. Vì vậy, dù trong học tập vẫn hết s c nỗ lực, song hầu hết con gái chỉ mong mỏi có tấm bằng đại học rồi tìm một công việc không quá bận bịu để còn có thời gian chăm sóc gia đình.

Chúng tôi cũng không kỳ vọng kiếm nhiều tiền vì theo mặc định c a xã hội mà chúng tôi được biết, đó là việc c a chồng. Trong đầu óc chúng tôi lúc ấy chưa t ng tự hỏi: “Lỡ chồng mình không có khả

năng kiếm tiền, hoặc không thể kiếm hơn mình thì sao? Hoặc khi anh ấy đau yếu, không thể làm việc thì gia đình sẽ thế nào?”

Chính vì ph nữ được nuôi dạy để đi đến một cái đích cuối cùng là lấy chồng sinh con, nên việc không lấy được chồng là ác mộng c a hầu hết ph nữ và các bà mẹ có con gái. Ngay t khi còn nhỏ, nhiều bé gái đã phải nghe những câu: “Tính khí thế này thì chồng nào chịu nổi?”, hay “Ở nhà v i mẹ m i nũng nịu được ch về v i mẹ chồng thì thôi nhé”… khiến việc lấy chồng trở nên rất đáng sợ, nhưng không ai dám nghĩ đến việc không lấy chồng! Mọi cô gái đều được nuôi dạy không phải để giỏi giang, thông minh, xinh đẹp, hay thậm chí tốt b ng, mà chỉ để lấy được chồng! Vì vậy, kết quả tất yếu là https://thuviensach.vn

thà lấy một người chồng “đui què mẻ s t’’ còn hơn không lấy ai cả, bởi vì đấy m i là sự nghiệp c a ph nữ. Gái không chồng khác nào thuyền không có lái!?

Sau này, khi tôi trở thành giáo viên, cả người yêu và bố mẹ tôi đều vui m ng, không phải vì bản thân tôi hợp v i nghề giáo mà vì họ

cho rằng đó là nghề nghiệp phù hợp v i ph nữ nói chung. Tuy nhiên, đến khi tôi lập gia đình, thu nhập thực tế quá thấp c a cán bộ

viên ch c nhà nư c những năm đầu thập niên 90 cho thấy, ph nữ

đi làm và kiếm tiền là rất cần thiết, nỗi lo kiếm sống tưởng ch ng đã có thể xóa nhòa mọi thành kiến gi i tính.

Đến thời mở c a, khi người ta có nhiều cơ hội kiếm sống hơn, những thành kiến cũ lại quay về. Tôi cũng hài lòng v i việc chăm sóc con nhỏ và gia đình để chồng ra ngoài tìm kiếm công danh sự

nghiệp. Và tôi cũng đã vài lần t bỏ cơ hội thăng tiến v i niềm tin

“gia đình m i là SỰ NGHIỆP c a ph nữ”. Trong lòng tôi mặc dù vẫn luôn khao khát những chân trời m i, nhưng lựa chọn đó là tôi bằng lòng đưa ra nên không có gì để oán thán.

Có điều, đến một lúc, tôi phải đối mặt v i biến cố có thể khiến gia đình tan vỡ. Tôi luôn mong mỏi sẽ được nhận nuôi cả hai con để

chúng khỏi phải xa nhau nhưng đến lúc ấy tôi m i đau đ n nhận ra, như vậy ba mẹ con sẽ sống rất chật vật v i đồng lương giảng viên trường công c a tôi. Nếu không bỏ qua nhiều cơ hội tốt, tôi đã có thể dễ dàng có được một công việc đ để ba mẹ con sống thoải mái hơn. Cuối cùng, gia đình tôi cũng vượt qua sóng gió, song biến cố

ấy quả thật đã khiến tôi hoàn toàn tỉnh ngộ.

Tất cả những câu như “C a chồng, công vợ” hay “thành công c a chồng con chính là thành tựu c a người vợ, người mẹ” chỉ là những lời giả dối làm ph nữ mê muội. Cái gì là c a ai thì sẽ thuộc về

người ấy. Tôi đã ch ng kiến không ít những người vợ được học hành t tế nhưng cam tâm ngồi nhà làm nội trợ để chồng yên tâm công tác. Kết quả, chị ngày càng trở nên lạc hậu v i cuộc sống, xa lạ v i công việc c a chồng nên hai vợ chồng ngày càng xa nhau.

Đau đ n nhất là chị cũng trở thành lạc hậu v i chính con mình nên cũng không giữ được lòng tin và sự tôn trọng c a con. Không ít https://thuviensach.vn

trường hợp, người chồng khi thành đạt lại thay lòng đổi dạ, khi ấy người vợ m i cay đắng nhận ra mình đã bỏ qua cơ hội tìm chỗ

đ ng trong đời, nay kiến th c đã quên hết và cái “sự nghiệp’’ mà mình hi sinh cả tuổi xuân cho nó hóa ra chỉ là “bánh vẽ’’. Rất nhiều người đã không thể gượng lại sau đó!

Xét trên bình diện xã hội, ph nữ chiếm 50% lực lượng lao động và các nghiên c u cũng như thực tế đều cho thấy ph nữ có thể làm mọi việc tốt như nam gi i, thậm chí trong nhiều trường hợp còn tốt hơn nam gi i. Thế gi i và Việt Nam đều có những tấm gương nữ

lãnh đạo hay nữ doanh nhân rất thành đạt. Nếu chúng ta còn giữ tư

tưởng “ph nữ chỉ cần sự nghiệp là gia đình” thì sẽ là một thiệt thòi cho sự phát triển c a xã hội. Hơn nữa, trong thời buổi kinh tế tri th c lên ngôi và đời sống xã hội ph c tạp như hiện nay, ph nữ nếu không có trình độ và sự nghiệp sẽ khó đảm bảo rằng việc nuôi dạy con cái vẫn còn được xuôi chèo mát mái như các c xưa.

Sự nghiệp cũng không cần to tát, chỉ cần là một công việc mình yêu thích và phù hợp v i khả năng c a mình, giúp cho mình tạo dựng vị

thế độc lập trong đời sống gia đình và xã hội. Tôi t ng biết một số

ph nữ làm giúp việc gia đình theo giờ, lúc nào cũng bận rộn nhưng vui vẻ v i thu nhập hàng tháng cả ch c triệu, nuôi con đi học đại học. Song tôi cũng thấy không ít những công ch c nhà nư c có bằng cấp chỉ làm việc “vật vờ’’ qua ngày vì cho rằng v i đồng lương

“chết đói’’ thì làm thế là nhiều rồi. Họ luôn đổ tại hoàn cảnh, số phận mà không hề nghĩ chính thái độ làm việc không tích cực đó khiến bản thân họ tha hóa, yếu nhược đi, và chính họ tự bỏ phí các cơ hội c a mình. Không có nghề nghiệp thấp kém hay cao quý, mọi công việc có ích cho xã hội đều bình đẳng. Lòng yêu nghề, thái độ làm việc tích cực m i chính là chìa khoá để ta có sự nghiệp.

Hãy nh : Ph nữ luôn cần công việc để cải thiện bản thân, giữ vững sự độc lập và có khả năng trợ giúp tốt hơn cho gia đình, nhất là con cái. Và người nào xui bạn h y hoại cơ hội c a bạn thì không phải là người bạn nên chia sẻ cuộc đời mình!

Chúc các chị em ph nữ luôn mạnh mẽ và sáng suốt!

https://thuviensach.vn

Phụ nữ có nhất thiết phải lấy chồng?

T

nhỏ, tôi đã được dạy dỗ là con gái phải thế này thế kia... thì m i lấy được chồng. Vì tôi chẳng bao giờ đạt những tiêu chuẩn ấy nên đã l n lên trong nỗi lo thường trực là sẽ “ế’’, lúc ấy đó là t kinh kh ng nhất đối v i tôi. Sau này tôi m i phát hiện ra đấy cũng là lo ngại thường trực c a các cô gái khác. Tự nhiên, tôi nhìn đám con trai một cách “kính nể’’ vì họ oai thế nào m i được lựa chọn mình.

Khi đã làm quen v i nhiều bạn trai hơn, tôi m i phát hiện ra là họ

cũng chẳng có gì đáng phải “thần tượng’’ đến thế. Hơn nữa, việc lấy chồng cũng không đáng mơ ư c như nhiều cô gái vẫn tưởng. Và thật bất công khi việc ph nữ lấy chồng được coi như may mắn, ân huệ còn việc đàn ông lấy vợ lại giống như mất mát, hi sinh.

Nhìn những ông bố bà mẹ rất nâng niu con ở nhà, nhưng đến khi nó 26-27 tuổi là sẵn sàng “dúi vào tay’’ bất kỳ gã đàn ông nào, thậm chí bài bạc, nát rượu, miễn là nó có chồng, tôi thấy rất vô lý.

Nh đến câu c a George Sand phát biểu t thế k 19: “Chúng ta nuôi dạy con gái như các vị nữ thánh để rồi bán nó đi như nô lệ’’, đến giờ vẫn đúng mà chua xót.

Khổ nỗi, nữ gi i Việt Nam dù được học hành, thông minh sáng láng đến đâu, vẫn “bị lập trình” là phải có một tấm chồng. Tình trạng vô lý đó mãi vẫn không được cải thiện. Nhìn t lệ kết hôn thấp c a ph nữ Nhật Bản, Hàn Quốc và Trung Quốc, xin có vài ý kiến sau:

#1. Phải bỏ ngay tư tưởng ph nữ cần kết hôn s m, nam gi i thì bao giờ cũng được đi. Thực tế cho thấy, ph nữ sống một mình vẫn rất tốt vì có thể tự nấu nư ng, chăm sóc nhà c a, trong khi nam gi i thì không. Ph nữ có thể tìm người giúp mình sinh con. Thời buổi https://thuviensach.vn

này, ph nữ còn có thể tự ch về kinh tế. Tôi có cô sinh viên cũ học tiến sĩ ở nư c ngoài, bà mẹ bảo: nếu con không thích lấy chồng thì c sinh một đ a con, mẹ nuôi cho rồi đi đâu thì đi. Bà ngoại bao giờ

cũng là “xịn’’ mà. Tất nhiên tìm được người tâm đầu ý hợp kết hôn là tốt nhất, nhưng nếu không tìm được thì cũng không nên ép mình.

#2. Hãy biết trân trọng bản thân, biết tận hưởng cuộc sống, tránh tình trạng chỉ chăm chăm kiếm một ông chồng. Đ ng vì s c ép c a gia đình, xã hội mà lao vào một cuộc hôn nhân bất hạnh. Thời buổi này ph nữ độc lập tài chính có thể có bạn trai, có con mà vẫn được coi trọng. Hãy kết hôn nếu bạn tin là sẽ hạnh phúc, nếu không đ ng cố hành hạ chính mình. Nếu cố ép mình thì bạn sẽ làm khổ ít nhất ba người: bạn, chồng bạn, con bạn, chưa kể họ hàng bố mẹ hai bên.

#3. Ít nhất trong gia đình phải xóa bỏ tư tưởng con gái không lấy chồng như “bom nổ chậm’’ trong nhà. Rất nhiều người ph nữ chấp nhận hôn nhân không hạnh phúc chỉ để làm cha mẹ hài lòng. Người độc thân không phải “hàng tồn’’ mà gia đình cần phải “bán tống bán tháo’’.

#4. Tuy nhiên, như Socrates đã nói: Nếu gặp được một người bạn đời tốt, bạn sẽ có thiên đường ngay khi còn sống. Nếu gặp phải người bạn đời xấu, chắc chắn khi chết bạn sẽ được lên thiên đàng.

Chúng ta không nên vì bất c lý do nào chối t món quà mà nhân duyên ban tặng. Song, hãy lựa chọn theo con mắt c a chính mình và vì chính mình.

Có điều, không ít ph nữ lại thấy sống độc thân thực ra còn khó khăn hơn nhiều so v i lấy chồng, bởi không phải ai cũng có khả

năng sống độc lập, nhất là khi đi ngược lại trào lưu xã hội. Tôi tin, những cô gái đ khả năng làm ch bản thân, đ mạnh mẽ ph t lờ

dư luận, sống đúng theo cách mình muốn, thì dù là kết hôn, ly hôn hay độc thân, đều đáng trân trọng vì họ có sự tự ch , có lòng can đảm.

https://thuviensach.vn

Quyết đoán hay gia trưởng?

H

ễ c ngồi v i nhau là ph nữ quay đi quay lại thế nào cũng bàn chuyện chồng con. Một bạn bảo, đàn ông gia trưởng cũng tốt vì như

vậy trong nhà m i thống nhất, yên ổn được. Tôi và một vài bạn nữa thì kịch liệt phản đối vì cho rằng đàn ông cần quyết đoán ch không được gia trưởng. Ở Việt Nam có vẻ khá nhiều người lẫn lộn giữa hai khái niệm này.

Quyết đoán là việc sau khi lắng nghe ý kiến mọi người, người đ ng đầu sẽ quyết chọn theo một hư ng, dựa trên khả năng phân tích tình huống và phán đoán kết quả. Trong gia đình Việt, người đàn ông thường được lựa chọn để đóng vai trò này phần vì truyền thống, phần vì bản tính đàn ông được cho là mạnh mẽ hơn, nhưng tôi cũng t ng gặp rất nhiều ph nữ đóng vai trò này rất tốt.

Quyết đoán không dễ vì cần có sự sáng suốt để lựa chọn, sự can đảm để đương đầu v i người khác khi bảo vệ ý kiến c a mình và cả

sự dấn thân, dám chịu trách nhiệm về hậu quả quyết định c a mình.

Không phải bỗng dưng tất cả những người lãnh đạo thành công đều có tính cách này. Vì vậy, gia đình nào có được người đàn ông quyết đoán là gia đình may mắn.

Còn gia trưởng là việc khăng khăng theo ý mình, bất chấp đúng sai, chỉ vì cho mình là chồng, là cha, là ông trong gia đình thì có quyền bắt người khác theo ý mình. Gia trưởng rất dễ, vì chẳng cần có lý lẽ, chẳng cần chia sẻ và trao đổi, chẳng cần đối thoại, lắng nghe và thấu hiểu. Gia trưởng thường đi kèm sự độc đoán, bắt ép người khác theo ý mình nên cũng là nguồn gốc sinh ra bạo lực gia đình.

Gia đình có người bố gia trưởng khó có hạnh phúc vì người mẹ và các con không dám cãi lại nên phải đồng lòng để che giấu người bố.

Trong hầu hết các trường hợp, ông bố ấy, người chồng ấy chỉ có một uy danh hão, không được vợ con chia sẻ, cô đơn lẻ loi ngay https://thuviensach.vn

trong gia đình mình, nhiều khi còn bị tất cả đồng lòng l a dối.

Nhưng vì sĩ diện, vì hiểu sai ý nghĩa c a sự quyết đoán, hoặc đôi khi chỉ bởi nỗi sợ hãi rằng mình không được người ph nữ c a mình tôn trọng, không được con cái tuân lời, nên nhiều đàn ông Việt vẫn khăng khăng giữ tính cách này.

Còn bạn, người đàn ông trong gia đình bạn là người quyết đoán hay gia trưởng?

https://thuviensach.vn

Hiểu sao về chữ hiếu?! [1]

H

iếu” là gì?

Xin khoan luận bàn. Tôi chỉ dẫn ra đây những cách mà chúng ta –

đã t ng và đang là con cái trong gia đình – đang cảm nhận về cái chúng ta vẫn gọi là chữ “hiếu’’:

# Nghĩa là đền đáp công lao, tiền c a mà bố mẹ đã bỏ ra để nuôi l n mình.

# Nghĩa là không được rời khỏi bố mẹ quá xa, để còn về thăm thường xuyên. Dù là có việc làm tốt đến mấy, ở đâu nằm ngoài bán kính vài cây hay vài ch c cây là không được.

# Nghĩa là bố mẹ có mắng mỏ thế nào thì cũng phải ph c tùng, tôn kính, không cãi n a lời.

# Nghĩa là bố mẹ có đánh có đuổi cũng không được đi mà phải ôm lấy chân mà năn nỉ van xin, có khi quỳ lạy để tỏ lòng biết ơn người đã sinh đẻ dưỡng d c mình.

# Nghĩa là tuyệt đối nghe theo lời bố mẹ, bố mẹ nói đi qua bên tây thì không được đi qua bên đông.

# Nghĩa là bố mẹ thấy điều gì tốt cho con thì con phải làm theo, ch không phải con thấy điều gì tốt cho bản thân thì con làm.

# Nghĩa là bố mẹ thích con học ngành nghề gì thì con phải học ngành nghề đó, ch không phải học cái gì con thích.

# Nghĩa là chỉ được lấy người mà bố mẹ v a ý.

https://thuviensach.vn

# Nghĩa là phải bỏ đi cuộc sống mình muốn để sống cuộc sống bố

mẹ muốn.

# Nghĩa là phải biết ơn bố mẹ vì mọi điều, kể cả điều ấy chưa chắc đúng v i bản thân mình, bởi bố mẹ chỉ nghĩ cho mình mà thôi! Kể

cả làm tổn thương lòng tự trọng c a mình thì bố mẹ vẫn luôn đúng.

# Nghĩa là cuộc sống chỉ là c c nợ phải trả cho bố mẹ, trả cho hết đời, vì cuộc sống là do bố mẹ ban cho.

# Nghĩa là thà đ ng có sinh ra còn hơn...

Nếu là một bậc làm cha làm mẹ, bạn có thấy xót xa trư c những ý nghĩ – thậm chí có phần nghiệt ngã – ấy không?!

Song đó là những điều có thật!

Và bạn đã bao giờ giật mình nghĩ đến những cảm nhận ấy c a con cái chưa?

https://thuviensach.vn

Hiểu sao về chữ hiếu?! [2]

M

ở mắt chào đời đã được nghe tuyên truyền là gia đình chỉ nên có 2-3 con nên tôi rất ngạc nhiên vì ông bà ngoại tôi có t i 10 người con.

Mỗi lần họp gia đình, con cái đều tề tựu, thêm cháu chắt nữa nên rất đông đúc. Có lần tôi đánh bạo hỏi bà tôi, vì sao ông bà đẻ nhiều thế, bà bảo phải đẻ nhiều để đ a này bất hiếu còn có đ a khác. Tôi rất ngạc nhiên vì có lẽ ngay t khi bắt đầu học nói, chúng tôi đã được dạy là con cái phải nghe lời bố mẹ, sau này phải chăm sóc bố

mẹ nên cho rằng hiếu thảo là điều đương nhiên, sao bà còn phải lo?

Đến khi l n lên m i biết hiếu thảo thật… không dễ dàng gì. Khi còn nhỏ, hầu hết bố mẹ đều hài lòng v i con cái vì bố mẹ thường chỉ

mong con chăm học, lễ phép, chịu ăn chịu chơi, nhiều bố mẹ bây giờ còn không yêu cầu con làm việc nhà. Con học kém thì bố mẹ lại tìm cách mua điểm cho con rồi trút bực lên giáo viên ch con mình vẫn hoàn hảo. Nhưng bư c vào tuổi 17-18, không ít những đ a trẻ

có tiếng ngoan ngoãn ấy bỗng dưng trở thành kẻ bất hiếu, làm bố

mẹ đau khổ vô cùng.

Ở Việt Nam, bố mẹ có xu hư ng muốn con cái theo nghề mình để

dễ bề thu xếp công việc cho con, nhưng oái oăm là nhiều khi đ a con lại không thích nghề ấy. Một lần tôi hỏi thi, gặp một sinh viên đã thi đến lần th ba mà vẫn không biết gì, thậm chí còn hoàn toàn thờ

ơ v i môn học. Tôi đã định đánh trượt thì một cán bộ phòng Đào tạo ghé qua, ngạc nhiên hỏi: “Thế cậu này vẫn ở đây à?”, rồi quay qua bảo tôi: “Cậu này vốn là học sinh đoạt giải Ba kỳ thi Toán Quốc gia, được tuyển thẳng vào trường mình đấy.” Tôi bất ngờ quá, quay qua hỏi: “Toán khó thế mà em còn học được, sao lại không học được môn này?”, em thở dài đánh sượt: “Dễ v i cô nhưng khó v i em.”

Tôi hỏi: “Em đã thi vào đây thì phải cố mà học ch ?”, nhưng em bảo: “Em có muốn thi đâu, đây là mẹ em muốn đấy ch , nên cô muốn cho em mấy điểm thì cho, em không bận tâm!”

https://thuviensach.vn

Tôi không biết nói gì, đành bỏ đi. Đến tối, thấy một anh bạn cũ gọi điện đến, bảo là: “Em ơi, giúp anh v i, cháu nhà anh thi bàn em hôm nay. Thằng bé vốn rất giỏi giang, ngoan ngoãn, là niềm tự hào c a vợ chồng anh. Vợ anh vốn làm trong ngành Ngoại thương nên hư ng con thi vào trường em. Nó học giỏi thế, chỉ cần ra trường là vợ anh có thể bố trí cho một công việc ngay Hà Nội, nhàn hạ, lương cao, đi nư c ngoài như đi chợ. Thế nhưng không hiểu sao nó lại trở

ch ng, nhất định đòi thi Bách khoa ngành Toán - Tin. Hai vợ chồng anh mất bao nhiêu công ép nó vào trường em nhưng nó lại không học hành gì cả, trốn đi thi lại trường Bách khoa. Vợ anh đành bó tay, chỉ còn cách dỗ dành nó cố học xong trường em mà nó chây ỳ mãi không xong. Em có cách nào giúp anh v i. Sao tự dưng nó lại trở

nên bất hiếu như thế ch ?”

Hai vợ chồng anh đều tốt nghiệp đại học, giỏi giang, thành đạt nhưng lại không thể hiểu, v i con cái, “hiếu thảo” không có nghĩa là t bỏ con người mình.

Những câu chuyện như vậy vẫn tiếp t c, bố mẹ khổ sở vì con học xong không về công tác ở quê nhà; vì con yêu và muốn kết hôn v i người không hợp ý mình, hoặc nhiều khi chỉ vì những lý do vu vơ

như thầy bói bảo không hợp tuổi hay nhìn tư ng không v a mắt...; vì con không chịu sinh con như ý mình muốn hay vì chúng dám sống khác ý mình. Có những bậc cha mẹ qua thăm, thấy con trai làm việc nhà liền mắng mỏ con dâu. Con trai can thì bố mẹ vật vã đòi sống đòi chết vì cho rằng con bất hiếu, nghe vợ hơn nghe mẹ…

Hóa ra, trong văn hóa Việt, hiếu thảo luôn gắn liền v i việc nghe lời, bất kể đúng sai. Chưa kể, nhiều bậc cha mẹ “hầu’’ con cả đời, không cho con động tay động chân vào việc gì, đến cuối đời m i phát hiện ra con chỉ quen được ph c v ch không hề có ý định ph ng dưỡng bố mẹ. Khi bố mẹ nhận ra mình đã tự tạo nên tính bất hiếu cho con thì đã muộn rồi.

Thực ra, đào sâu hơn một chút, “hiếu’’ là một phạm trù đạo đ c c a Nho giáo. Cùng v i ‘‘trung’’, ‘‘hiếu’’ xây dựng các quy tắc ng x c a con người trong mối quan hệ xã hội và gia đình. Đến khi học ngoại ngữ, tôi cũng phát hiện ra, trong các ngôn ngữ phương Tây, https://thuviensach.vn

và trong tiếng Anh nói riêng, chỉ có t “dutifull’’ (có nghĩa v ) hay

“thankfull’’ (biết ơn), những t này đều áp d ng cho mọi mối quan hệ ch không chỉ riêng v i cha mẹ. V i người phương Tây, nuôi con là nghĩa v c a cha mẹ và ngay t nhỏ, đ a trẻ đã được coi là một cá nhân riêng biệt, cần được tôn trọng. Khi con 18 tuổi, chúng đã có quyền ra ở riêng. Rất hiếm gia đình mà bố mẹ ở cùng v i con cái khi chúng lập gia đình, thậm chí xu hư ng người già đi vào trại dưỡng lão thay vì ở v i con cái rất phổ biến. Lúc đầu tôi cũng cảm thấy bất nhẫn. Nhưng khi nói chuyện v i họ m i biết, chính người già lại thích vào trại dưỡng lão hơn ở nhà vì con cái đi làm hết, họ

rất cô đơn; ăn uống mỗi l a tuổi mỗi khác nên cũng không phù hợp.

Vào trại dưỡng lão có bạn cùng tuổi trò chuyện, lại được chăm sóc y tế thường xuyên nên an toàn hơn. Rất nhiều người già cô đơn vào viện dưỡng lão lại tìm được người bầu bạn, tình yêu tuổi già mang lại cho họ niềm vui sống những năm tháng cuối đời.

Ngay ở Việt Nam, xu thế người già vào trại dưỡng lão cũng ngày càng phát triển, nhưng con cái e ngại “mang tiếng’’ nên vẫn ngăn cản bố mẹ. Thực tế này đặt ra một vấn đề m i là không chỉ bố mẹ

cần tôn trọng tự do c a con cái mà con cái cũng cần tôn trọng sự

riêng tư c a bố mẹ, không can thiệp vào cuộc sống riêng c a người già.

Hôm trư c, một bạn đăng một tấm ảnh c bà nằm còng queo trên vỉa hè, bên cạnh cái mẹt có mấy th rau quả. Bạn bảo hằng ngày gặp c bán rau ở đây, mệt thì nằm ng trên vỉa hè ngay bên cạnh.

Theo bạn đoán c khoảng 90 tuổi nhưng vẫn hằng ngày đi về một bóng, tự lo cho mình, ngay cả khi Hà Nội có đợt rét k l c, trời mưa gió, nhiệt độ chỉ còn 5-7 độ. Chỉ trong vài ngày tấm ảnh này đã có đến hơn 1.500 lượt chia sẻ, rất nhiều bạn hỏi thăm, muốn tìm hiểu, giúp đỡ c . Bên cạnh những lời cảm thương, nhiều bạn muốn biết về gia đình c , c có chồng con gì không, vì sao lại sống một mình như vậy? Những câu chuyện về những đ a con bất hiếu, đuổi cha mẹ khỏi nhà hoặc bỏ rơi bố mẹ lại được dịp nhắc lại. Tuy nhiên, một người quen c a tôi sống gần nơi c trọ kể lại, c đã ngoài 80 tuổi, có chồng và 11 người con đều còn sống ở quê nhưng tất cả đều nghèo khổ, không có điều kiện ph ng dưỡng bố mẹ. Không muốn https://thuviensach.vn

làm phiền đến con, c bà để c ông ở nhà, một mình ra thành phố

bán rau kiếm sống. C có hai người con đang làm thuê ở Hà Nội nhưng lại không hợp con dâu nên c thà chọn con đường sống cô đơn còn hơn là làm phiền con cháu. Thỉnh thoảng con cái cũng ghé qua thăm c , can ngăn c đ ng đi bán rau nữa nhưng c d t khoát không chịu. C bảo, nhà nghèo lại đông con quá, không có tiền cho con ăn học đến nơi đến chốn nên con cái đều nghèo, giờ còn bận lo cho con nó, bao giờ mình không làm được nữa tính sau.

Tôi rất khâm ph c s c khỏe và nghị lực sống c a c . Người ph nữ

cao tuổi, ít học ấy đã cho chúng ta một bài học về việc dạy lòng hiếu thảo cho con cái: đó là bố mẹ và con cái cần qua lại, chia sẻ v i nhau, nhưng cũng cần tôn trọng cuộc sống riêng tư c a nhau. Chỉ

khi nào bố mẹ không thể tự lo được m i phiền đến con cháu.

https://thuviensach.vn

Sống và để con cái sống N

ói chuyện v i bạn bè, thường nghe bạn hỏi: Mình định cho con làm cái này cái kia vì nó là con gái/con trai/con út/con trưởng... c a mình nên mình phải..., v i hi vọng người làm giáo d c như tôi sẽ cho bạn th thuật gì đó để thành công trong việc định hư ng con cái. Còn tôi thì luôn hỏi: “Thế ý/khả năng c a cháu thế nào?” Bạn nhìn tôi như

người ngoài hành tinh vì tin là ý chí và tiền bạc c a bố mẹ có thể

xoay vần tất cả!

Thỉnh thoảng được nghe kể những câu chuyện kiểu như: nhà một cô bạn đang xáo xào vì cậu con trai giỏi giang, đẹp trai, du học ở M

về đột nhiên đòi lấy một cô gái dù xinh đẹp, thành đạt nhưng lại đã có một đời chồng và một đ a con. Bà mẹ tìm đ cách phá, thậm chí lên cả nhà cô gái làm ầm lên nhưng hai đ a vẫn quyết lấy nhau. Để

yên ổn, chúng đưa nhau vào Nam kết hôn và sắp sinh con. Có người bạn tỏ ra thông cảm cho cô bạn kia vì nuôi con v i bao kỳ

vọng mà nay lại đổ bể thế này. Tôi chỉ bảo: “Nếu bà ấy không biết tôn trọng con thì mất dâu và cháu thôi, biết làm sao được?” Bạn bảo: “Nhà không khá giả mà bố mẹ đầu tư cho con bao nhiêu, bây giờ mất con thế, buồn là đúng.” Tôi bảo: “Như bạn kể thì con trai không bạc v i bố mẹ, chỉ là không lấy vợ theo ý các c mà thôi. Con dâu cũng không có gì sai trái hay kém cỏi, chỉ là không may mắn trong tình duyên mà thôi. Vậy chúng có gì sai đâu mà trách móc?!

Bố mẹ nuôi con bởi đẻ con ra, con cái không thể tự nhiên chui ra, quý là ở cái tình c a bố mẹ v i con. Bố mẹ sống hay nuôi con đều không theo ý con, sao lại bắt con sống và ph c tòng theo ý mình?

Con cái cũng có cuộc đời riêng c a nó, ch có phải sinh ra để làm nô lệ cho mình đâu?!”

Tôi tin rằng mỗi con người, mỗi sinh vật được sinh ra đều có m c đích riêng, nhiệm v riêng để thực hiện. Có người thì biết được ngay, có người mất ít nhiều thời gian m i nhận ra đâu là th dành https://thuviensach.vn

cho mình, nhưng họ sẽ phải tự mình tìm ra, ch mọi tác động c a bố mẹ người thân đều là trái tự nhiên và đem lại hậu quả tiêu cực.

Mấy ngày nay cả thế gi i xôn xao về v kh ng bố đã cư p đi mạng sống c a hơn 200 người tại Paris. Cả thế gi i đều phẫn nộ lên án hành vi tàn bạo ấy nhưng mấy ai nhận ra, việc bố mẹ áp đặt con sống, chọn nghề, lập gia đình hay việc vợ/chồng tìm cách giam chân nhau trong một cuộc hôn nhân không mãn nguyện có khác gì hành vi tư c đoạt mạng sống c a quân kh ng bố v i những người dân Pháp mấy ngày v a qua?! Tất cả đều là tư c đoạt quyền sống c a người khác để ph c tòng cho m c đích c a mình!

Trộm nghĩ, chỉ cần sống cho tốt và để người khác sống theo ý mình, cuộc sống đã đ yên bình!

https://thuviensach.vn

Chuyện con trai – con gái G

ặp một em sinh viên cũ trong thang máy, chúc m ng em đã là mẹ

c a hai cậu con trai kháu khỉnh mà vẫn giữ được vóc dáng gọn gàng, song tôi lại nh đến nỗi khổ ngày xưa. Hỏi chuyện m i biết em gái em cũng sắp có cháu th hai, tương lai sẽ là mẹ c a hai cô bé.

Tôi bảo: “Chỉ mong được mẹ tròn con vuông, bé sau lại được kháu khỉnh, nhanh nhẹn như cô chị nữa thì nhất. Mà nhà em cũng khéo, chị có hai con trai, em có hai con gái, hoàn thành nghĩa v cân bằng gi i tính cho xã hội.”

Em cười hơi meo méo: “Ôi, cô ơi, vợ chồng em gái em cũng chịu nhiều s c ép lắm.”

Tôi bảo: “Lo gì em, bố mẹ hai bên đều có học, sống ở thành phố, lại yêu cháu quý con ch có phải lạc hậu đâu.’’

“Bố mẹ hai bên thì không nói gì nhưng bên ngoài c mỗi người một câu, nên đau đầu lắm cô ạ.’’

“Ai nói người ấy nghe, con mình mình quý là được rồi em ạ.’’

“Ai cũng nghĩ được như cô thì tốt quá, nhưng thiên hạ lắm chuyện lắm.’’

Trộm nghĩ, con mình đẻ ra, chỉ lo mẹ tròn con vuông ch lo chuyện thiên hạ nghĩ làm gì?! Thiên hạ có đẻ thay, nuôi thay mình đâu.

Đau khổ vì lời thiên hạ chẳng hóa ra vô ích lắm sao?!

https://thuviensach.vn

Cảm ơn vì con đến bên mẹ

T

ôi vẫn thường nói, làm bố mẹ là một nghề rất r i ro vì dù cố gắng đến mấy cũng khó có thể chắc chắn sẽ có kết quả tốt, hay con cái sẽ hiểu được lòng mình. Như Alan Phan đã công nhận: “Vấn đề dạy con và con mình trở thành người thế nào ph thuộc rất nhiều vào sự

may mắn và khó gấp nhiều lần điều hành doanh nghiệp.”

Nhưng đôi khi ông trời cũng mỉm cười v i tôi.

Sau sinh nhật con gái, tôi vào trang Facebook c a con để xem các lời chúc, thì đọc được một lời chúc t một trang c a trường con gái đang học, gọi là Maccalester Asia Pacific Awareness, là trang c a cộng đồng sinh viên châu Á – Thái Bình Dương c a trường. Trang này đã share lại một bài viết c a con gái tôi thay cho lời chúc m ng, khiến tôi rất ngạc nhiên và thích thú:

“Bố mẹ mình có hai con gái, chị mình và mình. Ở Việt Nam ai cũng nghĩ thế là không may, vì con trai luôn được cho là quan trọng hơn vì một đống lý do mà tất cả đều ng ngẩn như nhau. Bố mẹ mình thì chẳng quan tâm đến mấy cái đó, nhưng có những người c nói bố

mẹ mình “không biết đẻ con trai”, rồi còn xúi bẩy bố mình lấy vợ bé hoặc ly hôn để có con trai, vì bố là con trai trưởng nên có trách nhiệm phải “nối dõi”. Hôn nhân c a bố mẹ vì thế có thời cũng đã rất căng thẳng.

Vấn đề là mình chẳng biết gì về mấy chuyện đó hết, cho t i mùa hè năm ngoái. Ý là tất nhiên mình biết có những người khi nhận ra nhà mình “chỉ có” hai con gái thì cười hoặc nhìn “thông cảm”, nhưng mình chẳng bao giờ quan tâm t i chuyện đó. Nhà mình giữ bí mật vấn đề này v i mình, nên mình chưa bao giờ biết nó ảnh hưởng t i bố mẹ nhiều thế nào, nhất là mẹ. Nên giờ mỗi khi có ai nói “Là con gái thì cháu/em phải thế nọ thế kia…”, mình sẽ lờ đi luôn, vì nếu https://thuviensach.vn

suốt 20 năm bố mẹ mình đã cố gắng đến vậy để bảo vệ mình khỏi cái hệ tư tưởng không coi trọng sự tồn tại c a mình, thì nay mình chẳng có lý do gì phải để mắt đến những điều đó.”

Chúc m ng con gái đã trở thành một cô gái mạnh mẽ, thông minh!

Tôi đã t ng ch ng kiến nhiều người vật vã vì không sinh được con, nhiều bố mẹ đau khổ vì sinh con không lành lặn; tôi cũng nếm trải nỗi vất vả để có được đ a con khoẻ mạnh, vui vẻ. Khi các con còn bé, một con muỗi cắn chúng cũng khiến tôi đau lòng. Tôi thường nhìn đôi bàn chân bé xíu, mũm mĩm, hồng hào c a chúng và ư c sao mình có thể mang chúng cả đời trên tay mình để không hạt b i nào làm đau đôi chân ấy. Trong mắt tôi, con cái là món quà c a số

phận, bố mẹ thay vì t i phận hay đau khổ thì cần biết trân trọng chúng. Những tư tưởng hẹp hòi về gi i tính hay thiên hư ng không khác nào những mũi giáo đâm vào tim những đ a trẻ.

Tôi tự hỏi, người l n chúng ta có x ng đáng trở thành các bậc cha mẹ không?

https://thuviensach.vn

10 bí quyết để trở thành người ăn mặc đẹp

Có một ch đề khác mà tôi tin là các bạn gái trẻ nói riêng và ph nữ

nói chung sẽ rất quan tâm. Đó là làm thế nào để ăn mặc đẹp.

“Người đẹp vì l a”, ăn mặc không chỉ giúp chúng ta đẹp hơn mà còn giúp chúng ta tự khẳng định mình, xây dựng lòng tin vào bản thân, vào sự hấp dẫn v i người khác gi i và cả những người xung quanh. Khi còn nhỏ, tôi không biết điều này mà chỉ được dạy là: “Cái nết đánh chết cái đẹp”, “Tốt gỗ hơn tốt nư c sơn”… vì khi ấy lo

“cơm ba bát, áo ba manh…” là may rồi, s c đâu nghĩ đến chuyện mặc đẹp. Chỉ đến khi đọc truyện về bà nữ Đại s đầu tiên c a Nga ở Th y Điển – Alexandra Kollontai, nguyên là một nữ quý tộc đi theo cách mạng và rất thành công trong diễn thuyết trư c công nhân –

tôi m i biết hóa ra trang ph c và cách ph c trang có vai trò l n nhường nào. Kollontai luôn mặc rất đẹp khi diễn thuyết, có người hỏi bà: “Công nhân luôn rất giản dị, sao bà mặc đẹp thế làm gì?”, bà đã trả lời: “Có vậy tôi m i tự tin và họ m i thích nghe tôi nói!” Trang ph c đã góp phần quan trọng trong thành công c a bà!

Càng sống, càng đi và càng giao tiếp càng hiểu, thời trang là một nghệ thuật và làm thế nào để ăn mặc cho đẹp và phù hợp quả thật cần có những nguyên tắc mà không phải ai cũng hiểu được. Không phải bỗng dưng mà các nhà văn trong những tiểu thuyết nổi tiếng như Cuốn theo chiều gió, Chiến tranh và Hòa bình, Anna Karenina… đã bỏ nhiều công s c để mô tả trang ph c c a các nữ

nhân vật chính. Rõ ràng trang ph c đẹp đã góp phần quan trọng vào thắng lợi c a nữ gi i trong công cuộc chinh ph c nam gi i và làm đẹp cho đời sống, xã hội.

Khi xưa, các thiếu nữ thuộc xã hội thượng lưu châu Âu hay các thiếu nữ con nhà quyền quý ở phương Đông được giáo d c k càng về các quy tắc ăn mặc, cư x , đi đ ng… Trong khi, trong xã hội hiện đại ngày nay, chúng ta dường như ngày càng được “buông https://thuviensach.vn

lỏng’’ và đi cùng v i đó là không được cha mẹ, gia đình trang bị

những kiến th c này.

Ở Việt Nam, chỉ đến khi kinh tế khá hơn một chút, ph nữ có điều kiện chăm sóc bản thân hơn thì m i dám nghĩ đến chuyện làm đẹp.

Doanh số bán hàng thời trang tăng vọt, cùng v i đó là số “tín đồ

shopping” tăng lên ầm ầm, tuy thế số người ăn mặc đẹp không hẳn tỉ lệ thuận v i doanh số bán hàng.

Những chuyến đi du lịch, đi công tác nư c ngoài cho tôi cơ hội quan sát việc mua sắm c a người Việt. Quan sát như vậy giúp tôi học hỏi được nhiều. Bên cạnh một số “khách hàng thông minh’’ (smart customers), có rất nhiều người chi tiêu, lựa chọn không hợp lý như: mua theo người khác mà không biết mình có hợp không; ham rẻ mà không để ý đến kiểu dáng hay chất lượng; hoặc mua vì thương hiệu... Hơn nữa, trong khi chúng ta còn nghèo thì có quá nhiều bạn gái chi tiêu quá phung phí cho trang ph c, chỉ để biến mình thành bản sao c a người khác. Tôi cũng không dám tự hào nhiều về khía cạnh này, chỉ muốn chia sẻ một số kinh nghiệm sau:

#1. Quan tâm đến ăn mặc là quyền đương nhiên c a mọi người nói chung và đặc quyền c a phái đẹp nói riêng. Vì vậy, con gái có quyền và nên chú ý để ăn mặc đẹp. Nhưng trư c hết, phải hiểu thế

nào là ăn mặc đẹp. Đẹp không có nghĩa là thời trang mà có nghĩa là ăn mặc sao cho phù hợp v i mình và v i hoàn cảnh. Thời trang chỉ

là khuynh hư ng, bản thân mình phải tìm ra trang ph c nào phù hợp nhất v i mình.

#2. Muốn mặc đẹp phải hiểu bản thân mình, những điểm yếu, điểm mạnh trong ngoại hình c a mình để áp d ng các nguyên tắc phối đồ

phù hợp. Chẳng hạn như, người mập không nên mặc đồ quá rộng, người gầy không nên mặc màu sậm... Nhưng nếu chỉ có vậy thì tại sao những người có vóc dáng giống nhau không ăn mặc như nhau?

Vì sao hai cô gái v i vóc dáng tương tự nhau, khi th cùng một bộ

trang ph c thì có người mặc đẹp, thấy thoải mái còn người kia thì không? Đó là vì trang ph c không chỉ là sản phẩm vật chất, nó còn giúp người mặc thể hiện cá tính c a mình. Chỉ những người thật sự

hiểu bản thân mình, biết mình muốn thể hiện khía cạnh nào c a bản https://thuviensach.vn

thân và biết cách thể hiện m i thành công trong việc lựa chọn trang ph c. Ngay cả những người đẹp, giàu có, nổi tiếng cũng không phải lúc nào cũng ăn mặc đẹp. Chính vì vậy, thảm đỏ Oscar, Grammy, Cannes… luôn thu hút người xem như một màn trình diễn thời trang lộng lẫy, nhưng cũng xuất hiện không ít “thảm họa’’.

#3. Trang ph c phải phù hợp v i xu hư ng thời đại. Trang ph c c a Scarlet8 có đẹp đến đâu thì cũng không thể được s d ng trong thời đại ngày nay. Hơn nữa, hiện nay chúng ta đã có một công c đắc lực để nâng cao hiểu biết về trang ph c, đó là các cuộc trình diễn, các tạp chí thời trang. Thông qua những công c ấy và qua quan sát những người xung quanh, chúng ta có thể nắm bắt được xu hư ng thời trang. Trên cơ sở đó, chúng ta có thể lựa chọn những gì phù hợp v i mình. Nắm bắt nhưng không chạy theo, vì trang ph c là để thể hiện con người mình ch không phải để sao chép người khác.

8 Tên của nữ nhân vật chính trong tiểu thuyết Cuốn theo chiều gió của nhà văn Margaret Michell, được chuyển thể thành bộ phim cùng tên.

#4. Trang ph c thể hiện sự tôn trọng bản thân. Người ta thường nói

“Ăn cho mình, mặc cho người”, ng ý mặc đẹp không chỉ làm đẹp cho bản thân mà còn đem đến sự thích thú, tạo nên thiện cảm cho người khác, đồng thời thể hiện sự tôn trọng bản thân và mọi người xung quanh. Chúng ta cần chọn trang ph c nào mình cảm thấy v a vặn, thoải mái. Song không có nghĩa là bạ gì mặc đó, không cần quan tâm đến bối cảnh giao tiếp. Ngược lại, cũng không nhất thiết lúc nào cũng chăm chăm suy nghĩ mặc đẹp chỉ để người khác ngắm nghía, khen ngợi, mà trư c hết cần thể hiện sự tôn trọng chính mình, đảm bảo thoải mái, lịch sự trong giao tiếp.

#5. Mặc đẹp phải phù hợp v i hoàn cảnh. Hoàn cảnh ở đây được hiểu theo hai nghĩa: hoàn cảnh xung quanh và hoàn cảnh c a mỗi cá nhân. Trang ph c dù đẹp đến đâu nếu mặc không đúng lúc cũng trở nên lố bịch. Không ít sinh viên đến l p học mà ăn mặc như ra bãi biển v i quần sooc, áo trễ cổ, hoặc như đi dự tiệc v i váy ngắn, https://thuviensach.vn

bốt cao cổ, áo xống lòe loẹt… Những trang ph c không phù hợp v i hoàn cảnh v a không thuận tiện cho công việc, v a đánh mất thiện cảm c a những người xung quanh. Đồng thời trang ph c cũng phải phù hợp v i hoàn cảnh cá nhân. Môi trường đại học v i nhiều thanh niên năng động, ăn mặc đẹp đã giúp nhiều bạn trẻ nhanh chóng học hỏi, cải thiện được phong cách ăn mặc và vẻ ngoài c a mình. Theo thời gian, nhiều bạn “đẹp dần lên trong mắt tôi”. Song cũng không ít bạn gia đình không khá giả bỗng chốc lột xác thành “tay chơi Hà Thành” chính hiệu trong những trang ph c đắt tiền, nổi bật. Tuy nhiên, do trang ph c ấy không phù hợp v i con người, cách đi đ ng, c chỉ, ăn nói… c a bạn nên nhìn rất phản cảm. Hơn nữa, để

đến m c mang công mắc nợ, đòi hỏi bố mẹ quá đáng hòng thỏa mãn nhu cầu c a bản thân thì lại càng không nên. Không ai cấm cản các bạn cải thiện hình th c c a mình, nhưng cũng đ ng bỏ qua hay ph nhận những thế mạnh c a bản thân.

#6. Dám th những kiểu m i, những khía cạnh m i trong con người mình. Thời trang là một nghệ thuật, hơn nữa còn là nghệ thuật cách tân nhất trong các nghệ thuật vì không có gì nhanh “lỗi mốt” như

thời trang! Vì thế khá ngạc nhiên khi thấy nhiều người mua rất nhiều quần áo, rất tốn kém nhưng quanh đi quẩn lại vẫn chỉ ch ng ấy th !

Bây giờ quần áo đ loại rất phong phú, nhưng đến th loại nào trông khác lạ một chút cũng không dám. Người ta đã nói: “Quần áo làm nên thầy tu”, những trang ph c khác nhau không chỉ giúp chúng ta tìm hiểu những khía cạnh khác nhau trong con người mình, tìm được loại trang ph c phát huy tốt nhất ưu điểm c a mình mà còn giúp mình thể hiện được những khía cạnh ẩn khuất trong tính cách nữa. Có thể nói, thời trang là một cuộc phiêu lưu thú vị mà phải đến thời gian gần đây ph nữ Việt Nam m i có cơ hội biết đến.

#7. Mặc đẹp không có nghĩa là phải đắt tiền. Nói đến đây chắc nhiều bạn sẽ bảo: “Cô nói đúng nhưng chỉ người có tiền m i có khả

năng thưởng th c thời trang.” Nói vậy không hoàn toàn đúng. Đành rằng muốn mua sắm phải có tiền nhưng ai cũng phải mặc quần áo cả. Thời trang luôn có nhiều m c độ, ít tiền mà biết cách chọn lựa quần áo thì vẫn có thể mặc đẹp hơn người nhiều tiền mà không biết cách lựa chọn.

https://thuviensach.vn

#8. Chăm chút trư c khi mặc, nhưng sau đó phải quên trang ph c đi. Ph c trang đẹp không chỉ nhờ quần áo mà còn nhờ bản thân người mặc. Muốn mặc đẹp, người mặc phải thoải mái trong trang ph c như Lev Tolstoj đã mô tả Kitty trong buổi dạ vũ là “nàng như

sinh ra trong bộ váy này”9. Những người quá rón rén, không tự

nhiên, hay ngược lại tỏ vẻ quá hãnh diện khi mặc quần áo sẽ làm hỏng ấn tượng về sự hài hòa giữa trang ph c và người mặc, do đó không thể được gọi là ăn mặc đẹp.

9 Tiểu thuyết Anna Karenina của Lev Tolstoj.

#9. Chăm sóc trang ph c cẩn thận, chọn lựa quần áo trư c khi ra đường. Đối v i trang ph c, không thể cẩu thả, mà cần chăm chút k càng t ng chi tiết như giặt là đúng quy định (nhiều bạn đem đồ giặt khô đi giặt ư t, lười không chịu là thì không thể có trang ph c đẹp), chuẩn bị ph kiện phù hợp. Nhiều khi một dải ruy băng, một ghim cài áo… phù hợp sẽ tôn trang ph c lên gấp bội. Lời khuyên cho những người quan tâm đến nghệ thuật ăn mặc là tối ngày hôm trư c cần chuẩn bị quần áo nào phù hợp v i thời tiết, công việc, nơi mình đến ngày hôm sau và cả ph kiện đi kèm nữa. Nếu là đồ m i hay lâu chưa mặc lại, tốt hơn cả nên mặc th xem có phù hợp không. Nếu sáng hôm sau ng dậy m i quáng quàng chọn một bộ

thì không thể ăn mặc chỉn chu được, hoặc chúng ta sẽ bị trễ giờ.

#10. Chú ý đến việc giữ gìn dáng người. Quần áo đẹp trư c hết do người mặc. “Nhất dáng, nhì da…’’, không có bộ đồ nào dù đắt tiền đến đâu, thiết kế cẩn thận thế nào có thể che giấu được toàn bộ

khuyết điểm trên người chúng ta. Vì vậy, cách tốt nhất để mặc đẹp là giữ dáng người v a phải thì mặc gì cũng đẹp. Không nên hiểu là phải có số đo ba vòng như người mẫu, nhưng ít nhất cũng cố gắng giữ dáng cân đối, gọn gàng để có thể dễ dàng tìm trang ph c phù hợp v i mình.

Cuộc thi Next top Model đã cho thấy vai trò c a trang ph c, trang điểm trong việc biến cô Lọ Lem thành công chúa. Chúc các bạn gái trẻ thành công trong việc biến đời mình thành vũ hội!

https://thuviensach.vn

Đọc Gái Tây ế ở Hà Nội Chắc bạn đã t ng đọc về cuộc phiêu lưu c a Robinson Crusoe, khi chàng th y th xuất thân t một gia đình trung lưu London bỗng dưng bị đắm tàu dạt lên hoang đảo. Chuyện phiêu lưu này có vẻ

khó xảy ra trong thế k 21 nhưng hãy tưởng tượng một ngày bạn tỉnh dậy ở một đất nư c điều kiện sống kém cỏi, cách nơi bạn sống hơn n a vòng trái đất, khác ngôn ngữ, khác văn hoá, khác ch ng tộc, không gia đình, không bạn bè, không ai biết bạn là ai. Thậm chí bạn không có công việc, không một đồng tiền bản địa, chỉ có chút tiền nư c bạn trong túi. Như vậy bạn có khác gì chàng Robinson trên hoang đảo, bạn sẽ bình tĩnh hay hoảng hốt? Và liệu bạn có thể

tưởng tượng chuyện xảy ra không phải là tai nạn mà là bạn tự

nguyện rời bỏ cuộc sống yên ấm để dấn thân vào cuộc phiêu lưu bất ngờ ấy?

Chuyện có vẻ lạ lùng v i nhiều người Việt ấy lại là chuyện bình thường v i khá nhiều người phương Tây, trong đó có Carolyn Shine10. Là một nhạc công piano người Australia và là một ph nữ

độc thân, còn khá trẻ theo tiêu chuẩn c a phương Tây, một ngày đẹp trời nọ, Carolyn cảm thấy cuộc sống yên ấm này quá buồn chán, khao khát sự thay đổi. Chỉ qua một câu chuyện c a một người bạn tình cờ có nhắc đến Việt Nam, Carolyn đã quyết định lên đường. Và Việt Nam quả đã không làm cô thất vọng khi để cô được phiêu lưu t ngày đầu tiên đến ngày cuối cùng.

10 Tác giả của cuốn sách Gái tây ế ở Hà Nội, xuất bản năm 2015.

Cú shock đầu tiên c a cô là chuyện đánh số nhà tùy h ng ở Hà Nội khiến nàng suýt không thể tìm thấy nhà trọ c a mình. Tôi vẫn còn nh cảm giác bơ vơ khi một mình ở Seoul, đường xa x lạ, không biết tiếng và không thể tìm được nhà trọ c a mình vì ở Hàn Quốc

“nhà không số, phố không tên”, chỉ có tên khu phố. Nhưng không gì có thể cản được bư c chân cô gái can trường này.

https://thuviensach.vn

Carolyn đã sống 18 tháng ở Hà Nội và cô ghi lại t ng k niệm vui buồn c a cô. Là một người dấn thân, cô không e ngại chuyện gì, t th c ăn đường phố, phiêu lưu sau lưng anh xe ôm, ngồi sau xe máy một cô học trò đi về Thanh Hóa thăm gia đình cô ấy, đi dạy tiếng Anh cho mọi trung tâm mời cô... Là một người nư c ngoài, tất nhiên cô tham gia vào cộng đồng ngoại kiều ở Hà Nội. Qua mô tả c a cô, chúng ta có thể hiểu được lý do những người nư c ngoài đến Việt Nam và vì sao có những người trở nên gắn bó v i nơi này đến m c không muốn quay về đất nư c c a họ.

Những câu chuyện c a Carolyn cho ta thấy cùng những điều ta đang ch ng kiến hàng ngày, nhưng dư i cái nhìn c a một người nư c ngoài, chúng hiện lên hoàn toàn khác. Cuộc sống chưa công nghiệp hóa c a Việt Nam những năm 1990 tuy thiếu tiện nghi và chưa phát triển nhưng bù lại, nhịp sống chậm lại giúp con người được gần nhau hơn, sống có tình hơn. Học sinh yêu quý và thích chăm sóc giáo viên, theo cách mà cô chưa t ng thấy ở Australia.

Người ph nữ nơi cô thuê nhà sẵn sàng th c dậy n a đêm mở c a cho cô mà không hề than phiền...

Nhưng những câu chuyện ấy cũng cho chúng ta thấy nhiều mặt trái trong văn hóa Việt. Có những điều rất nhỏ nhặt như học sinh tự

động đến tìm giáo viên đòi giúp đỡ hay lên kế hoạch đưa giáo viên đi xa mà không hề thông báo trư c, ch nhà tự động vào phòng khách trọ khi khách đi vắng (vì người phương Tây rất coi trọng sự

riêng tư). Có những điều khá nghiêm trọng như thói gia trưởng, tâm lý trọng nam khinh nữ không thèm che giấu ngay cả v i nữ giáo viên, tệ “con ông cháu cha” trong tòa báo cô làm việc... Những trải nghiệm về giảng dạy cho học sinh Việt Nam đ l a tuổi chắc chắn sẽ khiến những người làm giáo d c phải suy nghĩ.

Là một người bao dung, có óc quan sát tinh tế, hóm hỉnh, không thiên kiến, Hà Nội trong mắt cô hiện lên v a làm chúng ta yêu thêm thành phố c a mình, v a thấy có trách nhiệm phải thay đổi.

Nhưng câu chuyện xúc động nhất có lẽ là việc Carolyn tình cờ gặp một ph nữ vô gia cư bị bệnh lao tên là Hiền và cố gắng chăm sóc cô. Có lẽ đây là câu chuyện phơi bày rõ ràng nhất mặt trái c a xã https://thuviensach.vn

hội Việt Nam. Bên cạnh những bất hạnh trong gia đình đã đẩy người ph nữ còn trẻ và đẹp này vào cảnh vô gia cư, đau ốm không ai chăm sóc, sự thờ ơ c a xã hội đã giết chết cô. Khi Carolyn cố tìm cách liên lạc v i Hội Chữ thập đỏ địa phương để đưa Hiền đi điều trị, câu trả lời chỉ là “Cô ấy không thuộc khu phố này” hoặc “Nhiều người như cô ấy quá, không thể c u giúp một mình cô ấy.” Carolyn chỉ có thể giúp Hiền bằng cách hỗ trợ tiền mua th c ăn, mua thuốc men, quần áo ấm cho cô. Cuối cùng, bất chấp những cố gắng c a Carolyn, Hiền vẫn chết trên hè phố, trong sự thờ ơ c a cả xã hội.

Có lẽ người duy nhất khóc thương cho cô lại là một ph nữ nư c ngoài xa lạ, thực tế ấy làm chúng ta phải nghĩ lại về trách nhiệm c a các tổ ch c xã hội và trách nhiệm c a mỗi chúng ta v i những con người sống quanh mình.

Câu chuyện thú vị nhất có lẽ là về cảm xúc c a Carolyn nói riêng và nhiều ph nữ ngoại quốc khác nói chung v i đàn ông Việt. Nam gi i Việt trong mắt Carolyn hiện lên như những chú gà trống, vênh vang một cách thô lỗ và lố bịch về đặc quyền đàn ông c a mình. Nhưng chính vì sự vênh vang ấy, họ lại mặc cảm về tầm vóc, khả năng ngoại ngữ, điều kiện tài chính... nên e ngại tiếp xúc v i ph nữ

phương Tây. Do đó họ đã không hề biết ph nữ phương Tây rất cởi mở nên không quan tâm nhiều đến những thiếu sót ấy. Thực tế bất ngờ là nhiều ph nữ phương Tây, kể cả Carolyn, thấy các chàng xe ôm Hà Nội rất quyến rũ. Trong sách c a mình, Carolyn dành một lượng trang đáng kể để nói vể tình cảm đơn phương c a cô v i anh chàng xe ôm đã có vợ con tên Quân. Những chi tiết riêng tư được cô chia sẻ rất thẳng thắn hẳn sẽ làm nhiều người đọc đỏ mặt lúng túng nhưng cũng không kém phần thích thú.

Sinh ra trong một gia đình Hà Nội toàn tập, phần l n thời gian trong đời sống ở đây, tôi tưởng mình đã hoàn toàn thấu hiểu Hà Nội.

Nhưng tôi đã nhầm, Hà Nội c a tôi khác v i Hà Nội c a bố mẹ tôi, ph nữ sẽ cảm nhận Hà Nội khác nam gi i, mỗi l a tuổi lại có một Hà Nội khác nhau, và mỗi người có một Hà Nội cho riêng mình. Và nay tôi lại gặp một Hà Nội khác nữa trong cuốn sách c a Carolyn, v a đẹp hơn v a xấu xí hơn, nhưng vẫn vô cùng đáng yêu và gần gũi. Như Carolyn viết trong câu kết:

https://thuviensach.vn

“Hà Nội chắc chắn là một mảnh đất kỳ lạ và hấp dẫn v i người phương Tây. Những sự vỡ mộng một thời đã qua rồi và cảm xúc ch yếu c a tôi bây giờ là sự ngưỡng mộ. Trư c tất cả những cuộc xâm lăng và xâm phạm bất tận mà họ phải chịu đựng, người Việt Nam đều không ôm mối hận thù. Ý th c về bản sắc đã đoàn kết họ

thành một khối và trao cho họ sự tự tin để tiến về phía trư c mà không hề sợ hãi. Người Việt Nam không thể bị khuất ph c!”

Có vẻ Carolyn đã tin tưởng người Việt hơn cả chính chúng ta.

Nhiệm v c a chúng ta chỉ là hãy x ng đáng v i lòng tin ấy chăng?

https://thuviensach.vn

Lan man từ chuyện nghe, xem, đọc

N

hiều người ngạc nhiên về lối sống c a tôi, vì v i đa phần người Việt, việc xem phim, xem ca nhạc, đọc sách và nhất là thưởng th c thơ

phú là một cái gì đó phù phiếm mà họ chỉ làm khi còn trẻ. Khi đã ngoài 30 và nhất là khi đã lập gia đình thì họ hầu như không còn, hoặc rất ít tham gia. Người quen c a tôi toàn dân học hành nhưng hầu hết họ không còn đọc sách, nhất là sách văn học, thậm chí lúc còn là sinh viên. Mọi người chỉ còn xem TV, xem phim t đĩa ở nhà hoặc cùng lắm là đi xem kịch khi cơ quan mua vé cho. Tôi không có lý do gì chê trách vì chẳng có luật nào bắt người ta phải làm những việc ấy, nhưng ngược lại, cũng chẳng có luật nào cấm người ta làm những việc ấy chỉ vì đã không còn là thanh niên.

Khi m i lập gia đình, chồng tôi vẫn bị lôi kéo theo tôi vì ông ấy chỉ có hai sự lựa chọn: đi cùng tôi hoặc để tôi tự đi. Đến khi có con, tôi cũng phải hạn chế nhiều nhưng khi nào “thèm’’ quá thì vẫn đi. Tôi còn nh , có lần tôi phải thuê người làm ngoài giờ ph giúp chồng trông con để đi xem ballet Nga. Tôi còn nh mãi cảm giác tuyệt vời sau đó vì buổi diễn rất hay và vì được thoả mãn cơn đói khát văn hoá tinh thần sau hai tháng ròng giam chân ở nhà. Tiếc là sau đó ít có show ballet nào đáng xem nữa, nhưng tôi vẫn đi xem phim, xem ca nhạc hoặc kịch đều đặn.

Nhiều người hỏi rằng, băng đĩa phim, băng đĩa nhạc đ loại rất nhiều, sao không ở nhà xem cho thoải mái, lại đỡ tốn kém? Công nhận là đi làm về mệt mỏi, chỉ muốn đi ng luôn, nhưng nếu như

vậy tôi cảm thấy mình như con bò chỉ biết ngày đi cày tối về chuồng.

Xem ngoài rạp, v i hệ thống âm thanh, ánh sáng và màn ảnh rộng luôn khiến tôi cảm thấy trọn vẹn hơn. Cái cảm giác mê đắm, thăng hoa khi được thưởng th c một tác phẩm hay thì chỉ có thể có được https://thuviensach.vn

khi đến môi trường chuyên nghiệp và cảm giác ấy là vô giá. Thiết nghĩ, tôi có thể không giàu có nhưng luôn sẵn sàng chi tiêu cho những hoạt động này chỉ vì tôi cảm thấy nó đáng giá đối v i mình.

Rất khó giải thích v i mọi người vì v i số đông, đó chỉ là chuyện giải trí, phù phiếm, không quan trọng và không cần thiết. Còn v i tôi, đó là th c ăn tinh thần, thiếu nó tôi cũng khổ sở như thiếu hưởng th vật chất vậy.

Sau này tôi m i hiểu, nhờ việc thường xuyên bồi bổ tinh thần, tôi cảm thấy bản thân mình tránh được tình trạng bị đắm chìm trong danh lợi c a cuộc sống hiện tại. Những bài học thu được t kho tàng tri th c c a nhân loại cho phép bản thân tôi có được một hệ

giá trị nội tại, giúp tôi tự tin vào bản thân, không chạy theo số đông.

Tôi thấy may mắn vì tất cả những điều tôi thu lượm t những thú xem, nghe, đọc đó giúp tôi bình tĩnh trong cuộc sống, trong đối nhân x thế và tìm cho mình một tâm thế sống thích hợp, khiến mình cảm thấy yên vui. Dầu hầu hết mọi người xung quanh cảm thấy mình xa lạ, khó hiểu thì tôi cũng không vì thế cảm thấy lạc lõng hay hối tiếc gì. T ng th sống theo “người ta’’, tôi cảm thấy điều thu được chỉ là sự chán nản.

https://thuviensach.vn

Hôn – xưa và nay

T

rên thế gi i có quá nhiều hình ảnh n hôn nổi tiếng như b c tượng Mùa xuân vĩnh c u c a Rodin, hay tấm ảnh người lính đồng minh hôn cô gái Pháp trong ngày giải phóng... Nhưng n hôn dậy sóng Việt Nam thời gian gần đây lại là c a vị giáo sư gần trăm tuổi v i cô hoa hậu 19 tuổi. Người nhẹ nhất cũng chê c hôn phản cảm, còn vô khối người dùng những lời lẽ nặng nề hơn. Một số người lấy tấm ảnh Tổng thống Obama ôm hôn cô nữ y tá gốc Việt để cảm ơn sự

đóng góp c a cô trong chiến dịch chống bệnh dịch Ebola làm ví d về cách hôn chuẩn mực.

Tất cả những lùm xùm này làm tôi nh lại những trải nghiệm về hôn c a bản thân.

Phương Đông và phương Tây quan niệm hoàn toàn khác nhau về

hôn. Trong khi v i người phương Tây, n hôn có thể có hai ý nghĩa, n hôn trong tình ái và hôn như một hình th c chào hỏi trong giao tiếp, bên cạnh bắt tay, cúi chào hay chạm mũi. Nhưng thực ra trong các chuyện tình cổ điển c a phương Tây cũng không bàn nhiều đến hôn. N hôn tình ái như hiện nay, hôn sâu và đắm đuối t ng được người M gọi là “n hôn kiểu Pháp”. Cho đến những năm 60 c a thế

k trư c, n hôn này vẫn bị cấm đưa lên màn ảnh vì bị cho là gợi d c, không đ ng đắn. N hôn thực sự đầu tiên được nói đến trên phim ảnh có lẽ là n hôn c a Clark Gable v i Vivien Leight11 trong phim Cuốn theo chiều gió, làm bao người mê đắm. Nhưng thực tế

khi phóng viên hỏi Clark Gable nghĩ gì khi hôn say đắm một m nhân như vậy trư c ống kính, chàng tài t thản nhiên bảo: “Tôi chỉ

nghĩ đến việc thưởng th c một đĩa bít tết tái thật thơm ngon”, t c là dù chàng còn trai trẻ và Vivian Leight đẹp lộng lẫy nhưng chàng phải nghĩ đến món ăn ưa thích c a mình để tạo cảm h ng cho n hôn?! Không thấy sách báo nào ghi lại nàng Vivian nghĩ gì khi nghe câu trả lời này.

https://thuviensach.vn

11 Clark Gable vào vai Rhett Butler và Vivian Leight vào vai Scarlett trong phim “Cuốn theo chiều gió”.

Phương Tây đã vậy, phương Đông thậm chí còn không có truyền thống về hôn. Trong tất cả các chuyện tình t xưa truyền lại c a cả

Việt Nam, Trung Quốc, thậm chí cả Kamasutra cũng không nhắc gì đến n hôn. Hành vi tình ái cao nhất được ghi lại c a người phương Đông hồi ấy chỉ là cầm tay nhau. Trong khuôn khổ đạo Khổng, tình yêu nam nữ là ch đề cấm k . Trong hôn nhân không ai bàn đến tình yêu, chỉ là “cha mẹ đặt đâu con ngồi đấy”. Nghĩa v c a ph nữ

là ph c tùng nhu cầu c a đàn ông để sinh con đẻ cái cho nhà chồng. Vợ chồng quan trọng là thực hiện đầy đ các nghĩa v v i nhau, “tương kính như tân” ch không bàn đến yêu đương nên những c chỉ tình ái như hôn hay k thuật phòng the chỉ dành cho những ph nữ không đ ng đắn như gái lầu xanh.

Tư tưởng ấy đã ăn sâu bén rễ trong người Việt Nam đến m c trong thời Âu hóa những năm 1930 – 1945, văn học lãng mạn Việt Nam cũng không hề bàn đến “hôn”. C Phan Khôi v i bài “Tình già” nổi tiếng cũng chỉ đề hai người tình “nhìn nhau, con mắt còn có đuôi”.

Phim ảnh sau năm 1954 cho đến những năm 1990 cũng chỉ để

nhân vật ôm nhau, g c đầu vào vai nhau là nhiều nhất. Cho nên không ngạc nhiên là người Việt coi hôn là nhạy cảm, thậm chí là cấm k . T ng có những người phương Tây ngạc nhiên về điều cấm k lạ đời c a văn hóa Việt khi “đái đường (chuyện đáng ra phải rất xấu hổ) thì ngang nhiên, còn hôn nhau (c chỉ đẹp giữa nam nữ) lại phải giấu giếm”.

Và v i đại đa số người Việt, hôn là biểu hiện c a tình yêu gắn liền v i tình d c, chỉ dành cho người yêu, vợ chồng, thậm chí bố mẹ, con cái đã l n cũng không hôn má; trong khi ở nhiều quốc gia khác, hôn chỉ là cách chào hỏi trong giao tiếp. Chính vì vậy, rất nhiều người ra nư c ngoài đã rất lúng túng trong vấn đề này.

Bản thân tôi đã t ng có nhiều kinh nghiệm đáng nh về “được hôn”

hay “bị hôn”. Ở Đông Âu, nơi tôi học đại học, người dân không có tập quán hôn nhau. Bạn bè hoặc thầy giáo v i sinh viên khi rất thân https://thuviensach.vn

thiết có thể quàng tay qua vai nhau hoặc hôn má nhưng do ngại ngùng, chúng tôi cũng ít khi th . Sau đó tôi lại quay về Việt Nam lập gia đình nên càng e ngại tiếp xúc v i người khác gi i.

Lần đầu tiên tôi quay lại châu Âu năm 2000 là đến Italia, x sở cởi mở hơn Đông Âu nhiều. K niệm đáng nh nhất trong chuyến đi ấy là sau hai ngày lang thang trên đường (tôi phải d ng ở Paris một ngày vì đình công), bằng đ loại ô tô, máy bay, tàu hỏa cuối cùng tôi đã đến khách sạn nơi tổ ch c khóa học. Trong bộ dạng lôi thôi và mệt mỏi, tôi đang ngơ ngác bư c vào phòng tiếp đón thì thấy một người đàn ông v a cao v a gầy, ch ng hơn 60 tuổi bư c ra dang rộng vòng tay ôm lấy tôi và cúi xuống làm c chỉ định hôn tôi. Tôi đờ

ra và mặc dù hiểu đây chỉ là c chỉ đón tiếp thông thường, tôi chỉ

muốn co giò chạy. May mà c chỉ cúi xuống “chút’’ một cái mà không hề chạm vào mặt tôi. Nhìn ra xung quanh, tôi thấy những người khác cũng làm vậy v i người m i đến nên cũng an tâm. Ở

lâu một chút, tôi phát hiện ra, người Italia rất vui tính và hiếu khách, thích những c chỉ tiếp xúc thân thể hơn các nư c khác. Họ có thể

khoác vai nhau, bắt tay, ôm hôn tự nhiên ngay cả v i người m i gặp lần đầu.

Lúc đầu tôi khá ngạc nhiên vì người châu Âu thường rất bảo vệ tự

do cá nhân, không thích đ ng quá gần người lạ, rất sợ có mùi cơ

thể, sao dân Italia lại dễ dàng ôm hôn nhau thế? Khi hỏi bà giáo dạy tiếng Italia tôi m i hiểu, dân theo văn hóa Latin thích dùng ngôn ngữ

cơ thể và nồng nhiệt trong cách thể hiện tình cảm; không chỉ dân Italia mà Tây Ban Nha, Bồ Đào Nha, Nam M còn nhiệt tình hơn.

Tôi đã t ng ch ng kiến hai người Tây Ban Nha và Italia reo lên, ôm hôn, lắc tay nhau, rồi nói chuyện t ng tràng, c tưởng là bạn cũ gặp lại, hóa ra họ gặp nhau lần đầu. Nhưng thực ra tr bắt tay, còn lại họ hiếm khi thực sự chạm vào nhau. C chỉ ôm hôn làm tôi khiếp sợ

ấy thực ra chỉ là hai bên đ ng đối diện mà không áp người vào nhau, nghiêng đầu qua nhau sao cho mặt người này ghé vào tai người kia rồi cùng “ch t” một tiếng. Nhìn bên ngoài tưởng hôn thật nhưng thực tế cả hai có thể hoàn toàn không chạm vào da trần c a nhau. Tất nhiên khi đã thân thiết họ có thể ôm hôn thật, nhưng chỉ là hôn má. Còn hôn môi chỉ dành cho các đôi yêu nhau và có thể thấy https://thuviensach.vn

rất nhiều trên đường phố. Người Nam Âu rất thoải mái, ch nhà thường ôm hôn khách để chào đón, nên ph nữ cũng có thể ch động ôm hôn nam gi i.

Nhưng người châu Á thường hay hiểu nhầm việc ôm hôn để chào hỏi, thể hiện tình thân ái thành điều khác. Tôi đã ch ng kiến những cảnh rất buồn cười. Các cô thư ký trẻ đẹp bư c ra ôm hôn các học viên nam người Trung Quốc. Sau lần đầu bỡ ngỡ, các chàng ra s c tận d ng cơ hội, vít cổ các cô xuống hôn … Sau vài lần như vậy các cô rút kinh nghiệm, chỉ dám bắt tay nam gi i.

Những năm 1980 ở Đông Âu, tôi t ng nghe nhiều nam lao động Việt Nam khoe khoang bà nọ cô kia trong nhà máy mê mình vì khi tặng quà vòng ốc hay áo phông được các cô ôm hôn, mà không biết đó chỉ là c chỉ cảm ơn. Thậm chí nhiều chàng sỗ sàng lấn t i thì bị t chối hoặc ch ng kiến những ph nữ ấy ôm hôn người khác như vậy thì lại bỉ bai họ là “hư hỏng”... Không biết tiếng, mù thông tin lại ôm một b ng thành kiến “khinh Tây” và tâm lý coi thường ph nữ đã dẫn họ đến những hiểu lầm tai hại và cách ng x ngô nghê.

Những người bạn t ng công tác ở Th y Điển, Australia... kể rằng, trong sách hư ng dẫn nhập cư cho người Việt phải viết rõ “Hôn không phải hành vi mời gọi tình ái”, nhưng suy nghĩ đã ăn sâu bén rễ hàng ngàn năm trong ý th c người Việt, rất khó một s m một chiều thay đổi.

Do tập quán người Việt ít dùng ngôn ngữ cơ thể, hạn chế tiếp xúc cơ thể v i người khác gi i nên khi m i học thường làm sai cách, dễ

thành không tế nhị. Việc coi tình d c là ch đề cấm k trong phát ngôn công khai và v i ph nữ, nhưng lại cho phép đàn ông “dê lang thang” đã khiến cả xã hội chịu ẩn c tình d c. Người Việt chỉ đ ng th 13 trên thế gi i về dân số nhưng là một trong những quốc gia s d ng t khoá “sex” trên Google nhiều nhất trong nhiều năm. Nếu tính cả những t tương tự bằng tiếng Việt thì th hạng chúng ta còn cao hơn nữa. Chính vì vậy, những c chỉ rất thông thường trên thế

gi i có thể trở thành thiếu tế nhị, gây khó x , khó chịu ở Việt Nam.

Đơn c như ở các nư c x lạnh, nam gi i thường giúp ph nữ bỏ

áo khoác khi vào phòng. Người nam thường đ ng phía sau ph nữ, https://thuviensach.vn

đợi khi cô ấy cởi áo qua khỏi vai thì đỡ lấy đem treo, không hề động chạm hoặc gây khó chịu. Nhưng hễ nam gi i Việt làm thì do v ng về, anh ta thường nắm lấy cổ áo khoác quá s m, khi chưa ra khỏi vai nên trông như lột áo ra, khiến ph nữ rất e ngại. Chính vì vậy, ph nữ Việt khi nói chuyện v i nhau thường bảo, chúng tôi sẵn sàng để nam gi i phương Tây giúp bỏ áo hay ôm hôn trong bối cảnh phù hợp vì biết họ thông thạo và hoàn toàn vô tư, nhưng e ngại v i đàn ông Việt vì không chắc điều ấy.

Có lẽ đó cũng là lý do vì sao tấm ảnh c giáo sư hôn má cô gái trẻ

lại tốn nhiều giấy mực đến vậy. C chỉ giao tiếp ấy xa lạ v i văn hóa Việt, song cũng lại cách quá xa chuẩn mực phương Tây mà chúng ta dễ dàng quan sát trên phim ảnh và cả trải nghiệm thực tế, nên người ta hoang mang không biết xếp nó vào loại gì, đành mạnh ai người nấy hiểu.

Một số người cho rằng chuyện này không đáng bàn, riêng tôi không nghĩ vậy. Nhân chuyện này để thấy chúng ta có những hành vi ng x rất kỳ c c. Chắc ai cũng t ng nghe chuyện một số ph nữ Việt khi bạn bè, đối tác ôm hôn chào đón lại hoảng hốt đẩy anh ta ra, có cô thậm chí còn tát anh ta vì cho là anh ta không đ ng đắn, làm tất cả ngỡ ngàng. Nếu không có những bàn tán công khai thế này, chắc nhiều người vẫn còn mơ hồ về những hành vi giao tiếp cơ bản ấy.

Thời mở c a, nếu muốn thực hiện slogan “Việt Nam muốn làm bạn v i cả thế gi i”, chúng ta cần học hỏi những phép giao tiếp ng x v i bên ngoài, không thể chỉ khư khư giữ “đất lề quê thói”. Đặc biệt v i những người làm ngoại giao hay kinh doanh, những kiến th c này càng cần thiết, vì một c chỉ sai lầm nhẹ cũng có thể làm mất một thương v trị giá, mà nặng có thể gây sóng gió quan hệ quốc gia. Để tránh những sai lầm đáng tiếc, ta có thể học hỏi t phim ảnh hoặc sách báo nư c ngoài như: Kiss, Bow, or Shake Hands – The Bestselling Guide to Doing Business in More than 60 Countries (Hôn, Cúi chào hay Bắt tay – Sách hư ng dẫn kinh doanh bán chạy nhất trên 60 quốc gia, Nxb McGraw Hill) c a Terri Morison, hoặc Ngôn ngữ cơ thể c a Allan & Barbara Pease…

https://thuviensach.vn

Tuy nhiên, m i học cũng chưa thể thành thạo ngay được. Công luận có thể bàn tán, góp ý nhưng không nên quy kết quá nặng nề, làm gia tăng sự e ngại thì sự kém cỏi trong thực hành c a người Việt sẽ càng kéo dài.

Hãy nh , giá trị l n nhất c a văn hóa không phải là nguyên tắc mà là sự cởi mở và bao dung. Chúc chúng ta cùng đóng góp để văn hoá Việt ngày càng văn minh và bao dung hơn.

https://thuviensach.vn

Một chuyện rất bực mình T

ôi thực sự rất không đồng tình v i những lời bình phẩm thô lỗ c a đàn ông về ph nữ nói chung và vợ họ nói riêng. Và cũng rất ngạc nhiên là có nhiều nam gi i Việt, bình thường xét về mặt con người thì không có gì đáng để chê trách, nhưng hễ nói đến đối x v i ph nữ thì c như “người r ng” vậy. Nhiều người trong số họ rất quý vợ

thương con, nhưng không bỏ được thói nói năng coi thường ph nữ. Quan sát bạn cùng l p c a hai đ a con gái, tôi cũng tạm yên lòng, chắc 8x - 9x sẽ khá hơn. Nhưng hôm nay, Pet12 – con gái tôi –

kể một chuyện khiến tôi vỡ mộng hoàn toàn.

12 Tên gọi ở nhà của con gái tác giả (BTV chú thích).

L p Pet là l p Anh 1 c a trường Hà Nội –Amsterdam, nghĩa là top đầu trong l p chuyên Anh c a phía Bắc này nên hầu hết các cháu chọn du học, l p có đến năm bạn vào được Ivy League13. Trong l p không có chuyện cạnh tranh, ganh đua mà rất thân ái. Vì chuyên Anh nên con trai có vài “mống”, các cháu rất ga lăng, ngày 8/3, 20/10 đều tổ ch c cho các bạn nữ. Bù lại, phái nữ cũng chăm sóc khá tận tình cho “mì chính cánh” c a mình. Các cháu đã quen sống như vậy nên ra ngoài cũng giao tiếp v i nam gi i khá thoải mái, không r t rè, làm điệu như hầu hết teen girl tuổi đó. Bấy giờ là thời điểm các cháu chuẩn bị nhập trường m i nên thường tham gia gặp gỡ sinh viên đi du học về Việt Nam nghỉ hè để trao đổi và học hỏi kinh nghiệm.

13 Ivy League (Liên đoàn Ivy) là cụm từ chỉ một nhóm trường đại học tư thục ưu tú và lâu đời nhất nước M .

Trong l p Pet có một bạn nữ tên là N. sắp qua Singapore học, bạn hơi mập và thấp nhưng tính tình dễ thương, được cả l p quý mến.

Bạn ấy kể: “Hôm trư c cháu cùng một nhóm các anh khóa trên v a https://thuviensach.vn

quen vào siêu thị. Cháu mua một gói bánh Oreo, do được khuyến mãi nên được tặng thêm một gói. Khi cháu cầm túi đồ ra, một anh bảo cháu: ‘Người em trông thế này mà còn mua t i hai gói làm gì?’

rồi nhăn nhở cười, mấy anh chàng xung quanh cũng rộ cười theo.

Cháu ‘đ ng hình’ luôn, không tưởng tượng được du học sinh vẫn có thể nhằm vào điểm yếu ngoại hình c a bạn, nhất là bạn nữ, để cười đùa. Mấy hôm sau gặp lại để bàn chuyện đi cùng chuyến sang Singapore cho đỡ bỡ ngỡ, mọi người đề nghị check-in theo nhóm.

Có người lo lắng, sợ như vậy sẽ bị quá cư c hành lý. Một anh chàng buông luôn một câu: ‘Lo gì, nếu quá cư c thì chỉ cần để N. ở

lại là OK.’

Cháu gái ấy t c quá về kể v i Pet nhà tôi, Pet hỏi tôi nếu gặp con trai như thế thì nên x trí thế nào? Tôi cũng thẳng thắn bảo các con: V i đàn ông con trai cư x thiếu tôn trọng như thế, không cần giữ

phép lịch sự làm gì cho mệt!

Pet và các bạn nữ cũng rất b c xúc kể rằng: Đám con trai ấy hễ

rảnh là túm t m v i nhau bình phẩm con gái xem đ a nào xinh, đ a nào ngoan… c làm như bản thân mình hoàn m lắm. Bọn trẻ lo lắng hỏi tôi: Sao toàn du học sinh, lại còn xuất thân t các trường chuyên tự nhiên, mà lại hành x như thế? Tôi bảo là có thể do giáo d c gia đình chưa thực sự ổn và môi trường chuyên tự nhiên ít con gái nên các bạn nam chưa thực sự học được cách cư x đúng mực v i phái nữ.

Còn nh hồi đi học, tôi khá khổ sở vì chiều cao trên 1 mét 60, lại không “mình hạc xương mai” gì nên phải chịu đựng những lời đùa cợt thô lỗ như thế rất nhiều. Lạ nhất là những anh chàng dư i 1 mét 60, càng “yếu thế” lại càng hay lên giọng đòi hỏi con gái phải thế nọ

thế kia. Đã 30 năm trôi qua, tưởng thế hệ sau đã văn minh hơn, ai ngờ đâu tính gia trưởng và nếp suy nghĩ, nếp cư x thiếu tôn trọng v i ph nữ vẫn còn đấy.

Nhiều người c thắc mắc, vì sao ph nữ Việt bây giờ thích lấy chồng ngoại?

Nh một câu rất hay c a nhà văn Phạm Thị Hoài: https://thuviensach.vn

“Đàn ông phương Tây phần l n hoàn toàn đơn giản: họ sống ở thế

kỉ 21, tuyên ngôn ở thế kỉ 21, tư duy ở thế kỉ 21, cảm xúc ở thế kỉ

21, yêu đương ở thế kỉ 21, lấy vợ ở thế kỉ 21. Đàn ông Việt Nam ph c tạp hơn gấp bội: sống ở thế kỉ 21, tuyên ngôn ở thế kỉ 30, tư

duy ở thế kỉ 19, cảm xúc ở thế kỉ 18, yêu đương ở thế kỉ 20 và lấy vợ ở thế kỉ 15. Điều đáng kinh ngạc là phần l n ph nữ Việt Nam trong cùng một ngày chịu được ch ng ấy niên đại.”

Chẳng qua cũng giống như mua hàng thời bao cấp, hàng chỉ có thế, không nhiều lựa chọn, thế mãi cũng thành quen.

Bây giờ có hàng nhập khẩu nên hàng nội không cải tiến cho phù hợp v i niên đại (thế k 21) thì c ế dài!

https://thuviensach.vn

Gửi một người mà tôi không đủ

can đảm nói lời xin lỗi

L

à một người quá ưa thích sự thật nên dù được nhiều đồng nghiệp quý mến nhưng đường công danh c a tôi không thể “hoành tráng’’, được giao nhiệm v thì làm, cố gắng vui vẻ, hòa thuận v i mọi người. Nếu sếp thấy vậy là đ thì may, nếu sếp thấy chưa đ cũng đành chịu vì chẳng biết làm thế nào hơn. Nhiều người thương hại tôi thiệt thòi nhưng tôi thấy thiệt một chút mà thanh thản còn hơn.

Nhưng đến một ngày, tôi bỗng dưng thành sếp, do lãnh đạo muốn đẩy tôi khỏi vị trí hiện tại, nếu tôi còn ở đó thì không thể bổ nhiệm người thân tín. Tôi cũng muốn được th s c nên chấp nhận. Cả đời lần đầu tiên được tuyển người nên tôi khá hồi hộp, thấy mình cũng oai oai. Nhưng đến khi họp Ban tuyển d ng, tôi m i biết cái quyền c a mình chẳng đáng kể gì. Các thí sinh đã qua hai vòng thi tuyển d ng mà không liên quan gì đến yêu cầu công việc, đến vòng cuối trưởng đơn vị m i được tham dự cùng sếp và đại diện công đoàn, t c là chỉ có một phiếu. Nói cách khác, ý kiến c a người s d ng lao động chẳng có mấy giá trị. Sau này tôi m i hiểu, tuyển d ng có nhiều góc khuất, nên tất nhiên chúng tôi không can thiệp được.

Có thể nói số phận đã đưa tôi gặp em vì lúc đầu tôi không hề thích em, nom em quá đỏm dáng và có vẻ không yêu thích gì công việc.

Nhưng như tôi đã nói, tôi chỉ có một lá phiếu nên em đã trúng tuyển.

Thời gian đầu, tôi rất đau đầu v i em vì em có vẻ không thân thiện và không chuyên tâm vào công việc. Trong thâm tâm, em còn nuối tiếc công việc cũ mà em đã xin nghỉ để qua bên tôi làm. Vẻ ngoài tiểu thư và lạnh lùng c a em khiến tôi nghĩ em là cô bé con nhà giàu, nhờ quen biết mà vào cơ quan tôi chỉ để tìm chỗ yên thân, nhàn hạ.

https://thuviensach.vn

Nhưng dần dần tôi phát hiện ra hoàn cảnh c a em hoàn toàn không như tôi tưởng. Gia đình em khá nghèo, bố em phải đi làm xa để ba mẹ con tự chăm sóc nhau. Mẹ em lại không chia sẻ gánh nặng v i em được, thành ra em trở thành tr cột gia đình. Hồi sinh viên em đã có một mối tình nồng thắm v i một chàng trai dễ thương, tâm đầu ý hợp, chỉ còn chờ em tốt nghiệp để tổ ch c đám cư i. Những tưởng sự cô đơn, thiếu thốn tình cảm trong gia đình c a em sẽ

được bù đắp bằng hạnh phúc riêng, nhưng trời chẳng chiều người.

Khi em chuẩn bị tốt nghiệp thì người yêu đổ bệnh, đi khám hóa ra anh bị ung thư giai đoạn cuối. Lâu sau này em m i kể v i tôi trong nư c mắt: “Chúng em còn trẻ quá, chẳng biết gì. Bố mẹ anh ấy c giấu nên khi thấy mọi người đến thăm cho anh ấy nhiều tiền, hai đ a lại còn hí h ng: “C ốm thế này thì chẳng mấy chốc đ tiền tổ

ch c đám cư i, không cần lo tiết kiệm nữa.” Đến khi hiểu ra thi đã muộn mất rồi… Mặc dù anh ấy không còn nhưng vài tháng một lần, em vẫn về thăm bố mẹ anh vì em bảo: “Anh ấy là con trai một, hai bác buồn lắm. Em về thăm cho hai bác đỡ cô đơn.” Em cũng không quen biết ai khi xin vào cơ quan tôi, em trúng tuyển chắc vì sếp tôi thích nhân viên trông sáng s a.

Khi hiểu hoàn cảnh c a em, quan hệ c a chúng tôi gần gũi hơn.

Tính em thích độc lập nên tôi giao cho em ph trách riêng một mảng công việc, chỉ kiểm tra kết quả và em làm khá tốt. Được tin cậy, em trở nên yêu thích công việc và tỏ ra khá hài lòng, khiến tôi cũng yên tâm. Tôi chân thành thương mến em cũng như những thành viên trẻ

khác trong cơ quan, những mong chúng tôi sẽ hợp tác lâu dài để

cùng phát triển công việc chung. Em cũng nhiều lần bảo tôi, gia cảnh em không nhiều thuận lợi nên em chỉ mong được làm việc ổn định ở đây.

Nhưng hóa ra tôi và em đều không học được chữ ngờ. Tôi c nghĩ

được giao việc chỉ cần cố gắng hoàn thành cho tốt, không tranh giành v i ai là sẽ được yên ổn. Ai ngờ chúng tôi lại thành công quá, đối tác hỏi liên t c, doanh thu tăng nhanh, các đơn vị khác bắt đầu nhòm ngó… Thế là tự dưng các đối tác tìm đến chúng tôi được đưa sang các đơn vị khác, những việc chúng tôi đang làm dần được chuyển đi, chỉ những gì nơi khác làm không được m i trả lại chúng https://thuviensach.vn

tôi. Chiếc thòng lọng c thắt dần quanh cổ chúng tôi, hỏi thì không bao giờ được một câu trả lời rõ ràng, làm chúng tôi rất b c bối…

Một ngày đẹp trời, sếp gọi tôi lên nói là cơ quan có hư ng phát triển một đơn vị m i, sẽ đưa bộ phận c a tôi sát nhập vào đó. Tôi bàng hoàng vì trong 3 năm qua, chúng tôi là một trong những đơn vị phát triển nhanh nhất, tự xây dựng được một cơ sở vật chất rất đàng hoàng dù không được trợ giúp gì. Hỏi ra m i biết trưởng đơn vị m i là “gà” c a sếp nên sếp muốn thâu tóm cơ sở vật chất c a chúng tôi để nuôi “gà” nhà. Đấy là lý do dù toàn thể bộ t c a cơ quan đều phản đối vì bất bình giùm tôi và không tin tưởng “gà m i” nhưng sếp vẫn quyết. Vì trong cơ quan, sếp nắm cả bên chính quyền và bên Đảng nên không ai thay đổi được. Và thế là một v “Đoàn Văn Vươn’’ nữa đã xảy ra trong cơ quan tôi.

Thời gian sau đó, tôi đã nhiều lần định bỏ đi nhưng lại thấy rõ là nếu tôi đi, công việc chúng tôi mất 3 năm gây dựng sẽ tan vỡ rất nhanh vì “gà” c a sếp dù rất tham vọng nhưng lại không hiểu biết gì về lĩnh vực này. Anh ta không phải người tệ, chỉ là người thiển cận và tham vọng, cộng thêm văn hóa ng x quá kém – trong khi nhân viên c a tôi toàn nữ và đã quen được tôn trọng – nên làm việc v i nhau rất khó khăn. Được cái tôi không ham muốn ch c quyền mà chỉ lo làm việc nên cuối cùng cũng thu xếp tạm ổn. Nhưng các nhân viên thì chịu nhiều ấm c. Vì không làm gì được tôi, anh ta quay sang nghi k nhân viên. Tôi cố khuyên bảo các em lựa mà sống vì tôi sẽ s m nghỉ, còn các em phải làm lâu, nên giữ hòa khí. Tôi vẫn biết v i riêng em sẽ khó hơn những người khác vì em cá tính, phong cách sống lại khác xa người sếp kia nên cũng kín đáo khuyên em, nếu có dịp nên xin qua các bộ phận khác. Tuy nhiên, chúng tôi đều biết anh ta sẽ khó để chuyện đó xảy ra.

Một ngày, tôi nhận được e-mail c a em, nói là em xin lỗi tôi vì em không thể ở lại v i tôi được nữa; v i chính sách hiện nay c a cơ

quan, em sẽ không có cơ hội phát triển. Vài năm nữa, khi tôi nghỉ, em sẽ không thể chấp nhận làm việc v i người sếp kia. Bây giờ em đang có cơ hội ở một cơ quan khác, nơi chuyên môn c a em sẽ

được phát huy. Em rất cảm ơn những gì tôi đã làm cho em nhưng https://thuviensach.vn

mong tôi thông cảm. Em nói là dù gặp tôi hằng ngày nhưng em không đ can đảm nói trực tiếp v i tôi…

Khỏi nói, tôi đã buồn thế nào vì các em đã như người thân c a tôi.

Nhưng tôi chỉ biết trả lời rằng, em làm vậy là đúng, tôi ng hộ em và sẽ tạo mọi điều kiện để em chuyển việc được thuận lợi.

Tôi đã không đ can đảm nói lời xin lỗi em. Khi đến v i tôi, em chỉ là cô bé m i ra trường, gần như chưa có kinh nghiệm gì. Em đã tận t y làm việc v i tôi, những mong tìm được một công việc ổn định, vui vẻ để khỏa lấp những nỗi buồn riêng. Tôi c tưởng mình c sống đàng hoàng, t tế, chấp nhận thua thiệt để được thanh thản là xong. Nhưng tôi quên rằng, khi chấp nhận làm sếp, tôi còn có trách nhiệm v i những nhân viên đã tin tưởng mình. Đời em đã nhiều không may, tôi lại góp phần chất chồng thêm nữa.

Xin lỗi em, cô bé đã t ng tin tưởng tôi mà tôi lại không che chở cho em được. Cầu mong em tìm được người sếp tốt hơn tôi!

https://thuviensach.vn

Làm theo cách của mình T

ình cờ gặp một đồng nghiệp, chàng bảo rất kinh ngạc khi thấy tôi có vẻ rất thoải mái khi chăm sóc cháu ngoại. Chàng bảo, không ai nghĩ

tôi có thể vui lòng v i công việc vất vả và gò bó như chăm sóc trẻ

con.

Tôi chỉ cười vì nghe câu này quen quá rồi.

Khi còn nhỏ, tôi là chị l n trong gia đình v i hai đ a em. Bố mẹ bận đi làm, ông bà, họ hàng đều ở xa nên t khi tám tuổi tôi đã được giao việc chăm sóc em út. Nghĩ nhiều khi cũng thương đ a em vì m i hơn tháng tuổi đã chỉ có tôi cho ăn, ru ng , thay tã cho. Không hiểu vì sao mà cũng “trót lọt” và nó vẫn l n đến bây giờ để “làm khổ”

tôi.

Năm tôi học l p 10 (t c l p 12 bây giờ), mẹ tôi đi Nga một năm. Tôi và bố ở nhà lo cơm nư c cho bốn người, còn đi thi đội tuyển học sinh giỏi và ôn thi đại học. Bố mẹ tôi lo lắm, nhưng thời đó cơ hội đi nư c ngoài quá hiếm, không “nỡ” t chối. Tôi thì điếc không sợ

súng, chẳng thấy lo lắng gì, cuối cùng vẫn đỗ. Tôi vẫn thầm cảm ơn hoàn cảnh vì cho tôi được rèn luyện t nhỏ, không ngại việc và không màu mè gì.

Nhưng bởi là con gái chuyên Toán, hết học đến làm việc nhà, tôi rất ít quan hệ xã hội, bố mẹ lại không mấy để ý đến hình th c nên tôi trông rất “tồ”. Tôi không biết cãi nhau, không biết chen hàng khi ra mậu dịch, trông hơi ngô ngố nên mọi người c nghĩ tôi không biết làm gì. Đến khi ra nư c ngoài, con người thật c a tôi m i được phen bộc lộ. Tôi nhanh chóng học được cách ăn mặc, trang điểm, nhờ có phong cách nên trông khá nổi bật. Tôi lại còn phát hiện ra mình rất cầu toàn, chuyện gì cũng phải làm rất cẩn thận và phải theo cách đẹp mắt, không thể làm qua loa đại khái hay lem nhem https://thuviensach.vn

được. Đã thế, tôi còn không chịu lam lũ đi buôn nên danh tiếng

“chảnh” càng được khẳng định. Bạn bè c a người yêu, bây giờ là chồng tôi, vẫn c chê chồng tôi dại, lấy về một “con bé” đã quá cao to, c ng đầu c ng cổ, lại không biết vật lộn kiếm tiền, mà trông

“bóng bẩy” thế kia thì chắc chẳng biết làm gì!?

Đúng là những th mọi người cho là “cần phải biết” như chạy chợ, chịu lam lũ, biết chiều lòng người khác… thì tôi lại không biết và không thể học được. Nghe nói mãi thành ra ám thị, tôi và cả chồng tôi cũng tin là tôi “không biết gì” thật. Đã thế, khi mọi người ki cóp tích lũy xích líp xe đạp, vải vóc để mang về nhà, tôi lại không thể

ng ng mua sách hay đi chơi vì tôi cảm thấy quý t ng giây phút trong cuộc đời, nhất là khi mình còn trẻ, lại đang sống ở một nơi đẹp vào bậc nhất thế gi i, không tận hưởng thì uổng quá. Thế là tôi còn mang thêm tiếng phung phí, không biết tiết kiệm; trong khi v i ph nữ Việt Nam thời ấy, không biết tiết kiệm ngang v i vô tích sự “toàn tập”.

Nhìn lại, tình cảnh tôi hồi ấy cũng giống như câu thơ c a Lưu Quang Vũ:

Điều anh tin không có thật trên đời

Điều anh biết không cần cho ai hết…

Trong cuộc sống ở m c quá thấp thời cuối bao cấp, những điều tôi tin, tôi biết đúng là chẳng ai cần, ai theo thật!

Chính vì mặc cảm “không biết gì” nên tôi rất cố gắng học hỏi khi lập gia đình. Nhưng cũng rất khó khăn vì tôi lấy chồng miền Trung, nếp sống, tiêu pha khác nhau quá xa; mà thời ấy, sống như “ở nhà quê”

lại được ca ngợi vì cả xã hội đã được nông thôn hóa, các biệt thự

cũ cao sang do người Pháp để lại cũng chỉ dùng để nuôi lợn. Tôi cũng trồng rau, nuôi gà, máy quần áo thuê để kiếm sống. Tuy nhiên, bản tính khó bỏ nên tôi vẫn đọc sách, nghe nhạc và đi lang thang trên phố, dù chẳng dám tiêu gì. Có lần đi chợ, nhìn hoa hồng bạch đẹp quá, tôi mua ba bông về cắm. Chồng tôi trêu: “Cũng bằng ấy https://thuviensach.vn

tiền, sao em không mua cái bánh mì về cắm vào lọ, sau đó lại còn được ăn có hơn không?”

Nhưng rồi v i thời gian, tôi ngạc nhiên phát hiện tôi có thể làm tất cả

mọi việc trong nhà chẳng kém ai. Khi có con, cả nhà đều lo tôi không có vẻ giống “bà mẹ cổ truyền”, liệu có biết chăm con? Nhưng con tôi l n lên, khỏe mạnh, kháu khỉnh và được chăm sóc cẩn thận.

Có con đã khiến tôi thay đổi và học hỏi được rất nhiều, tất cả sự chú ý và chăm sóc c a tôi đều dồn vào con. Tôi cảm nhận được con đang cần gì và luôn biết cách đáp ng, ngay t khi con chưa biết nói. Đặc biệt, con bé c a tôi bị dị ng đường hô hấp t nhỏ nên ốm liên miên, tháng nào cũng đi viện. Một tay tôi lo nội trợ, đi làm, tìm bác sĩ, tìm nơi g i con, chuyện trò v i giáo viên c a con để đảm bảo cháu được quan tâm… Mỗi lần đi công tác, tôi phải in ra một bản thời gian biểu trong ngày, giờ nào cho bé ăn gì, làm gì, ốm thì phải gặp ai… Chồng đi vắng liên miên, một mình tôi ở nhà s a nhà, nuôi con, đi làm… rồi cũng qua. Và tôi vẫn ăn mặc, đầu tóc chỉn chu, vẫn nghe nhạc, đọc sách và vẫn nói chuyện trên giời dư i bể

như cũ.

T c là, tôi vẫn có thể không để mình phải xấu xí mà vẫn làm vợ, làm mẹ ổn thỏa.

Trong công việc cũng vậy. Khi tôi m i về dạy ở trường Ngoại thương, thì trường đang là độc quyền c a cơ quan Nhà nư c và chỉ

buôn bán v i Nga là chính, nên học ở Tiệp về như tôi là thất sách.

Thầy hư ng dẫn tôi lo tôi không giỏi tiếng Nga, tính lại ngang ngạnh, trong khi ngoại thương Việt Nam chỉ tuân theo quy định nhà nư c, liệu tôi có dạy được? Nhưng hóa ra sinh viên chẳng kêu ca gì và vẫn thi tốt. Rồi khi tôi chuyển qua khoa Sau Đại học thì sếp lại lo tôi không biết làm công việc hành chính, giấy tờ… Tôi cũng lo vì chưa làm bao giờ và vì những người khác c kêu ca là rất khó, rất ph c tạp. Nhưng hóa ra cũng không “ph c tạp” đến vậy, và không nói ngoa, tôi đã thiết lập lại khiến cho việc quản lý nghiên c u sinh trở nên quy c hơn. Nhờ vậy, người tiếp quản công việc c a tôi khi tôi đi nư c ngoài đã dễ dàng hơn tôi trư c đó rất nhiều. Những https://thuviensach.vn

công việc tiếp theo cũng vậy, tôi c t t tìm hiểu để chọn cách làm phù hợp, cuối cùng cũng trôi chảy cả.

Khó nhất v i tôi có lẽ là khi lần đầu tiên phải thuyết trình bằng tiếng Anh ở hội thảo nư c ngoài. Tôi không được đào tạo chính quy bằng tiếng Anh mà chỉ tự học là chính. Lần đầu tiên phải thuyết trình, sáng hôm ấy tôi tỉnh dậy s m, mồ hôi toát ra đầm đìa, nghĩ mình không thể nói được. Tôi c ôm lấy bài viết, đọc đi đọc lại, lúc lên b c tự dưng t ngữ c tự tuôn ra, thậm chí còn pha trò được. Sau buổi ấy, tôi còn được mời đi nói chuyện tiếp và kết bạn được v i vài đồng nghiệp khác để tính chuyện hợp tác.

Nhìn lại, thấy có những việc rơi vào tay không phải do mình tự chọn nhưng “cờ đến tay thì phải phất”, rồi cũng xong. Quan trọng là tôi luôn bỏ thì giờ tìm hiểu công việc rồi chọn cách làm phù hợp v i mình, ch không nhắm mắt bắt chư c người khác. Chính vì vậy, công việc vẫn hoàn thành mà tôi không cảm thấy buồn chán hay gò bó.

Làm bà ngoại là công việc dễ nhất trong những việc tôi đã t ng phải trải qua vì không vất vả như làm mẹ và lại vui hơn đi làm nhiều. Dù có hơi vất vả nhưng hằng ngày về nhà, chỉ cần ng i thấy mùi sữa c a cháu, nghe cháu u ơ, ôm cái thân hình bé bỏng, ấm áp, mềm mại đó vào lòng thì tôi lại thấy tôi còn có thể làm hơn thế nhiều, miễn là cháu vui.

Chắc nhiều bạn trẻ cũng rơi vào hoàn cảnh như tôi, bị mọi người nghi ngờ, xét đoán, chỉ vì mình không giống họ. Trong cái xã hội còn nhiều nếp nghĩ cũ mòn này, đến bậc làm cha làm mẹ cũng không tin vào con cái mình nếu chúng dám khác v i những người xung quanh.

Đ ng lo ngại! Chỉ cần bạn quyết tâm, yêu công việc và dám làm theo cách c a mình, bạn sẽ thành công.

Chỉ cần bạn nh : tự tin vào chính mình. Bạn không thua kém ai, nên những gì người khác làm được, bạn cũng làm được. Đ ng để định kiến c a xã hội cản trở bạn thể hiện khả năng c a mình.

https://thuviensach.vn

Document Outline

- Lời giới thiệu

- Lý do để yêu...!?

- 10 lý do yêu người cùng tuổi

- 10 lý do để yêu và không yêu người hơn tuổi

- Giấc mộng soái ca

- Chuyện tình buồn thời bao cấp

- Những ngộ nhận khi kết hôn

- Thế nào là hôn nhân hạnh phúc?

- Tài khoản hôn nhân

- Định kiến giết người

- Đừng để hôn nhân bị giết chết bởi định kiến

- Nghĩa vợ tình chồng

- Vì sao đàn ông bị vợ bỏ?

- Vì sao phụ nữ chọn ly dị?

- Ly hôn – giải pháp cần tính đến cho những cuộc hôn nhân không thể cứu vãn

- Chọn người thích ăn buffet!

- “Củi mục bà để trong rương - Đứa nào động đến trầm hương của bà”

- Lại chuyện “chung chồng’’!

- Phụ nữ Việt làm sao thế?!

- Nói vui về chuyện “tứ đức tam tòng” thời @

- Kẻ thù lớn nhất của phụ nữ chính là phụ nữ

- Phụ nữ có cần sự nghiệp?

- Phụ nữ có nhất thiết phải lấy chồng?

- Quyết đoán hay gia trưởng?

- Hiểu sao về chữ hiếu?! [1]

- Hiểu sao về chữ hiếu?! [2]

- Sống và để con cái sống

- Chuyện con trai – con gái

- Cảm ơn vì con đến bên mẹ

- 10 bí quyết để trở thành người ăn mặc đẹp

- Đọc Gái Tây ế ở Hà Nội

- Lan man từ chuyện nghe, xem, đọc

- Hôn – xưa và nay

- Một chuyện rất bực mình

- Gửi một người mà tôi không đủ can đảm nói lời xin lỗi

- Làm theo cách của mình

Table of Contents

Lời giới thiệu

Lý do để yêu...!?

10 lý do yêu người cùng tuổi

10 lý do để yêu và không yêu người hơn tuổi

Giấc mộng soái ca

Chuyện tình buồn thời bao cấp

Những ngộ nhận khi kết hôn

Thế nào là hôn nhân hạnh phúc?

Tài khoản hôn nhân

Định kiến giết người

Đừng để hôn nhân bị giết chết bởi định kiến

Nghĩa vợ tình chồng

Vì sao đàn ông bị vợ bỏ?

Vì sao phụ nữ chọn ly dị?

Ly hôn – giải pháp cần tính đến cho những cuộc hôn nhân không thể cứu vãn

Chọn người thích ăn buffet!

“Củi mục bà để trong rương - Đứa nào động đến trầm hương của bà”

Lại chuyện “chung chồng’’!

Phụ nữ Việt làm sao thế?!

Nói vui về chuyện “tứ đức tam tòng” thời @

Kẻ thù lớn nhất của phụ nữ chính là phụ nữ

Phụ nữ có cần sự nghiệp?

Phụ nữ có nhất thiết phải lấy chồng?

Quyết đoán hay gia trưởng?

Hiểu sao về chữ hiếu?! [1]

Hiểu sao về chữ hiếu?! [2]

Sống và để con cái sống

Chuyện con trai – con gái

Cảm ơn vì con đến bên mẹ

10 bí quyết để trở thành người ăn mặc đẹp

Đọc Gái Tây ế ở Hà Nội

Lan man từ chuyện nghe, xem, đọc

Hôn – xưa và nay

Một chuyện rất bực mình

Gửi một người mà tôi không đủ can đảm nói lời xin lỗi

Làm theo cách của mình